一曲肝肠断，离殇百千愁。君往何生往，独坐近台月。天泉一枯井，心散路客忙。

离愁别亦难，相思苦中弃。忆瓢裙摆记，再见陌两离。

如是闻得千百夜，静取独守承诺候。我意缘此份难续，安得红尘清若流。守身如命今不在，何苦为难命中定。

默许·曲散！

储意安良，得其所哉！扪心自问，无力回旋。事已至此，罢了罢了……！

不能说的秘密藏了起来，该说是“被绿”？还是窝囊？在我选择的时候就已经有了正确的面对。

生活里的部分，本就没有对和错，所以我想用理解的方式去理解曾经想要的真幸福……！

有心的安放和无意的挣脱，其实对我来说已经不太重要了，因为在我心里一直都希望每个人都是幸福的。只不过每个人的选择方式和认同不同而已。

学会了在生活里去面对和珍惜每一份来之不易的谋面，我也懂得了年近四十岁要明白的从容和宽慰。哪怕是一曲离散，我也想在某处高点远远的看着她的选择是幸福的，我就知足了……。

撕碎在心底的碎片，我已记不太清我的家庭生活有过几分幸福感和快乐了……

也许该是时候还原生活最初的念想了，我也不想去纠结和埋怨过错和自私，我只想守候在安静的时刻回想一下那一抹青春的遇见！

她的温柔和善良，还有贴心和给予，我都还清晰的记在心底。

我时常问自己。是自私让我选择了交易？还是真心想要一份甜蜜选择了接受？我心里的答案，是出自本心的释然。

我不要知道真相，也不会追问，更不想在这个时候让她难堪。或许，她心里比我还要苦……！

放下执念，淡定的回到生活，日子还是一样的在该有的节日里绽放着它本该的美好向往……

离开心悦轻盈的事业，按约定时间在商城和灵儿还有晨晨碰了面……。

灵儿和晨晨是秦语送过来的，灵儿说秦语有事儿一会儿返回，她俩就在商城儿童游乐园开始了元旦的快乐……。

下午六点整，商城已经挤满了感受节日气氛的城市人流。这样的环境，这样的喜庆，该和家人在一起一同庆祝节日快乐。可是父母很少会特别在意这样一个靠消费来满足快乐需求的节日，她们更喜欢从心底去特意找寻到一些本真的感受。

我记得，我不时常回家，过节的时候和父母通话，母亲在家总会包顿饺子或者炒个菜来庆祝一下节日特有的感知。

母亲和父亲还有哥哥一家人，大概在中午就一同感受了元旦节日。而妹妹应该在婆家也感受到了元旦的幸福。估计也就是只有我还是这么的凌乱和无措，在这样的节日氛围里依然感受到的还是孤独。

以前挺喜欢孤独的，可不知道为什么，随着年龄越来越大居然害怕起了孤独，有时甚至经常梦见秦语带着晨晨也离我而去了。

我不知道这一生是不是注定就是这个结局，也不知道下一秒又会是怎样一种心情。只觉，节日对我来说就是一种惩罚，而且还是明目张胆的炫耀。

我害怕极了这种热闹气氛里的孤独，好想让时间跳过这一刻，好让我内心不再焦虑和恐慌……！

淡定的苦笑着自己选择的生活，听着商城里头不知是真快乐还是假幸福的人潮声，看着灵儿陪着晨晨在游乐园里追逐快乐欢笑，我在热闹中好像又找寻到了片片安宁……！

孩子的纯真和父母亲的质朴，总能让我在陷入沉思安静的时候感觉到些欣喜，因为我也喜欢热闹里头的笑声……

站在游乐园门外和晨晨互动着属于她的快乐，她不知疲惫的和小朋友们冒着汗嘻嘻咯咯的奔跑着游乐园里的童年印记，灵儿在边上护着她还不时的冲我微笑。

孩子的成长记忆快乐的太多，记不起来的也就很多，而真正留在童年记忆里的故事也只有用相机能保留下来轻微的印象。

可能是过去的年份里没有这样的条件，现在的好多家长都会通过各种形式的留念方式保存下来孩子的成长过程。

晨晨的成长记忆我也做了些同样的留心，希望她在懂事的年龄能够记得起点点滴滴的幸福收获……

有关孩子气的记忆，我想得起来的自己特别少。只记得我们那时候就是在村子里和一群小朋友跟着大朋友玩各种我们自己想出来的快乐，不像现在的孩子总是守在家长的呵护中寻觅快乐。

