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中年男人说的果然没错，这个镇子的条件果然还可以，镇子上竟然还可以找到一个像样的大酒店，叫作四季美大酒店。我感觉这个名字好有感觉，至于什么感觉，倒还真的说不出。可这个酒店不是我们该去的地方，它不在我们的计划里面，它注定也只是我的过客。

望着酒店上面那几个漂亮的招牌大字，我肮脏地思考着这里面是不是一个地下妓院，说不定，政府的某位高官正在里面体恤民情呢。不知从什么时候开始，我的思想变得越来越龌龊，越来越肮脏。可我一直坚信自己的感情还是纯洁无瑕的，尤其是对张梦琪。

说到妓女，又让我想起初中时的那个嫖客哥哥。当初……

我正要陷入回忆，韩叶拉住我说，哎，我们到底去哪，你别光看，如果想进去，我们还是有钱进的去的。

我看着四季美，又环顾四周，我们还是去旁边那个四季梅饭馆吧。四季梅就在四季美的不远处，我在思考为什么一个条件那么差的小饭馆敢在一个大酒店的旁边立足，它又是如何在夹缝中生存的。最终我得出一个答案，因为这条国道上来来往往的还有像我们这样不敢踏进大酒店的同行们。

四季梅还可以让人接受，起码这里的卫生工作做得非常好，让我心情变得格外开朗。我们刚坐下，就有一个年纪不大的小伙子又瘸又拐的向我们走来，放下菜谱，在一旁等候着。韩叶点菜的期间，我偷偷地注意着小伙子，我想他应该还没有我大，可在他的眼睛里却流露出更加沧桑的岁月给他留下的斑痕。我猜想着他有着怎样一个命运，为什么会瘸，为什么在这条破旧的国道旁如此艰难又这般坚强的生存着，我猜那是被生活压迫下的自强不息，被社会所容忍的奢求一点点温饱，再奢求一点就是瘸着也可以娶上一个老婆，那他这辈子也就足够了。

我想起小时候有一次从高处跌落下来，顿时双腿失去知觉，片刻，便是一股钻心的疼痛。我惊慌起来，恐怕这次要成瘸子了，我还记得那时候我们附近有个邻居叔叔就是个瘸子，我和一帮小朋友们经常嘲笑他，可让我至今未能想通的是他居然能每天都带一个不同的女孩进出他的家，比起我的嫖客哥哥，他是有过之而无不及。再后来，邻居叔叔死于一场车祸，可车祸现场令人费解，因为他的死状特别像最近发生的那个新中国最伟大的村长的情形。据说，他染指了市长的女儿。不管如何，从此以后，我们再也没有取以为乐的对象。这下可好，我摔断了腿，那我岂不是成为有一个供人娱乐的玩具。此时此刻，我才知道自己当初是多么的不应该，我暗暗发誓，以后再也不能嘲笑弱势群体，因为说不定以后我就会是被嘲笑的对象。不但不能嘲笑，我还要尽可能的帮助他们，因为说不定我还要别人帮助。

我很庆幸那次跌落并未给我造成终生的伤害，不过却在我幼小的心灵上埋下一丝阴影，所以从此以后我坚持遇到一些无法自力更生的乞者我会很不情愿地施舍几毛钱。我对“自力更生”有着严格的规定，少一条胳膊或腿都不算的，因为他们不能因为比别人少了一点东西就如此自甘堕落，他们应该用剩余的身体去创造属于他们的价值。除非几乎不能动弹的人，我才会不舍地大方的施舍出几毛钱。直到近来，我认为我当初的这个决定是非常的正确，因为我从侧面激励了部分人，他们因为我的影响找到了他们自身的价值所在。其中最让我看好的一个就是我的徒弟，我的徒弟是····

我被韩叶打断，她问我想要些什么，我对她把我美好的回忆打断极为不满，我没好气地回答随便，她看我一眼翻了一个白眼就又自己看着菜谱紧锁眉头。旁边那个瘸腿的小伙子依然耐心地站在桌旁等待。我终于忍不住开始勾起这个小伙子伤心地回忆，我情不自禁地问他是如何瘸了腿的。我很期待他告诉我的答案是他小时候曾经从高出跌落，顿时双腿麻木，片刻便是一股刺心的痛。因为我很期待别人会有和我相似的经历，这样我才能在大千世界中找寻出聊以自慰的东西来，不然我就会感觉自己是这个世界孤儿，我被遗弃在一个封闭的小房间里，里面没有光芒，没有温暖，没有伙伴，有的只是不知尽头的黑暗。顿时，我才发现自己是这么的封闭，或许，我已经加入自闭症大家庭了。如此这样，以后若我能做出一番事业，我是不是要成立自闭症基金会，为那些像我这样的人提供帮助。

