一、

我生活在一个喧嚣的世界里，喧嚣的城市、喧嚣的街道、喧嚣的车流和人群，一切都是喧嚣得如此美好。我喜欢看天空中的飞鸟追逐阳光的碎屑，喜欢看池中的潜鱼追逐水面的涟漪，喜欢看云朵游荡天际，喜欢看人群来来去去，而我的喧嚣却没有声音，只有画面。这个世界是如此喧嚣，而我的世界却又如此寂静，我的世界里只有阳光的金黄、而没有孩子的笑声，只有天空的湛蓝、而没有微风的呼唤，我生活在一个喧嚣世界中的角落。我的世界没有声音，只有安静和自己的心跳，而我在这个寂静的世界里生活，竟然可以安然自如。

寂静并不代表寂寞，因为这世界还有无数的颜色伴随着我，他们相互交织构成的所有美好的画面，都时时会在我脑海里勾勒出跳动的旋律，是他们完美了这个生动的世界。我爱这个世界，就像这个世界眷顾我一样。我叫海伦，妈妈曾用手语告诉我，我原来也和他们一样，是听得见声音的，而就在我很小的时候，因为发高烧错用了药物，才导致了我失去了听觉，每当这时，妈妈的眼睛里便会充满忧伤，而我却总是劝她不要难过，毕竟我还可以看到这个多彩的世界，毕竟我还有这么美好的生活，我知足，因为只有学会感恩才能离幸福更近。

今天中午格外的闷热，拥挤的人群让公交车里的空间显得更加捉襟见肘，如果试着将每种环境都用一个颜色来概括的话，那我想公交车厢内里用橘黄色再合适不过了。我喜欢站在车厢的角落里，因为那样就可以躲避开拥挤的人群，我不是逃避喧嚣，而是习惯寂静，再过一个月就是我22岁的生日了，妈妈说那时就让送我到大洋边的那个世界去生活，我不置可否。

公车内的人群总是那么行色匆匆，每个人都会带着不同的神态上车、下车、出现、消失，每个人似乎也都带着不同的故事生活在不同的故事里，我喜欢静静的观察他们，完全把自己当作局外人看待，他们也会用不同的表情来观察我，似乎试图将我拉进他们中的喧嚣，而我知道，自己也只是他们眼中另类的匆匆过客而已。而他们一定不知道，我背后背得是画夹和画笔，我虽然无法在公交车里记录他们的神态和眼神，但凭借片段的记忆，已经可以将他们每个人的样子定格成画面了，这点我很自负，以为我大学毕业的作品是全美术系的第一名。虽然大学毕业了，但我仍会坚持每天去绘画班上课，那样我的生活才更充实，我没有办画展的愿望，记录生活中的喧嚣和寂静只是我最大的爱好，而妈妈却执意让我去国外继续深造，还说舅舅会在那里照顾我，我想象不到大洋的那边会是个什么样子，那里会不会有如此明朗的天空、会不会有如此湛蓝的海面，但有一点是肯定的，就是那里一定也会有这么多陌生的眼神。

我总是会看到他，一个瘦瘦的却呆呆的男孩，不知道为什么，他总是那么悠闲，每次我坐上520路车的时候，总能看到他的身影。他难道不上学也不上班吗？真是奇怪。妈妈告诉我，遇到陌生人还是要提防的，所以我每次看到他时都不把眼神放在他的身上，虽然我知道每次他都总盯着我看。一个奇怪的家伙。他总是打扮得土里土气的，有时甚至显得有些邋遢，他的妈妈不管他吗？要不就是他的女朋友也一定和他一样不修边幅。管他呢？我又不是他的妈妈或者女友，但有一个小秘密他一定不知道，那就是他那幅可笑又有点可爱的样子早已经被本姑娘放在画儿中了，试想要是他知道本姑娘为他作画，一定会好好修理一下自己的衣着和头发，但我要的才不是他修饰过的样子呢，我画画的目的就是记录生活，才不管他喜不喜欢呢。还有一点他知道了肯定会更加生气，那就是我在多次用画笔记录下他的表情后，给他起了一个好听的名字：邋遢大王，哈哈。

邋遢大王也总是站在公交车的一角，不知疲倦似的就那么站着，我不知道他是从哪站上的车，就像我不知道他会从哪站下车一样，总之他是个神秘的家伙，不定什么时候他就会消失在我面前，又不定什么时候他会出现在我身边。我一直没敢对视他的眼神，因为我怕惹来不必要的麻烦，虽然我是那么好奇，但我是淑女，淑女是不会主动去接近别人的。就这样，他几乎成了我身边一个最熟悉的陌生人，我们会在公交车里无数次地见面，又会无数次地分别，我们曾在拥挤的人群中相隔一米，也曾相隔在不同车辆之间的50米。我敢肯定，在我们相隔50米的时候邋遢大王一定没有看到我，因为那个傻傻的家伙不喜欢眺望窗外，而我却可以清晰地看到他，也许只有在这个时候，我才敢直视他的眼睛，虽然他根本没有注意50米外另一辆车上的我，呵呵，这叫做偷窥吗？不该算，因为还没听说过女孩子偷窥男孩的......