也不知道像晨晨这样的孩子记忆中能留下多少童年想的起来的同年伙伴，总觉得城里的孩子好像没有“发小”这么一说。

紧闭的房门，一栋又一栋的高楼和谁也不认识谁的小区里，孩子们虽然能找到些孩童之间的乐趣，可是多数时候还是家长主导的意识形态，并不是孩子内心本真的认知。

感愤好像没有多大用处，因为这本来就是城市得天独厚物质条件之下的遗憾，所以也就习惯了自家人的心愿和寄托！

晨晨的快乐初始大概也该有属于她的童年印记，只是我还没有发现什么特别的地方。倒是经常让周老师帮着照顾她，她和春明的孩子有了“发小”的概念……。

这个元旦，春明的爱人周玲带着孩子回了北京，只知道他们有了新希望，就是不知道春明事情进展是否顺利……。

新一年的倒计时里，也该是个团圆的日子，国家又给了人民相应的法定假日，是该好好享受一下这个特殊节日带来的幸福感知！

商城里的热闹，不需要出去就能随心体验到不同阶层的享受。但我还是想带晨晨换个地方，体验一下不同环境里的节日快乐。

快乐其实和疲惫是分不开的，可快乐的时光里，疲惫也是轻松的……！

灵儿带着晨晨在游乐园里玩了个遍，玩的都不想出去了，要不是灵儿哄着她，她非得再玩一会儿才肯罢休！

小孩子的天性，始终还是喜欢随性的让大人去揣摩，只是城市里的孩童乐园都得拿消费来补足。以至于，又会有很多的孩子必须要付出更多的努力才能把自己能够记忆犹新的画面化身到将来以后他（她）们的孩子身上……。

时也好，命也罢，快乐是无价的。尤其是在商业氛围浓厚的节日里，大家谁都不会在今夜吝啬腰包里积蓄。哪怕是过了节之后紧上一段时日，都不会错过能够释放压力的节日守候……！

生活守候的选择是说不清的，每个人都有不同快乐，也会有相似的忧伤。不知道坐在宝马车里的姑娘是否在拥有了简单轻松的物质生活后会不会感到孤独？也不知道坐在自行车上的姑娘是否在拥有了真心的幸福后会不会因为财米油盐而后悔当初的微笑？我只知道自己在感受真实生活的时候是幸福里夹杂着痛苦的守候……。

玩累了的晨晨高兴劲儿还没有过去，说带她去吃好吃的，她才同意走出游乐园。

出了游乐园，我递给晨晨水壶，她一脸通红喝着水还不停的往游乐园里看。灵儿见状，拿着她的外套上前逗了逗晨晨，然后就给她穿外套，她还很不乐意的把水壶递给灵儿，非说自己长大了会穿衣服。

我和灵儿笑着看着这个小家伙自己穿好外套，然后她又说

“你们看，我自己会穿”

我看着她笑了笑，然后摸了摸她发烫的脸蛋，说

“肚肚叫了没？”

她摸了摸肚子，想了想，笑着说

“还真有点饿了。”

灵儿站在她旁边，说

“小姨带你去洗洗手，然后咱们走好不好。”

晨晨看着灵儿，笑了笑，然后对我说

“爸爸，那你等再等会儿。我们很快就回来。”

我笑着摸了摸她小脑袋，说

“好，爸爸就在这儿等。”