也许期望越大失望越大，我对小伙子救死扶伤留下的终身残疾这个答案不是很高兴。我没有继续问他是如何救死扶伤的留下的，因为我的心里很不平衡，我还是希望他回答是小时候跌落致残的，因为这样我心里才能平衡，不然我会对面前这个小伙子心存愧疚之感的。我看不得别人比我优越，尤其在做好人这方面，我是这个世界上最好的好人。此时，我发现自己的嫉妒心是这么的强烈，这也是一种病。

此时收银台一位妇女说道，他的腿伤是在汶川地震留下的，他当时不听劝告一个人偷偷跑去做了志愿者。我顿时对这个小伙子更加嫉妒已经到了恨的地步，我不相信我在帮银河追张梦琪的同时，这个小伙子却在当时全中国的中心地带做着惊天地泣鬼神的事业。我恨他，想痛扁他一顿，把他另一条腿也弄断。突然，我发现自己的心理这么变态，人格这么分裂。一种心理疾病。

我顿然发现自己是世界上最可悲的人，集百病于一身，我将要在世界留给我的黑暗的小房子里孤独地死去。我知道一个故事，有一个人总觉得自己有病，时日无多，看过许多医生都确认没事，可他觉得医生也是在骗自己，于是他也不再相信医生，每天不吃不喝，坐等着死亡来临，后来，他日渐消瘦，也最终用自己的死亡验证了自己确实有病。我现在很害怕自己会重蹈他的覆辙，我要坚信自己是没有病的，然后一天一天的拒医生于千里之外，他们说我有病都是假的，他们和那些人一样都在骗我，直到有一天我看着家人们把我抬进棺材内我才知道还有一个故事叫做讳疾忌医。

韩叶打点好一切，小伙子又一瘸一拐离去，只隐约听到小伙子对后厨说了几句：“爸，弄几个····”

韩叶趴在桌子上，凑过来，唉，你今天怎么回事啊，怎么跟换了个人似的，平常也没见过你这样啊。

我看着韩叶，我实在想不出该怎么回答她，是回答我有点人格分裂呢，还是回答我心理有点问题。我笑笑，然后摸着额头说，可能还是发烧的事吧。

韩叶恍然大悟般，哎呀呀，哎呀呀，把这给忘了，你等着，我弄杯水来，你赶紧把药吃了。

片刻之后，韩叶从后厨端来一杯水，从包里掏出一包那座小镇上的那个兽医开出来的药递到我嘴边，说，来，乖，张开嘴巴，这药不苦的哈，乖，听妈妈的话。

我看着眼前这个孩子，笑笑说，白痴，我吃了半辈子药了，我又不是经不起吃苦药。我接过药，放到嘴里，喝了一小口水，一仰而尽。韩叶在旁边鼓掌高兴地夸赞说，你真厉害，我最害怕吃药了，我宁愿扎针也不愿吃药，太苦了。我说，那当然，你不能跟我比，我小时候体弱多病，这些药还算是少的，也还不算苦，有时候我能一口咽下这么一大把药。说着我伸出手比划一番。我接着说，这点药在我看来还不够占据胃部空间呢；对了，更别说针剂了，我小时候，扎针那真是的，估计真正的兽医把我当做畜生对待都不忍再下手了，有一次，我妈带我又去看医生，医生扒开我的裤子，我闭上眼等待着，可一直没有动静，我睁开眼，医生看着我妈对我妈说‘要不然停针几天吧，这屁股上全是针孔，再扎这屁股就不能要了’。

韩叶咧着嘴盯着我，感觉就好像是她的屁股不能要了呢。韩叶说，不会吧，有这么夸张吗。我说，这一点都不夸张。韩叶说，那后来呢。我听后沉思片刻，望着收银台旁边的那个小伙子，我说，我挺过来了，我活过来了，他们想要我的命，可我命不该绝，我还有很多大事要去做，我还不能死。韩叶更加惊异，问，谁想要你的命，你说的怪吓人的。我说，没什么，当然是阎王爷想要我的命了，不过很好，我几度在生死边缘，但我妈都把我拉回来了，所以我妈不止生了我一次，我要好好对我妈。

韩叶说，你妈把你拉回来的，不是医生吗。

我说，是我妈，没错，就是她。

韩叶略有所思的点点头不再追问。我望着她紧锁的眉头心里暗暗偷笑，不会她真的把我当做人格分裂了吧。虽然我没告诉她，其实，我妈就是医生。

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