二、

他的身份一直是个谜，因为我无法想象世界上会有人像他一样生活，整天游荡在公交车上，他要去哪里呢？还是根本没有去向和目的地。这个问题随着我们见面的增多，越来越堆积在我的心里，让我的好奇心越发强烈。而经过那几次，我才知道，他起码不是个好孩子。

我不知道他为什么在公交车里打架，没有原因地打架，起码我就见过一次，那次我正好坐在520路车上，而就在我刚上车的时候，却发现整车的人都在向车后方向张望，我寻着他们的眼神望去，竟发现了邋遢大王的身影，就在50米之外的另一辆520车上，他似乎正在和另两个人打架，而且打得很凶，更不能让人容忍的是，他竟然是在和两个新疆乘客打架，人家新疆人从那么远的地方来这个城市玩，你难道就是这么欢迎人家的吗？。真无耻，这是我当时真实的想法。妈妈从小就告诉我，要与人为善，与人发生争端是解决问题的最低级方法，更何况是打架了，从这一点看，邋遢大王就一定是个坏孩子，或者根本就是一个小混混。从那次开始邋遢大王就不再是我画中的主角了，我才不想记录下他那凶巴巴的样子呢。虽然我并不知道他们打架过后的结果，就想我不知道他们打架的原因一样，因为公交车是不会等我们看完全程的，但我真的开始厌恶他了，甚至有些敌视。

而就在今天的早晨，他不知因为什么原因竞又和人打起架来了，而且打得很凶。是人们惊讶的眼神告诉出事的方向，就在我将目光从五颜六色的窗外转到那里的时候，正看到他和另一个人直愣愣地站在另外三个人面前，邋遢大王似乎在学电影里黑社会的样子，就那么一动不动地盯着对方的一个人。我是听不到声音的，所以只能用眼睛来判断一切，邋遢大王的同伴似乎踩到了人家的脚，但是没有赔礼道歉，而且就在人家怪罪的时候他们仍没有退让，这才引发的一场纠纷。哎，我在心里为邋遢大王叹气，难道一句对不起，就真的这么难说出来吗？这个小混混，一定看港台电影看得过多了。后来多亏了女售票员拦阻才化解了他们之间一触即发的欧斗，我不想再看到邋遢大王那凶巴巴的眼神，就在最近的一站下车了。

夏天即将过去，正好在这么明媚的阳光下散散步，阳光的碎屑像金泊一样地洒落满地，微风徐徐吹来轻轻抚动我的群摆，让它像孩子般快乐地摇动身躯。感谢这个世界带给我的美好，感谢我身边的阳光和微风，反正今天不用去上课，索性去海边写生。我拎着书包里的画夹和画笔朝着通往海边的公车站走去，却不料又在那个车站看到了刚才和邋遢大王打架的那三个人，其中一个人长得真可怕，他有一双像鹰一样的眼睛，脸上还有一道深深的刀疤，看样子一定不是什么好人。而就在我登上开往海边公交车的时候，身旁的一个大婶却突然慌乱起来，似乎刚刚丢失了什么东西，我下意识地摸了摸自己的书包，一起还好。这个世界也有可怕的地方，但毕竟很少。但由于这个原因，公交车竟停了半个小时，之后在警察赶到后才又开向了海边，讨厌的小偷，请上帝给他们最严厉的惩罚吧。

属于我一个人的海滩，属于我一个人的季节，属于我一个人的蔚蓝世界，此时就在我的眼前，海风从遥远的地方吹过来，带来咸涩的味道，它伴着轻轻在海面上舞动摇曳的阳光碎片，一起深深印在我的脑海。我静静地坐在海边，静静地记录着她的每一处身姿。早就习惯了沙滩的金黄，早就看惯了海水的蔚蓝，早就熟悉了海风的萧涩，早就体会过喧嚣的寂静。而此时，当这些零散的感觉结合在一起的时候，我才能体会到什么叫做自由，那是一个可以无拘无束肆意漫步海滩的自由，一个可以全身心投入思绪的自由，一个可以漫无目的去幻想的自由，一个可以奢侈拥有整个夏天和金色世界的自由，而这一切，都源于这个世界的恩赐。