灵儿把包和水壶递给我，然后带着晨晨就去了洗手间。

趁着等她们的时间，我拨了秦语的电话。

也不知道秦语去了哪里，放下晨晨都两个多小时了，也不见她人来，现在电话也无法接通……。

长时间在一起生活，即便是没有特别深的感情交流，可也总会在心里牵挂和惦记她。

或许，我们更像是亲人关系……。

打不同秦语电话，心里有些担心她。这大晚上的，她又有了身孕，心里想到了什么不好的事情发生。于是我又拨了秦语的电话，可还是无法接通。

正当我焦虑的不停拨打秦语电话的时候，灵儿拉着晨晨的小手朝我走了过来。

看见她们，我收起电话，然后冲她们笑着，晨晨飞快的朝我跑来，我蹲下身子一把抱起她，她咯咯咯的笑着说

“爸爸，爸爸，咱们可以走了。”

我笑着将她放在我肩上，她高兴的分开腿骑在我脖子上，然后抱着我的头，我抓着她的胳膊说

“咱们去吃西餐好不好？”

晨晨说

“我要吃披萨。”

灵儿拿上随身物品，然后摸了摸晨晨的额头，说

“来，小姨给你把帽子带上，外头冷。”

我坐到商城的长椅上，灵儿给晨晨带上帽子，然后又给她围上围巾。晨晨整理了一下，说

“妈妈怎么还没回来？”

灵儿看了看我，笑了笑，说

“咱们先去餐厅，一会儿给妈妈打电话，咱们在餐厅见。”

晨晨点了点头，嗯了一声，然后就不说话了……。

快乐的节日里，一家人在一起小孩子都知道是最快乐的，可晨晨的童年里始终是缺失这样关爱成长的，可她从来没有怨恨过秦语，我也从来都告诉她要懂得理解爸爸妈妈。

晨晨是个乖巧的孩子，别看她小，心里什么都明白……。

五岁半的孩子，该是储存美好记忆的年龄。想到她的成长，我忽然又想断了一些念想。真不能因为自己的自私，给她的童年蒙上一层异样感观……。

带着忧虑的快乐架起晨晨，然后和灵儿在商城转到直梯口，灵儿打着电话冲我摇了摇头，我冲她笑了笑，晨晨骑在我肩上说

“爸爸，电梯来了，放我下来吧。”

我笑着从肩上把晨晨顺到怀里，灵儿在一旁护着晨晨，然后我们一起进了电梯。

商城的直梯内挤满了人，但是大家都保持着沉默等待着想要去往的快乐空间……。

电梯每开一次门，出去的人瞬间就会释放一种久违的融合快乐感，而进入电梯的人又会瞬间收紧笑容融入到暂时隔绝的安静里。

乘坐电梯，晨晨好像有些累了，她趴在我肩上好想睡着了。而灵儿有些焦虑不自然的看着手机，还叹着气不停的瞅着直梯玻璃外头。

我不知怎么得心里特别平静，好像早就经历过这样的场景似的，预感到了接来了的发生……。

安静的几分钟里，直梯落到了负二层。

这个时候的电梯里人就不太多了，因为多数都会选择在一层出电梯……。

走出电梯，我们三人朝着地库停车的地方走着，灵儿说

“晨晨是不是睡着了？”

她说着还看了看晨晨。

晨晨趴在我肩膀上不作声的摇了摇头，灵儿笑着说

“披萨还吃不吃了？”

晨晨点了点，我拍了拍她，说

“宝贝，是不是没劲儿了？”

她说

“一会儿就有了。”

我和灵儿笑了笑，晨晨又不说话了……。

灵儿大概是看出了晨晨不开心的缘故，就又掏出手机拨了秦语的电话。

我看灵儿，灵儿听着电话小声说

“通了，通了。”

我扭头继续朝着停车的位置走着，灵儿小跑了几步，走到我身后

“咱们先去餐厅吧，这里信号不太好。”

我停下脚步看着灵儿，灵儿耸了耸肩，作了一个无奈的动作，我笑了笑，说

“一会儿路上给你姐发个信息，告诉她位置。”

灵儿傻不愣登的瞅着我身后，晨晨在我耳边说

“妈妈。”

我奇怪的正要转身，灵儿快步走到我跟前抱着晨晨，说

“姐夫，我抱会儿晨晨吧。”

我笑着说

“往前走几步就到了。”

