我不知道这世界上还有谁可以比我更懦弱！

我痛恨自己一直被摆布的人生！

在旁人眼里，我是含着金汤匙出生的万家独子万曦，锦衣玉食，无忧无虑，旁人投射在我身上的无一例外是羡慕的眼神，可是他们不知道我所有的一切都是被安排好了的，我几乎从来没有自己做主过任何事情。

我那令人生畏的爸爸，无论是在公司还是在家里，都拥有着无上的权威，他的决定永远是对的，哪怕有时略显荒谬，也决不让人有反抗的机会，我从小就是仰望着他长大的，我从未违背过他的意思，因为在心里，我不仅是敬他，我更怕他。是的，我不愿意承认，可我真的是有点怕他。

妈妈生前，我一直很少有机会见到她，因为爸爸不喜欢妈妈，便一直将她留在万家的另一处宅子，我直到六岁才第一次见到妈妈。我忘不了她见到我时那溃堤的泪水，她将我抱得很紧，仿佛再也不愿意分开。而那时，爸爸的表情深深烙在我脑海中，他一脸冷漠，眼神，唇角，全是不为所动的冰冷，他默不作声地看着妈妈的激动，最后只是一句“该走了”，便抱走了年幼的我，哪怕妈妈在身后哭得撕心裂肺，伤心欲绝。

九岁那年我第二次见到妈妈，第三次见到她时，已是她临终之日。

别人说她是抑郁而终，我想也是。一个女人，被冷落在深宅大院，终日不能与丈夫和孩子见面，怎么可能不抑郁呢？

有一次，我鼓足勇气问爸爸这一切究竟是为什么，可惹来的是他的暴怒。我终究什么都不知道，也不再敢问，也许这其中缘由，本就不该让我知道。

可能我从小经历的都是爸爸的严厉与母爱的缺失，以致我无比的懦弱，只要是不被爸爸允许的事情，我都不敢去做。

他不允许我见妈妈，所以一直到她去世，我也只见了她三次。

他不允许我去学自己喜爱的音乐，所以我便勉强自己学会了金融。

他不允许我去和普通女子过多接触，所以我只能按照他的意思去参加所谓的名流宴会，以认识更多的富家千金。

我渐渐明白他允许的事情是什么。

他允许的事情只有一件：奉献自己给世倾的利益。

世倾的利益是高于一切的！为了世倾的发展，他真的可以不惜一切代价。

可是，我弄不懂，为什么要为了世俗的金钱，名利去勉强自己做不愿意做的事。如果爸爸毕生的心愿是将世倾做到极致，那毕竟是他的想法，不是我的，我为什么要勉强自己呢？

我好想告诉他，我真的不想娶钟莞尔，半点都不想。

我几乎在心里打了不下一百次腹稿要怎么跟爸爸清晰明了地表达我的意愿，可我下了莫大的决心准备在今天坦言时，一遇到他那严厉的眼神，我又打了退堂鼓，因为不用想，我就能猜出他的反应是什么，他一定会反对，而且是强烈的反对。

我要怎么做才好？

我越来越觉得对不起钟莞尔，由于我的拖沓，我发现她的身上发生了微妙的变化，她的眼神从最初的淡然到如今的倾慕，她的举止从最初的客气到如今的亲昵，我的天，那眼神，那举止我再熟悉不过，我懂得那意味着什么。

我不敢在未告知爸爸之前先向钟莞尔坦言我不可能给她一生的幸福，她那么高雅纯真，一尘不染的女子，如果在约会不下五次之后被对方告知一点都不喜欢她，她会是什么反应？她会不会以为我在故意调戏她？会不会从此之后，万钟两家不但没能成世交，反而成了世仇？

完了，我的生活已经一片混乱了。我深刻感受到了什么叫作进退两难，举步维艰。谁能给我坦白的勇气，让我告别这混沌的局面，有谁可以啊？