我一个人并不感到寂寞，也许我已习惯寂寞。我轻轻地拿着画笔，将五彩斑斓的颜料逐一在画布上涂抹，我安静地看海，默默的没有一丝打扰，几千米的海滩似乎都是为我而生。日出日落、潮来潮去，都是那么寂静没有一丝声音，深邃宁静的大海啊，你到底在对我讲述着什么？为什么时而温和婉转，时而汹涌狂躁？难道是在欢迎我这个陌生的外来者吗？我想也许是吧，不然你为什么会让海浪如此热烈地向沙滩冲击，你为什么会让海风如此温柔地扑向世界，我知道你是想带给我眷恋的美丽，是想把我的灵魂留在你神秘静谧的胸膛里。我微笑着迎接你的邀请，同时将这副画的名字叫做"我心中的海在哪里，我的灵魂就在哪里"。那一刻，真美。

海的世界里，一切都是多变的，无论是安静或喧嚣，无论是深蓝或淡绿，无论是汹涌或静谧，无论是温柔或狂躁。而在我眼里，海是一个梦，一个只属于未来的梦，就像我每天憧憬的未来。傍晚的海滩很美,当我背着书包踏上归途的时候，竟然感到一丝孤单，怎么会呢？我一直生活在孤单之中啊？难道仅仅是因为那个男孩的伤害？也许是，也许不是......

三、

蒋鹏离开之前，是和我家住在同一个别墅区的，他的父母都在驻英使馆工作，每年回来的时间都不长。在我印象里，他总是那么安静地陪伴在外婆身旁，脸上总挂着乖乖的甚至有些羞涩的样子，他笑起来很好看。如果可以用唇红齿白来形容男孩，那我想就非蒋鹏莫属了。他是我的学长，也是我的初恋。

初恋也许是这个世界最美好的东西，它会让所有的颜色变得鲜艳夺目，会让所有一切的悲伤化为快乐。在他拉着我的手来到这片海滩的时候，我才第一次知道了什么叫自由。那天的海面同今天一样的蔚蓝。蒋鹏像一个孩子般地带着我奔跑，沿着这片温柔的海滩奔跑，海风像个母亲般地抚摸我们的头发，似乎在正哄孩子们入睡。蒋鹏因为我学会了手语，他不断告诉我，此时那一切我听不到的声音和旋律，告诉海风的呼唤、海鸥的歌唱、甚至几公里外轮船发出的阵阵轰鸣声，我看着他手舞足蹈的样子，痴痴地笑着，蒋鹏也痴痴地笑着，虽然我听不到声音，但我可以清晰地感到自己的心跳。海边是如此的平和安静，此时的我也早已忘记了自己曾生活在那个寂静的世界里，我深深地融化在蒋鹏的怀抱里，感觉着每一寸他身上的体温，就连身边这艘即将远行的木船，也羡慕地忘记了航程。那是我最幸福的时光，那是我第一次被男孩亲吻，而那也是我们最后一次来到这片海边......

不知什么时候，天与海的交界处被染成了炽烈的暗红，那红色随着海潮涌动不断变浓，不一会便占领了整个天空，海平面被染红了，世界被染红了，沙滩被染红了，我的身影也被染红了。夜晚即将临近了。大海啊，对于你来说，我终究是个外来者，我必定不属于你的怀抱和胸膛，就像我不属于这个喧嚣的世界一样，我是一个生活寂静中的精灵，一个注定该远离幸福的女子，我要离开了，离开这片曾给予我浪漫的地方、离开这片我心灵中的净土，我仍只是个形单影只来看海的过客，根本没有资格再去享受你那纯洁的恩赐，我的奢侈只是源于你的大度，我的自由只是源于你的姑息歉疚。泪水不知何时模糊了我的视线，我无声地哭泣着，那声音只有海风能听到。那是一粒精莹的砂粒吹进了我的眼里，或是吹进了我的心里。我回头望着那片海滩，提着白色的高跟鞋赤脚走向公交车站。

蒋鹏是在那年秋天离我而去的，他应父母之命去了大海的另一端，他临走时将一大捧火红的玫瑰送到了我的手中，同时还有一幅我的画像。画像的背景就是那片蔚蓝而多变的海，而我依然穿着那条雪白的连衣裙，头发在海风中飘荡。蒋鹏用手语告诉我，等他回来，我用力地点头。而这一等，就是两年。

两年是整整24个月、是整整700天、是整整16800个小时、是整整1008000分钟，而蒋鹏也许不知道，他的那句话早已融入了生命的每一分钟里，我整整祈祷了1008000次......