灵儿还是坚持着从我怀里抱晨晨，可晨晨就是不下来，还把头往我怀里扎了扎。

我笑着拍了拍晨晨，然后说

“咱们走吧。”

灵儿有点尴尬的笑了笑，还有点紧张的又瞟了眼我后侧，说

“好啊，好啊，不早了，吃饭咱们早点回。”

我抬起手臂看了看时间，指了指前方说

“前头那台车就是，你帮我抱一下晨晨。”

灵儿急忙从我怀里抱晨晨，我对晨晨说

“爸爸手有点麻，让小姨抱抱。”

晨晨懒洋洋的身子特别轻软的从我怀里到了灵儿手上。

灵儿抱起晨晨，我从她手里拿西，然后掏出车钥匙按了一下遥感按键。

灵儿僵笑了笑，然后就抱着晨晨朝车子走了去。

我从口袋里掏出烟，然后点燃抽了一口。见灵儿抱着晨晨上了车，我扭头看向身后停着的车上。

只见一辆丰田越野车里坐着一男一女。男的直盯着我，左胳膊搭拉在车窗上，手上还夹着一支香烟。女的在我转身的时候瞬间看不见了头发。

女人的脸没看清，男人的脸也看不真，就是觉得在哪里见过，可又不是很确定。

亮着灯的地下停车场内，照明通亮，还不时有保安疏导车辆进场的声音和车子与地面摩擦的吱吱声，旁边还有下车和上人的说笑声。

这样的时间和地点，想必是惊扰了别人的好事。我正要转身离开这个模糊不清的地方，车上的男人却拖着女人的下巴抬起了头。

黑着的车里，我站在通亮的地方还是看的不清，可是特别熟悉。

我抽了口烟，用余光看了看旁边停着奥迪轿车车牌号，心里亮堂的比中午十四点的太阳还要通亮。可我不愿意在这个美好的节日里怒火冲天……。

我抽了口烟，车上的男人也吸了口烟。

车上，烟头被吸亮的小红亮点，我看见了两双盯着我的眼睛。我微微笑了笑，然后看了看车子停在的位置，低着头走离了身侧的平静……。

是不是该上前一看究竟？

是不是该教训一番那个男的？

是不是该像疯狗一样叫唤上几声？

是不是该把她们公之于众，让她们出丑？

不！

我做不出来！

我也不想那么做！

在我心里，我早就有了各种准备。

我也早就预感到了些什么，只是没想到总是这么突然，这么的直接！

我累了，累的已经麻痹了所有的感观神经。就像“花样年华”的男主那样，很冷静，也很复杂。

其实没什么的，因为离开只不过是时间的问题……。

有一天，或许会看到很多奋不顾身的幸福相随，可无论到什么时候永远都不会有人和你一起拿着船票离开。

到头来注定只是一场空梦，一场曲终人散的孤独晚宴……！

别了，我心里寄存的点点爱恋

别了，我曾经期盼的滴滴幸福

别了，选择中需要面对的承诺

别了，自私里欲望强烈的清守

别了我的新一年礼物

别了我的又一年惊喜

我想到一个安静的很安静的地方作一首曲子，然后从热闹的气息里滚烫到零点钟声的欢呼声里。

落幕的元旦快乐，我失去了灵魂作伴的孤独，涌进了尘世，感享到了冬天里没有寒冷的空气。

我不太喜欢这个季节，可我很享受片刻的真实。因为，新的开始注定是要忘记去一年的悲痛！

卸下偏执的面子，我活成了自己的意义。我走离了想太多的烟雾缭绕，也顾不得地下停车场是不允许抽烟的场所。可是，一切好像还没结束。因为，她们好像按耐不住出演剧目了……。

在我快走到车子跟前的时候，听见身后两声关门声。我把烟头拧灭在垃圾桶上的烟灰缸里，然后就上了我的车……。

车上的晨晨在灵儿怀里已经睡着了，灵儿说

“姐夫，咱们回吧！”

我看了看晨晨，说

“好！”

