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《女巫的魔法庄园》关于开新书想说的话
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眨眼间,四个月过去了。

四个月前,还记得自己提着旅行箱,一个人奔波在偌大的机场,那是东部时间的12点,也就是国内时间的凌晨,十三个小时的飞机,基本上等于没睡觉。等折腾着把一切手续办完,我只想躺在公共座位上。我想象着未来的生活会是怎么样的,那是一种茫然,一种不知名,我想着我是否可以把那时坚持的一切坚持下去。我想着我的明天是否会和我所想的那样,一切都在我的掌控之中。然而我只能去想,一切都未曾发生,我只用通过意念去猜测,去祈祷,去期待。

老实说,四个月前,当我信誓旦旦得说,我要把码字这件事坚持下去的时候,我的心头很忐忑,我并不确定我真得可以做到。以前也不是曾经没有断更过,我承认,我曾经是那种很不负责任的作者,也曾写了一半因为种种原因而停更。但我的心头一直都会有内疚。我很想回到那个时候,找到当时的感觉,把我欠下的故事好好写完。

我对自己说,不就是一件事,他其实也不是很难,去想想别的作者们,大部分的他们都有着工作,写作只是他们的业余生活,可他们都坚持过来了,何况你呢。当你想要做一件事的时候,就请不要放弃,看看自己会走到哪里。

于是我走到了现在,从离开以后就没有再写过什么样的感言,心头有的是些遗憾,我曾经说过,我其实是个很爱很爱和读者说话的人,我也很爱很爱写很长很长的文字,发些小牢骚。有时候知道,其实根本没有很多的人会去看这样的话,可是依旧会去想。我是个固执的人,总是喜欢固执的做一些自己喜欢自己觉得对的事。然后绝不反悔。

这四个月当中,数不清自己有多少次想要放弃,这些事,我其实从来都没有跟别人说过。当作业多的让我抓狂的时候,总是想着,如果我把码字这一件事放掉,那么我就可以多出好多好多空余的时间,去做些别的事。如果我没有码字这一项任务,也许我也可以坐在公共休息室里,和朋友们一起聊聊天,谈谈心。有时候会觉得很累,会去想为什么要让自己过这样一种生活。会去纠结。可是到最后,一切又都过来了。似乎码字已经成为一种习惯,我都不知道是怎样的一种情感支撑我走过这一天又一天。想要给自己一个交代,毕竟都已经坚持了那么久了。曾经有人对我说,他没有时间。然后我告诉他,时间总是会有的,就看你对自己狠不狠。

现在想起这一句话,再想想之前的那几个月,突然忍不住笑了出来,原来我也是一个会对自己狠的人。或许对自己狠的人都不会意识到这一点吧,对于他们来说,生活不过是按照他们希望那样得走。

这四个月以来,想要感谢很多人,认识了很多新的朋友,和他们聊天,是我生活中轻松娱乐的一部分之一。虽然有的时候说的话其实很幼稚,很无厘,甚至有的时候彼此都不知道究竟在聊些什么,但看着他们说着话,心头就会很高兴。

要感谢亲爱的泡泡,每次戳你的时候都会不厌其烦得陪着我说这说那。也许,我坚持下来的很大一部分理由是因为你。因为不想让你失望,因为想让你开心。因为我曾经说过,我想要成为大神,成为你带出来的大神。

接下来的路,依旧和之前那样,我不知道会通向哪里,但我会去想这条路上最美好的风景,然后我愿意一直去努力,为了那最美的风景。

这篇文,献给我最亲爱的父母,献给我的泡泡编,献给我的吃货友幽幽(卫幽),希望她的身体快点好起来,献给冬天的柳叶,同样好好照顾自己的身体,献给十八夜,孔词,绝舞倾城,紫棠流苏,晨落雪,枫棋子,夏末初了,月宫兔,苏贰依,安安的窝,暗夜,黛细细,蔷薇柠檬,予方,梵鸢,种种花,菲儿,花落,花满,木偶,沈阅,鱼儿,馒头,小色(羿菱),阿迟,兮幽,裂帛,凤无恩,献给消失的清迟,红豆……献给所有认识我以及不认识我人,愿你们快乐。

四组万岁!

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