今晚在小静家吃完了饭，我觉得真的很幸福，但是我知道那根本不属于我。 真的我现在觉得好幼稚，我真的好幼稚。本来不想做的事情，为了至亲至爱我做了。我怎么可能舍得姥姥，现在真的很不想去姥姥家，总是对我那么好，总是那么让我愧疚，总是觉得我还是那么不争气，我还是没有足够的钱。我自己怎么都无所谓，看到姥姥洋溢的幸福笑容，为什么我会觉得那么心疼，看到中午姥姥买的药。大盒小盒但是姥姥还是舍不得吃，这个时候我知道钱是万能的，而我却是无力的。我什么都不想去想，一点都不想去想。

人会死，别人不可能无故帮你。这些我都知道，怨不得任何人，我可能真的不会取悦别人，真的不会取悦别人。我真的怀疑我到底是善良的还是邪恶的还是很贱的那种人，我想哭，大声的嚎啕大哭，谁会在这个时候伸出一双温柔手。呵呵

过着醉生梦死的生活也很好，可是总会醒过来，害怕醒过来的一切，总是重复着不要，不要，可是每次的不要都被要取代了。我现在脑子每天都重复着同样的事情，即使笑，即使哭我觉得无所谓，现在想想都觉得天真、曾经的奢望如今都被代替。

我现在不会再去想天长地久，现实对我的冲击让我不再幻想。我不能想起那些，一点也不能、模糊的泪眼之中，我还在想什么那。所有的希望都已经落空，我还在固执的等。呵呵、很多事情会让我觉得莫名其妙，我记得我说过五十万足够可以买一个人的灵魂，呵呵，再娇嫩的花也躲不过风吹雨打。

我总是喜欢自己的风格，我不喜欢被别人左右，即使做个丑小鸭我也无所谓。演绎我自己的舞台剧，说着或许别人不会懂得对白，最近我爱做梦了，总是不停的做梦，呵呵可是我却记忆深刻，我最近真的很想跳出来，真的很想。总感觉自己处在一个迷宫，不知道目的地，也没回头路，那种感觉是彷徨，是迷茫，还是束手无策。我不知道。

当你觉得有永远的时候，那么悲伤就已经向你靠近了。呵呵，这句话我觉得一点错也没有，总感觉不会变的人和事，其实都慢慢的再改变，当初坚持的或许都被现实击垮了。我也不知道怎么会走这条路，我的心又有谁能懂，即使我知道对她好，他可能永远不会对你好，可是你又不得不这样做，呵呵，有的时候真的是要多难过，有多难过。呵呵其实也挺可笑的。

我不知道到底为什么存在，是为了你吗？你又在哪，我想我很快乐，我为什么再付出，青春在风中飘着，呵呵不知带向何方。有些事情你不需要去解释，你只是觉得那是你的责任你的义务，所以你放手去做。有些事情总会伤害到别人。所以真正的幸福是不幸福。

该怎么不哭，我该怎么走，路似乎好难。

妹妹今天哭着打电话说着他妈妈爸爸吵架了，我听妹妹哭的那么伤心，我的心好痛，我该怎么做，姥姥说让我少管闲事，说的那么不近人情，那么似乎我们一点关系没有，我当时真的好难过，真的非常难过。我这是干嘛。呵呵。

回 家后爸爸还说我，曾经的曾经我发誓一辈子没有爸爸，我也不会想他，呵呵，我上班那么累每天凌晨一两点回家，可是他怎么说我，呵呵，鬼才相信超市一两点下班。呵呵，这句话足以让我用半年维系的感情全部抛去。我决定我以后绝对不会再那么做。他不值得我对他一点好，我从来不喜欢这个家。从来不曾。

有些人真不值得你对他好。真的一点也不值得。我现在觉得时间根本不够用，爱根本不能重生。痛苦都是我自找的。