我坐正身体，调整好位置，然后系好安全带，发动着了车子……

车子缓缓离开停车位，慢慢驶向出口。刚才的停留，好像很难再回到原来的位置了……。

出了商城停车场，时间是二十二点二十三分。这个时候的城市街区还很热闹，要比平日里持久很多……。

城市里的夜晚，真的永远都不太清楚，也不容易看的很真，反正是感觉特别好，也会很轻松，甚至还会觉得迷醉……！

回去的路很熟悉却不怎么顺畅，今夜的省城也比平日里要慢很多。好像所有的，都想拖住时间慢一拍子似的特别焦虑，又很宁静。

我不太习惯这样的感觉，却也被感染到不想这么早回去……。

车子行进的过程中灵儿什么都没有说，我从后视镜里看到灵儿抱着晨晨一直盯着我看。

可惜灵儿不是聆儿……

灵儿的学业还没有完成，可总觉她很成熟，她也一点不像就读硕士的学生，倒像似个经历过很多的知性女人。

对灵儿的印象，始终还停留在结婚时候的模样，一转眼她都成了大姑娘。而且还一个再读硕士研究生的金融高材生。

真的很难想象，她也会闯入我的事业进程中……

好像所有遇见和发生的细节都是老天有意安排好的，一切的一切只等着时间里的故事轮番上演。

可惜的是，当初的人不是刚开始的愿景，所要经历和面对的也不再是起初的愿想。

物是人非，就像今夜十二点过后，又会回到生活的守候里继续日子里的熬煮。

谁也不会记起今夜里发生过什么，因为明年的今夜怎么度过？谁也不会知道……！

开着车继续行驶，我没有问灵儿饿不饿，也没有问她想吃什么，我也没有往回的路线开，还是来到了一直想来却没来的西餐厅……。

西餐厅相对中餐厅要冷清些，却很清静，也很别致，还有种惬意的感觉！

车子摆在西餐厅门口的停车场上，不经会发现停车场上的车子不多，却都属豪车系列。

记得还是几年前静芸带我来过一次！

真不知道这家店的老板是何许人，尽把店开了这么些年，还能这么奢侈的坚持着原来的样子……

刚把车停好，晨晨就醒了。她坐起来揉着眼睛，张口打着哈欠，说

“爸爸，我要尿尿。”

灵儿笑着和她坐在后排，我站在右后车门外说

“来爸爸抱。”

灵儿着急的用手搓了搓她的额头，然后把晨晨递给了我。

我抱起晨晨，灵儿拿上东西下了车伸了伸腿，说

“这是哪儿了？”

我锁上车，说

“庆祝节日的好地方。”

晨晨睁亮眼睛说

“快点，爸爸，我憋不住了。”

我笑着抱着她往餐厅门跑去，灵儿跟在后头笑着说

“晨晨乖，忍耐一下。”

晨晨急的说

“诶呀，快点，快点。”

我着急的抱着晨晨进了餐厅，然后顺着服务员的提示跑到卫生间门口，灵儿又一把抱上晨晨急忙进了卫生间。

我拿着灵儿的包和晨晨的水壶，在餐厅里四处看了看。

餐厅里轻柔的音乐配合着服务员的微笑，让这间人不是很多，环境独特的餐厅有了不一样的味道。

我拿着水壶摇了摇，对服务员说

“麻烦接壶水吧。”

服务员笑着接过水壶，说

“不客气，您稍等一下。”

我笑着点了点头，然后走到一层就餐区的钢琴跟前，用手指摸了摸琴键……。

美妙的音乐旋律就像是记忆里的故事一样，能让人产生无限回忆的伤感，也能让人激昂澎湃的热血沸腾，还能让人对生活充满热情，更能让人陶醉在片刻的安静里。

我想着让我心宽神怡的一些人和一些事儿，可就是没听到钢琴发出的声音……。

不知道店主是不是也是为了一个念想才摆放了这么一架钢琴，或是只是一件高品味的装扮……？

惆思的念想，云里雾里的想着节日里的安静，灵儿带着晨晨忽然来到了我身旁。

晨晨见了钢琴，有种特殊的情怀，她用小手轻轻的敲出了几声曲调。

琴音吸引了服务员的注意，她拿着水壶走到我们跟前，说

“您，接满了。

稍微有点烫，您让孩子慢点喝！”

