风，这个扬头琴里的低音符从我的额头悄然掠过，痛苦，仍蜷伏在怀中。

总是在夜阑人静时，独自浸入被泪水积成的一汪咸水湖，伤痛像一只黑鸟翩然飞落，而寂寞却住在湖边，终日放牧自己的忧伤。

我没有去喝酒，我怕自己很久以来苦苦构筑的独立与坚韧以及那份心如止水不为所动的心情就这样被打破。

我没有去喝酒，尽管那个你与我共同的朋友说过去的就让它过去毕竟我们有过一段美好，说我应该潇洒应该豁达应该在你离开之际一笑泯恩怨。我还是没有答应。

就在朋友无奈地转身的刹那，一切的艾怨忧伤痛苦沉郁却随那孱弱而汹涌的溪流夺眶而出。这一刻，我才知道，你已占据了我整个的身心和灵魂。我寂寞的日子是因为你的存在。你爱情的歌声是我泪水的源泉，我在心里疯狂地喊着你的名字。如梦如烟的往事不可抗拒的模糊了我的双眼……

是那样一个秋风飒爽的秋日，你似乎是一朵轻盈的云，不经意间被秋风吹到了我的面前，你自在活泼，本不应停留在天的哪方或地的哪角，你的近乎任性的愉快是无拦阻的逍遥。但你偏偏在我的面前停留下来。我说能让你依靠的人应该有金庸笔下的萧峰的豪气段雀的柔情。但你说那是小说是虚构，你需要的是真实，平平淡淡才是真。你说你喜欢我的质朴我的坦诚我的善良我的灵气，于是我的日子开始走进梦里：因为你*准时执拗的等候我坚持晨跑；因为我天天执意的“灌输”你迷上了文学；我在你的歌声里醒来，你在我的诗句中做梦……

我们在别人的猜测羡慕挑剔嫉妒和指指点点中是超然的逍遥，做着温良的梦：你说我们一定要努力一定要考上同一所大学，你说你要当个医学家只是为了照顾我瘦弱的身体：你说你会替我誉写每一份稿件作个成功男人背后的贤妻良母，说我一定能压倒老舍盖过矛盾甚至超过鲁迅——美梦里几多憧憬几多雄心又几多年少的轻狂！

上帝总不肯轻易满足年轻狂妄的心。不管我如何叮嘱你上课认真听课下课认真复习事实却是你名落孙山而我却接到了大学通知书。

那个暑假我按捺着被录取的兴奋尽力去抚慰你的伤痛，你说我们从此天各一方劳燕纷飞你不再是我的全部而我也不再是你的唯一。我说不会的，我忘不了我们的山盟海誓海枯石烂和与你在一起的温馨，我到大学带走的只是躯体而你留下了我的牵挂我的柔情，你占据了我的灵魂，从此在你复读的那段日子里我是在盼信读信和写信中度过的。我在信里尽力掩饰着大学里的兴奋新奇和快乐，只把对你的千般激励万般思念装入了信封，一遍又遍不厌其烦的给你讲述大器晚成好事多磨的道理，而你也把满腹心事在灯下纸上讲给我听。

我以为你考上大学一切都会变得美好，我们就能重新拾起那份温馨，但你拿到那烫金通知书的日子却成了我们故事结束的日子。你说真对不起你只是我人生历程上一个站口而不是终点站，你说你谢谢我的照顾我的温情我的鼓励，你说你真的很感动但感动不等于爱情。你说你曾经也去爱过但一年的时光已经把爱撒得粉碎把两颗心抛得很远，你说你也想再爱一次却愈来愈身不由己力不从心。

我悲伤、愤怒却无奈。

我逃进宿舍取出那满满一抽屉的信，只一根火柴，便把它们化作摇曳的红花，黑色的蝴蝶，群蝶纷飞中我泪水无声流得好畅快，我在心里嘲笑自己怒骂自己可怜自己……以后的日子我不再相信海誓海枯石烂的誓言，我嘲讽这些誓言曾经是一份依恋，一句誓言，一句永远，转瞬即逝间，承诺已改变往日容颜，在淡淡的空气里化成一种怀伤，让我刹间心凉如水。我开始冲破多少年来自己编织的蚕茧，重新拾起鲁迅拾起艾青拾起托尔斯泰，在和先哲圣人的对话里我找回了希望找到了自信，我发现走出你的天空天地变得更加宽广，我参加竞选我做干部当家教，我入诗社练长跑发表文章，我开始把日子塞得满满的鼓鼓得不留一丝缝给你。

书上说爱情有三种境界：一是清醒，二是愚蠢，三是超脱。汪国真说：要走你就潇洒地走，人生本来有春也有秋，不回头，你也无需反顾，失去你——我也并非一无所有。等我走过清醒，走过愚蠢也走过超脱的时候，我才惊觉，原来收获的正是我渴望的那份淡然和宁静。我独自沉吟——对着自己的身影——却不再诅咒漫骂和郁伤，甚至我不愿缩短我的孤独和寂寞。给予你了，我便不期望回报。

恋爱到底是怎么回事。

徐自摩如是说。

曾经苍海无限感慨，有时孤独比拥抱实在。