说起我，你可能不是很熟悉，见着了甚至想上来给我一唾沫因为我活着确实不大利于构建社会主义和谐。[手打吧(www.shouda8。com) 疯子手打]前夜，我在梦里碰见张果老的时候，他也攥着满脸修了好几千年的胡子警告我，哥们，你赶紧自己把自己灭了吧。我也不跟他计较。不过说起我的师兄，那你可要小心了，以防他一句话炸伤了你。等一下，让我看看周围有没有人，好，没有，那我接着说，他叫余冬风。得，如果你抵抗你很强的话，那我继续，余是狗喘残余的余，冬风是蚂蚁上树逗冬风的冬风。

我们师兄弟两个人都属于无师自通派。也没师傅，功夫都是自己修炼，靠的是传销发的家。志同道合，来到了山东南边的那个马陵山。马陵山知道吗，庞涓干掉孙膑的那个马陵山。我们俩只有一个共同的追求，就是都想当大师。

师兄也到底是老奸巨猾，不知是给什么人送礼了，突然就当上了大师。我也不敢惹他，怕他一拉巴腿就发一个导弹过来。

这不禁让我很着急啊。就像哥儿俩，一个发了财，另一个至少面子上很难看。我就是这样。可是昨夜又在梦里碰到了吕洞宾，老几可能喝多了，从歌手阿宝身上一下拽下来系裤子的那个玩意。就要勒我，幸亏我跑得快。但还是听到老吕站在马路边骂我，不许你当大师，再想当，我阉了你。

我当是被吓的两眼也看不见了路。

可是我知道那是梦。醒了之后，我还得为我的大师之梦想而奋斗。

然而，能称上大师的人实在是太少了。不比十八岁自己还养不活自己的人多。

于是我想到了鲁迅。

当机立断，我凑了路费去了天堂。江湖上传言鲁公最近建了一个公堂，专门审天下有罪之人。正好我可以去参观一下。刚到公堂门口，只见墙上贴了一张告示：苍蝇的飞鸣是不知道人们的厌恶的，我明知道，却偏偏要飞鸣。

进了公堂，又见公堂两侧都有对联：

左边：不骂将军的士兵不是好士兵

右边：不偷吃喝的厨师不是好厨师

横批：狂人语录

我到了公堂，一看没人，便踮起脚尖伸着脖子朝里看了看，问：家里有人吗？

刷刷刷刷刷。

啊啊啊啊啊。

嗷嗷嗷嗷嗷。

从房梁上屏风后面地底下等各个方向窜出来一百多个作家，手持台球杆子，站的井然有序，鲁迅穿着一身新郎希努尔从升降梯上冒了出来，说：来者何人？

我被吓坏了，说：在下瘪三，想请教一个问题？

鲁迅点了一根烟，问：什么问题？

我提了提裤子，一狠心，说：我想当大师。

鲁迅一听我这话，猛吸了一口烟，一口下去，一根烟只剩了烟把。

鲁迅说：再说一遍。

我说：我想当大师。

鲁迅说：来人哪，拉出去先打一百零三十七棍。

两侧刷刷冒出来两个人渣，把我拉到马路上往死了里打。。

把我打了个半死。

又把我抬到了公堂上。

鲁迅扔掉了手中的烟把，问：还想当吗？

我一看，鲁迅可黑着呢，好汉不吃眼前亏，干脆认了，说：我再也不当了。

于是几个人又把我扔到了人间。

可是我又岂能这么轻易的放弃。我可不是吓大的。好不容易就这么一个理想。我还指着以后当了大师靠它发财呢。成了大师，就可以四处演讲，哪怕你是乱讲。

我不能放弃。

思来想去，我最后决定去台湾拜访前途有限.后患无穷.敌人无数.被告缺货的李敖大师。

一见面，李敖就数落开了，说：小子，干什么不好，非要当大事。

我问：怎么，当大师不好？

李敖气了，说：好什么好，天天有人找你事。我这个大师也是岁数熬出来的。其实什么都不是，真正的大师都是在死了之后。

我说：可是我看当大师很好。

李敖急了：小子，大师有什么好的。全国人民都在骂。也是凡人，吃多了得上厕所，戴个眼镜装深沉就会有人骂你装A和C之间的那个字母。

我说：反正我就是想当。

李敖没办法了，说：你是吃了磅秤铁了心是吧。

我说：是的。

李敖叹了口气，说：好，后生可畏。那好，我告诉你，想当大师，有一个捷径，在阳明山上有一个风雨不朽的大师，已经快成了仙，你要是能把它吃了，你就会变成名正言顺的大师。十几亿中国人我敢说没有不服气的。

