我在上课之余，开始做一些平常女孩该做的事情，逛店、买衣服，修饰自己眉毛和嘴唇。我会用自己的奖学金去按照蒋鹏的身高给他买衣服，然后用数码相机拍成照片mail给大洋彼岸的他。也许他在异乡的生活真的很忙吧，我在发出邮件后无法及时收到他的回复，但我还是原谅了他，我无法怪罪自己心中那个完美的男孩，每当这时我便会拿出那张他为我画的肖像，静静地回忆着那天海边的片段幸福，憧憬着在未来某一天可以成为他的新娘。我甚至为了他而购买了一部手机，并迅速的学会了如何收发短信，我幸福地抵抗着等待的煎熬，快乐地目从着逝去的时光。而就在他留学两年期满的时候，他却没有回到这个城市，此后再无他的消息。我不再能收到他发来的邮件，不再能看到他描述的异乡生活，甚至不再有关于他的一点消息，我焦急地等待着，每天几乎要翻开几十次电子邮件，我这两年来所有的憧憬在此时都失去了目的，我无法控制自己烦乱的心情，就连绘画班的老师都开始责怪我的三心二意。而那天，我却收到了他的邮件，我不敢相信自己的眼睛。

"海伦，我是蒋鹏：

首先请原谅我这么久都没有联络你，不是我不想，而是我不敢，我害怕伤害你，我不是个男子汉，对不起。

她叫rolly，是个华裔女孩，是大学里的同学，也是我现在的女朋友。我们是在不久前学校举办的舞会上认识的，她长的很像你的样子，我们坠入了爱河。我不想辨解什么，异乡的生活太过寂寞，我无法控制自己的感情，就像那片大海无法控制自己的潮来潮去。我不想再回国了，你我的相恋本就是个柏拉图的爱情，可望而不可及。我不想再继续伤害你了，希望你能将我们之间的爱转为对我的憎恶，请不要原谅我。忘记我这个伤害过你的人吧，我不值得被你记住。

蒋鹏自英国。

三月二十五日"

看到这里，我沉默了。仿佛这世界又突然安静了许多，我不再能看到金泊般阳光的碎屑，不再能看到绸缎般海水的涌动，我突然感到了周围像死一样的寂静，我害怕了，我绝望了。我第一次感到自己是如此的孤独，第一次感到自己是如此的无助，我无声地大声哭泣，眼泪不争气地将我带入这个喧嚣世界最昏暗的角落，我挣扎着毁坏所有给蒋鹏买的东西，却根本没有勇气去撕碎那张肖像。我奇怪自己为何竟如何害怕寂静，我竟然如此害怕身边这个一直陪伴自己的寂静，那曾经的自由为何在一瞬间竞变成了窒息，我摊坐在床上，无助地任凭痛苦扩散到每一寸肌肤。

爱是什么呢？爱是痛，爱是伤，爱是不可逾越的陷阱，而我们在越过这个陷阱的时候仍然会告诉自己未来很美好，其实这种做法无异于正在下落的花瓶。花瓶终归是要碎的，在它落下的一瞬间就已经注定，既然如此我们就该学会冷静，让自己习惯于漠视必将发生的事情、习惯于相信必将出现的结果，因为一旦如此，我们便可以更成熟理智一些，因为一旦如此，我们便会离那即使发生也很短暂的爱情更远一些。其实过后想起来，我和蒋鹏的爱情终究只是一种浪漫的柏拉图，我们虽然曾近在咫尺，但毕竟生活在两个世界里，喧嚣和寂静终究只能擦肩而过，即使他可以用手语向我描绘一切动听的声音，却仍无法得到我的回应，这对于他来说，毕竟是痛苦的，就像传说中飞鸟和鱼的爱情，浪漫却无法继续。我想我该原谅他，起码该原谅他的坦诚和直率。

习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此来弥补心中流失的眼泪。不知从什么时候开始，天竟也下起雨来了，淅淅沥沥地凄美而忧伤，正符合我此时的心情。夏天即将过去了吗？还是秋天来得过早？就像我生命中有许多人会擦肩而过、许多人会匆匆消失、也有许多人会带走我心中的最美好的故事一样，让人不知所措。但这一切自己都无法控制，因为我太渺小。万物都会从萌生到消释，就像太阳东升西落，就像人们生老病死，而过程却仅仅是一个过程，再美的过程也不能替代结果的残忍，那里面即使有再多的炽烈和精彩也总会转瞬即逝。曾经沧海难为水，但海是那么迷惑，水是那么莫测。一切为何都会发生在我身上。习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此排挤心中的眼泪。难得一个夏日的凉爽，而为何我心里仍是如此燥动。别人的故事还在继续，而我自己却已停滞不前，我可以用画笔描绘出生活中的美好，却无法让自己的生活变得亮丽，这也许就叫悲哀吧。但......悲哀有什么不好呢？没有生活的大起大落和生命的聚散分离，怎么会有更坚强面对明天的自己，没有体会国悲哀，怎么能将美好珍惜。解脱的方式有很多，放弃、离开、死亡......而又如何解释解脱这个词呢？我不知道。

我曾尝试在那片海滩结束我的未来，而却在赤脚踏上海滩时羞愧得一塌胡涂。我不是个孩子了，应该懂得如何珍惜自己的生命和未来。我跌跌撞撞地跑到那支木船旁，默默地扶着它哭泣，眼泪无声地被海风吹散开来，飘到不知名的远方，而悲伤也似乎被大海宽广的胸膛所接纳，渐渐被那咸咸的味道冲淡。我在那片海滩，不但没有放弃，反而又找回了自己。这时我才明白，解脱是一种重新的开始和再来，是那种蝴蝶破茧而出的过程，只有放弃自己的过去，才能开始新的未来。当眼泪被海风吹干的时候，我释然了，我默默地对自己说：别了，旧的生活，别了，悲伤的尽头......

