所有的故事开了头，在写故事的人心里就因为自己的缺失和渴望而预定下了完美的结局，至于故事的过程，不过是写故事的人为更加完美的结束而编排的锦上添花，而在我的人生故事里，我只想有结果，不要经历这锦上添花过程。

在意识到所有的期待都落空，跌跌撞撞之后就变成了无数个失望，我漫长而可悲的人生里，失望是占据了我整个被人们称之为童年的时期。

故事人都在奋力写着心里期待的发生，那些从ta们脑子里不用使劲去想，就能蹦跶出来欢乐和温馨的情景，我一直很羡慕。

和ta们相比，我虽然在写着故事，却不是一个好的故事人，在我的故事里，只有压抑和绝望，那些快乐的温馨，我很着迷，但那终究不是我的故事，所以，在温馨的故事里，我注定是一个失败者！

与同龄人相比，ta们是快乐的经历成长，而我是惶惶恐恐的经历所谓的童年，所谓的少年，所谓的青少年，然后，没有了然后，我的前半生戛然而止，所以在我疯狂的故事里，我死在了1996年，那年，我15岁，死因很可笑，死于放弃所有对亲情的渴望！

当时的场面异常的平和，过程也没有让我太痛苦，因为我早就已经习惯了！

习惯，真是一个很可怕的词。

那么我的故事，就从我学会绝望这词开始吧。

从小就很羡慕住在同一个家属院的那些孩子，可以撒娇，可以被疼爱，可以快乐的有家人陪伴着慢慢长大，那些欢乐的家庭游戏时光，我永远无法想象出是什么情景，好羡慕！

而我的童年时期，被我称之为磨合适应期，这个时期我的经历是恐惧，害怕，营养不良和衣服能遮住的伤痕，这个时期里，我虽然痛苦不堪，却还对亲情有着不该有的希望，所以我原谅着每一个对我恶语相向并且无休止让我去死的亲戚们！

原谅那个不让我上桌吃饭，隔夜馒头上倒了很多蓝墨水，逼着我吃下去，看到我被染蓝的嘴和牙，乐不可支笑得停不住的姑姑一家人！

原谅那个只要爸爸出差，我就没饭吃，还各种理由对我拳打脚踢的“妈妈”！

原谅因为知道我没人依靠而大大方方毫不遮掩的作为，不让我上桌吃饭，只给一碗白开水泡饭，真的只是一碗白开水泡饭，什么都没有，在他们吃完后，我还要收拾他们的碗筷，洗碗，扫地，拖地，在他们对我各种污言秽语种中，整理完他们的俩家的大伯二伯！

谢谢你们这些亲戚，让我知道了面对恐惧和习惯失望后，更加快速成长！

我的故事，这些经历不过只是极小极小的一部分，可悲的是，这只是我人生经历中属于童年的时期！

我是真的很羡慕那些有快乐童年的陌生人，真的真的很羡慕！

至于我为什么会反驳那些说环境改变一个人的言语，就是因为我知道，人性才是最可怖的，与环境无关，真正经历过，才会因为人性可怖而恶心！

因为人性可怖，才让我发现原来所有的所谓的亲人，都不曾有一丝怜悯和疼爱照顾身为小小受害者的我，有的，只是变本加厉的精神上和肉体上的双重伤害！

我的故事，太过于压抑，所以属于我的故事，也就暂时这样吧，那些我失去的，或我从不曾拥有的，我都已经不再奢求，也不再需要了！

当我做出抉择，

那我的轨迹就开始延长，，

而命运的轮盘也开始缓缓转动…

世间所有的恶，都有一个轮回，当命运的轮盘开始转动，你曾种下的恶，就会再次找到你，静静地潜伏着等待机会！

请好好想想，

记起来了吗？

每一个轨迹内的故事，终将也会出现结局！