我说：真的。

李敖说：骗你干嘛？快点去吧。

我一听，那还等什么，还有捷径可走，当即出了门，坐着一辆非常挤的公交去了阳明山。一路上，奇挤无比，还在不断的拉人，只听卖票的在扯下喊：后面还有地方，朝里走，快点，朝里走，帮帮忙，就这几个人了。

我当时就后了悔，举手说：老师，我要下车，不坐了。

可惜被人声鼎肺给盖住了。

二十分钟后，到了阳明山。放眼一望，阳明山一片绿绿葱葱，群山跌宕，乱石穿空，陡得可以。

我上了一条估计是采药人走出来的路，荆棘密布，非常难走，，而且路边都是采药人放的野屎。

幸亏我脾气好，也就骂了几句。

半路上还碰到了唐僧师徒几个人。也幸运，吃了好几块唐僧肉，勉强到了山顶。

到了山顶，我晕，只见山顶有一坨黑到发紫的野屎，旁边有个木牌，上面写着：此屎非李敖所拉也。

我一看，肝差一点被气炸了。

被戏弄了一回。可是也没办法，反而李敖让我意识到了一个问题：原来所谓的大师就是所谓的大屎。

但我也明白，他和鲁迅一样，吃葡萄不吐葡萄皮，说当大师不好，其实是怕我们抢了饭碗。

呸。

一番周折，我又回家了。

次日，有人打电话给我，说，作协主席死了。

挂了电话，我愣了半天，只好又把电话打过去，问：哪个作协主席啊。中国光省级以上的作协主席就三四十个，还得是正的。再按照正与负1：3的比例，中国的作协主席至少得有三乘以三十加十，你说的是哪个？

对方提示了一下：最虚伪的那个？

我还是想不起来，毕竟能加入作协哪个都虚伪的够呛，问：到底是哪个？你赶紧说，再不说你信不信我发个导弹过去。

对方立马说了，说：上海的两年前的抄袭的那个？

我被“的”了半天，终于知道了是谁。

一觉醒来，梳洗完毕，我去参加葬礼。

一进入葬礼的人潮，再从再从葬礼的摆设就能看出来这个人生前的**程度。

有一个诗人就在旁边伸出来三个手指说了四个字：该死。

吃完了饭，闲来无事，我就到死者的书房里逛。一不经意，突然发现房梁上有一个盒子，太高，也摸不到。多亏是我灵机一动，把鞋脱下来一扔，受两力相撞必有一伤以及万有定律第三定律爱美之心人皆有之的影响，盒子掉了下来。

迫不及待，打开一看，一本书，名曰：《大师宝典》

狂喜啊。一高兴，我先上了一趟厕所。

回来之后，我立即打开，只见第一页写了八个字：欲练此功，必先自宫。

当时，我眼泪立马就下来了，这叫什么事呐。

也幸亏我多了一个心眼，偷翻了第二页，又是八个字：如不自宫，也可成功。

狂喜啊。哎，不禁松了一口气。

继续翻：大师宗旨：一要脸皮厚

二要心够黑

三要吹牛皮脸不能红

我再翻：经典案例一：如汶川地震期间有一老者在新浪博客上写了一篇文章，《含泪请愿灾区人民不要上当受骗》。

我傻了眼，这个技术含量确实有点高。首先我一个大男人得含泪，而事实上我并没有眼泪，这得撒谎与虚伪并行。其次是请愿，向谁请啊，灾区人民房子都倒了，也没电，饭都吃不上，不能上网，自然看不到那篇文章，自然也没人应愿。这得诡计与阴谋以及智商并行。

研究了半天，我还是选择了再翻。

经典案例2：市长为我推开工作室的门。

寥寥几句，好像把市长写成了自己的书童。

这个好模仿，比如，李敖告诉我阳明山上有大师。

我心想，行了，这下大师有望了。

不料，窗外忽然脚步急促，有人拿砖头，有人拿作家写的小说（有毒，杀伤力相当于一把铁锨），齐齐大喊：抓贼啊，抓贼啊，有人想当大师啊？

我一听，完了，急忙使出九牛之力，跳上房梁，钻破屋顶，绕过高墙，一个猛子扎进了三十米外的一个粪坑。

再也没有出来。

不过据事后追逐的人回忆说，当时只见从粪坑里冒出来九个泡泡，每个泡泡上都有一个字，连起来念就是，我再也不想当大师了。