我说了声谢谢，灵儿接过水壶，服务员说

“先生，这边请。”

灵儿试了试水温递给晨晨，说

“晨晨，来，喝口水。”

我在前跟着服务员，她俩在后头慢慢走着，服务员说

“您好，三位？对吧！”

我说

“对。”

服务员笑了笑，然后领着我们上了二楼。

二楼的人明显比一层多，音乐曲风也不一样。

在二楼大厅，我瞅了瞅原来的位置，见空着，我就对服务员说

“就那个位置吧。”

服务员笑了笑，然后就领着我们来到了静芸和我坐过的老位置……。

靠窗的位置有种别样的清逸感觉，少了些谈笑声，多了些洞听静。

西餐厅好像更适合默契相投的情调，它不像中餐厅那么随性无序。我喜欢这种本能意识里存在的尊重和用心树养的别致。

感受节日里的气氛，中餐厅要比西餐厅更能抒怀情结，而西餐厅像是闹中取静的幽暗情调。

清雅静心的夜晚，餐桌上虽没有特殊的情怀叙述，但看着晨晨和灵儿有样儿的享受素心晚餐，我还是感知到了上天的恩赐。

随心安放的新年期待，在凌晨十二点的倒计时里迎来了新的开始，我和灵儿还有晨晨一同举杯碰响了快乐声里的笑容……。

新年伊始的钟声敲响了烟花升空的美丽绽放，西餐厅里也瞬间掀起了一阵狂欢。

按耐不住的时光流逝，人们用自己的方式表达了追溯时间记忆的不舍和留念……。

越过时间痕迹，我把心思聚焦在了时间延续的向往中，用不了多久，春回大地又是一派生机盎然……！

结束在微冷夜晚的节日期盼，我和灵儿带着晨晨正式回归到了元旦假期的最后一天……。

城市夜晚依旧如此魅力，我们一路向前奔回了比安静更安静的家里……。

晨晨可能是因为睡了一会儿，到家的时候情绪不减，没有任何睡意。好在是灵儿也是孩子，能陪着她闹腾一会儿。

家里的空气中有了孩子的声音，家好像才有家的味道……。

灵儿和晨晨在一个房间里准备就寝，秦语卧室里有灯光却没有声音，我独自在自己的书房里回眸瞬间。

方格子里的区分空间内，各自守着心在夜晚里承受或者享受着一种没有外人能够读到的心语。

大概也只有孩童是最纯粹的晚安……！

三间卧室三种不同感知伴随心安回到了夜晚寂静无声的黑夜。我守在习惯了却有些恐慌的房间里整理着新一年的开始……。

家庭和事业分承生活蕴味，动力和希望同样属于生活核载。我的全部都寄托给了时间，希望事业顺时延伸出努力想要的结果，期盼家庭随时呈现出简单的幸福！

新年的第一天注定是个无眠的黑色等待，我没有睡意，想了很多很多。

坐在书桌前，一根接一根的香烟提神醒脑的梳理着“餐饮垃圾处理”的工作方向和重点部署。想象着不会太久，这项工作就会初见成效，一切也都会在新的一年里进入阶段性的突破……。

使命赋予的责任感激励着想要做事的决心安静的等待着忙碌起来的生命意义。清醒的思绪中，分离了杂乱无章的生活纠结，我只想顺其自然的在生活里寻找最简单的幸福感知。

也许很多事情根本就不在我的掌控范围，也许我能做的仅仅只是自己一厢情愿的美梦。因为生活的变数从来都是有心而为，无心预见的未来。

解下纷乱的思绪，我突然想斩断长痛的自私守候，我想到了简单轻松的面对，想到了空间自由的概念。不是一时兴起，也不是心血来潮，就是心底本真的希望事情该是原本该是的样子！