四、

从那时起，我便开始尝试用键盘记录生活。我在sohu论坛上注册了一个很阳光的名字"太阳花"。我开始写博客，把自己所有的快乐悲伤、矛盾无奈都通通放到网上。管他呢？反正"在网上你不知道我是一条狗"，我说我的，就算别人不听，也可以让自己回味。

抱着这种大大咧咧的态度，我在网上写的文章越发肆无忌惮起来。一时间竟也有许多热情的网友给我回复留言，这让我寂静的世界里又多了几分喧嚣。而那天，我不知为何，竟被一个网友的留言感动了，他的名字很奇怪，叫"麻雀"。

"人生会有很多失利，也许每次失利都会给我们带来打击，但我宁愿相信每次失利都是一次蜕皮，每一次过后都是崭新的自己，承的住打击、受的了压力，才能真正地成长。我相信黑夜里也有阳光，只是没有照到我们脸上。祝楼主快乐健康。"

不长的几句留言却不知为何让我内心充满了暖意，我不禁好奇地翻看着他的资料。资料里显示：性别男，年龄24，昵称麻雀，职业警察。哈哈，我不禁暗笑，如果连麻雀都当了警察的话，那鸭子、天鹅什么的还不都成了cid了。

"谢谢你的回复和鼓励，我们常常会在黑夜里向往阳光，却又会在阳光下寻找阴凉，一切的喧嚣与寂寞都是相对的，你在祝福我快乐的时候你自己也已经得到祝福别人的快乐了，不是吗：）"我一字一句地敲击着键盘，生怕那个字打错了影响了整体的美观，似乎我此时不是在输入文字，而是在描绘图画。ok，想着我便按下了发送键。真不知道这只异想天开的麻雀到底是何须人也，就算想冒充警察，也该起个阳刚些的名字吧，想到这里，我便不禁又是一阵暗笑。但管他呢？虚拟的网络哪里会有真正的朋友。

五、

公交车里依然拥挤，就算这个夏天即将过去，似乎也无法缓解这车厢中的闷热。而这些都与我无关，因为我只是一个这段路程的匆匆过客。我站在520路车的角落里，静静地眺望着窗外的风景，无论车厢里喧嚣与否，窗外的风景总是美好的，人群、建筑、树木、车辆，总是那么匆匆而过，不作一刻停留，我只停留在原地却日行数里，想起来也确实奇妙。汽车的发明者也许并不曾想到，这个钢铁制成的移动空间竟会让无数人相聚分离，竟会制造出无数个巧合及偶遇，就好像此刻那个玻璃中的男孩，是谁让他来临，又是谁让他离去......

那个不知名的男孩又出现在我的现线里，就这样淡淡的、毫无预兆地来临，之后也许又会在某站淡淡地离去。今天他穿着一件黑色的体恤衫，下面是一条深灰的西裤，一改往常邋遢大王的样子。也许今天他是要去哪个单位面试吧，或者是去见刚认识不久的女朋友，而他的眼神却还是那么不老实，因为我分明从车窗中看到了他的眼神。哼，这个邋遢大王，老是色眯眯地看人家。我暗自测量我们相隔的距离，仅仅不超过五米。他是谁，叫什么名字，是学生还是从事何种职业，她是从哪里上的车，又要去向哪里，一连串的问题总会在我见到他时伴随着出现，而整个答案到底如何寻找呢？此时的我只是一个生活在寂静世界里的精灵，与他虽然相隔很近，却根本不可能交流沟通，单凭这一点，我就永远无法越过面前这短短的距离。

而邋遢大王今天的表情似乎十分怪异，就在我偷偷看他的时候，他正正愁容满面。这是怎么回事？难道是受了什么感情上的打击？还是被同道的混混抢夺了地盘？我胡乱地猜测着，似乎在一瞬间变成了一个老练的小说作者。而就在我想象的时候，他却猝不及防地抬起了头，我们的眼神在一瞬间不期而遇。那是一双清澈的眼睛，里面竟没有一丝凶巴巴的感觉，我立即涨红了脸，随即转过头去。为什么这样一个陌生人，却让我感到久违了的心跳，我不知道，也不想知道，我答应过妈妈，要在22岁生日过后离开这个城市，所以我不想自己的生活再发生任何故事，因为那样只会留下遗憾。

想到这里，我不禁又想起了"麻雀"，我们已经在网上聊过多次了，他说自己是个警察，我就说自己是个画家，他说我在撒谎，我就说他是在胡说。总之网络上的东西根本不必叫真，虚拟的世界里本来就是放纵的天地，如果在这里还有板着面孔假正经的话，那生活岂不是太累了。我们聊了很多话题，畅所欲言肆无忌惮，基本是想到哪里说到哪里。他在qq里的头像是一只小企鹅，每当这只小企鹅跳动起来的时候，总能给我带来快乐。不管麻雀还是企鹅吧，总之是个调皮的家伙。