梳理完工作笔记和总结，我顺心起草了一份“离婚协议书”。

我想，对于秦语我该承担部分责任。在一起的五年中，我们负担了太多不该有的私心。我们也该重拾心中纯朴的善良，给彼此一个自由的空间。

没有怨恨，也没有悔恨，更没有谎言。日子还很长，该让秦语轻松的去面对生活，也该让她真正做回妈妈……。

爱过，伤心过，可不想去恨！

俗话说，一日夫妻百日恩。虽没有夫妻之实，却也是领了证、办过酒席的夫妻之名。

和秦语的五年中，作为丈夫和孩子的父亲。我履行的多半是承诺的代价，并没有完全用心体会过秦语的苦楚。

也许她背负了太多不能言语的痛才取名一个“语”字，或许她从来都不愿意诉说自己承受的疼才有了聆听美好的期许。

也许，走进她的生活就是我的错……。

如果当初我选择拒绝，她或许要比现在幸福百倍，晨晨也不至于缺失就在眼前的母爱……

如果是错的，全都是我的错，我愿意承受全部……

归咎问题的根源，能改变的除了自己，没有其他。所以，我该像个男人一样站起来，把生活整理清晰，让本该还原的部分回归到原处……。

而立之年盼着成家立业，年近四十却想要一份淳华。

守独度日的不幸选择，连累的不仅仅自私的承受，还有很多牵挂心头的人和事。如果一切都是命中注定，我想这份“离婚协议书”同样是已经彩排好的生活重演……。

我没有犹豫，一口气贯穿了五年的守期。

要说“结婚”是成人的基础，那么“离婚”就是成人的积淀！

我一直都觉得“婚姻”是人的宿命，选择“离婚”是一种尊重，还需要一种勇气。

面对我的“婚姻”，我已经来不及自责了，我能做的就是远远的看着她能幸福的生活下去……。

“离婚协议书”霸满了电脑屏幕，随着打印机里传出来的声响，我的“婚姻”也就此画上了圆满的句号。

或许还有调整的余地，但那也只是“协议内容”上的修改……。

满屋子烟气，嗓子都有些哑了，可就是特别的清醒。

我以习惯了这样的无眠，却不曾想还有人同样没睡……！

书房里的窗户换走了热度夹带着的烟雾，吸吸进来了一股清爽干净的冷空气。我站在没有拉上窗帘的阳台窗户跟前，看着玻璃里头影显的身影和玻璃外头几户楼栋上亮着灯光的方口。心中无限的感伤，没有留下孤独的影子，倒是泛起了很多从前往事和接下来要面对的决意。

冷冷的轻轻的空气，一个的安静突然被门开的声音搅乱了思绪……。

我没有转身，从还没天亮的黑夜玻璃里头听见她说

“还没睡？”

心里酸楚的伴着点轻微的疼痛，我掐了烟头，舒展了一下僵持的面容转过身轻快的说

“嗯，躺下睡不着。”

她站在门口扭头看了看晨晨的房间，然后说

“我也睡不着。”

看着她凌乱的头发和润白的肤色，我说

“是不是不舒服？”

她关上门往进走了两步，然后拉了把椅子说

“没有！

口渴了，起来喝口水。”

她说完两手摸了摸胳膊看着我笑了笑。

我赶紧关上窗户拉上窗帘，说

“早点休息去吧，别着了凉。

屋子里全是烟味儿。”

她看着我微微笑了笑，我说

“喝水了没？”

她看着我想说话，又没说。我说

“我去给你倒杯水去。”

我有点不自然的从窗户跟前路过她身旁，然后走出了书房。

房子里静悄悄的，很安静。还能听见晨晨和灵儿的呼呼声……。

摸着黑，从厨房里拿了一支杯子，然后到客厅饮水机跟前接水。刚按下出水按钮，心里咚的一下，坏了，让她看见了……。

我赶忙接好水，快步走进书房，她手里拿着刚打印出来的“协议书”看着我站起来，说

“是不是早就想好了？”

我关上门，放下水杯，正要说话，她一把抓起水杯，朝我脸上泼了过来。

我没有丝毫反应，只看见她很生气的说

“想都别想！”

说完，她就转身摔门出了书房……！

夜晚的稍微动静总会特别的大，可我却已经习惯了……。

冷水浇头身自省，热水迎面醒神目。时间，还是时间，还得再等等！

兴许，她心里也已经有了答案，只是没到时候……。

房间里的宁静被无声天平掉落地上的砝码惊扰了，地上的一摊水也很快扩散成了片。我折起衣襟擦了脸上流落到满身的湿露，正要开门去取拖布，灵儿出现在了门口。

她着一件睡衣，被我猛地一下开门惊吓了一跳。然后她瞅了瞅书房，说

“没事儿吧，姐夫！”

我笑了笑，说

“嗯，那个，没事儿。”

她抓了抓头发，说

“噢，是不是和表姐又吵架了。”

我笑了笑，说

“赶紧回屋睡吧。别着凉了！”

她看着我笑了笑，说

“我上厕所。”

我看了看表，说

“明天不着急走，就多睡会儿。”

她笑着点了点头，然后就去了卫生间。

灵儿进了卫生间，我从厨房找了块抹布，拿了个盆。

回到书房，拿抹布蹲在地上蘸水，灵儿又走了进来。

她一进门，就俯下身子拿着一块抹布擦了起来。

看着她有点尴尬的，我说

“回去休息吧，不早了。”

她冲我笑了笑，说

“男人就该干男人的事，别老这么扛着。会闷出病！”

不知道是我太保守，还是没见过女人，看着灵儿我还有点不好意思……。

灵儿擦着地，我有意拿着块抹布出了书房，然后进卫生间取了拖布。

刚拿着拖布进了书房，秦语又从房间走了出了出来，她站在门口看着我和灵儿，说

“怎么？你不睡，别人也不用睡吗？”

灵儿蘸完水端起盆看了我一眼，我说

“去睡吧。”

我话音刚落，秦语就说

“姑娘家家的，大晚上穿成这样瞎进什么房间。”

灵儿什么都没说，然后就走开了书房门口。可秦语却不依不饶的又指着起了我。

她走进书房一把从我手里拨拉开拖布，然后从书桌上拿起沾上水的“协议书”对着我撕了个粉碎。

被秦语扬起的白碎片就像结婚时候彩花筒里喷洒出来的喜碎一样散落了满满一屋子……。

心痛的滋味载满了身心，我无意在黑夜里掀起悲伤，又隐忍了触动神经的卑微。

而秦语却还在喋喋不休的谩骂着我不像个男人的样子，叫嚣着要我跟她争论不休。

夫妻间吵架，是我与生俱来不愿意面对的生活现状。因为，我不愿意孩子在幼小的心灵里留下不愿意回忆的沙漏。

注定不能安眠的夜晚，天好像又要亮了，秦语一个人的撕裂没有引起晨晨的关注，这多亏了用心化解尴尬不语的灵儿守在她的身边。

小的时候，父母常常吵架到天亮，熟悉的感觉在我身上又重现了不愿意看到的画面。

我还能记得，小时候父母争论不休以后不语到天亮的坐姿。那时候母亲总是哭泣到天亮，可我们兄妹几个却没有办法改变局面。

这么多年过去了，母亲算是苦尽甘来，父亲也不那样了。可是，母亲自己却苦了一辈子。

悲凉的命运锁定了婚姻的悲剧，苦的却是自己和下一代，我很肯定我的决定是正确的。因为，我和秦语都还歇歇了……。

曲散的赶脚还有回声，想要瞬间阻隔还要很多具备的条件因素。

我还得等待，等待秦语完全释放完心中的不甘和她所饱含的苦楚。也只有她全心体会到我对她的用意，也许她才知道何时放手舞曲……。

留旋在房间里的悲鸣，我的神经提升到了二十四分贝的动力，我不担忧曲散以后的散场，也不在意是掌声还是唏嘘声。因为，我要做的事情还有很多。或者，我该选择放弃一部分来满足天平添加砝码。

代价，是选择之前就要领悟的时间差别。而承受代价，本就是面对选择该有的付出……！