我惦记着赵蕊的身份证和手机。手机里我可以尝试着查下他的通话记录、电话本，兴许佼幸能通过蛛丝马迹查到她那个奸夫的信息。当然，这种赵蕊还保留着让我可查信息的可能性很小，但我依然不愿放弃，我一直认为自己是个执着的人，当然，那种执着放弃了好多年。

我在学校的时候一直窥探学生会体育部长的位置，虽然我体育压根儿就不怎么地，但我对站在全校学生前面吆五喝六的赵全来嫉妒红了眼。一是我感觉一个男人站在万十来人的场地喊来喊去别人却得闭上嘴实在是牛B，二是他赵全来抢走了我那个漂亮姑娘——吴迪，让他这个满脸胡子的家伙捷足先登完全和他所处的位置有关。为了这个目的我狠狠心把那个月打麻将赢下的饭票换成*人民币给学生处长花了一百二十块钱买了一条假中华烟，之后我便跑到了荒郊野外练习了几千遍“立正”、“稍息”。同时，我又偷偷向保卫处举报了吴迪留在赵全来寝室里夜不归宿的消息使他背着记大过的名义离开了学生会。那个吴迪虽然不敢再和赵全来当众粘来粘去却也没有投入到我的怀里，但我还是站在了全校学生的最高点。

现在，为了查到那个奸夫是谁，似乎又有了那种执着的感觉。如果从赵蕊的手机查不到线索，那么我就拿她的身份证去查询通话记录。

赵蕊的挎包就在离她不到一尺的脚下。我偷过西瓜偷过情就是没有偷过别人的身份证和手机，此时，心跳不免有些加速。

我想试探着屏住呼吸、轻轻拉开门，可一旦我的举动被赵蕊发现换来一义番正辞严的训斥不免让我挂不住颜面。我本来占了上风的姿态如果因为这种行为换来一个背动局面就太划不来。

我轻轻走回床边，整理下被子，钻了进去。

闭上眼睛，还是睡不着，如何能让赵蕊乖乖跪在我面前说：我错了！那个奸夫是谁谁谁。

突然，我脑子里又出现了一种苍白，就算知道那个奸夫是谁然后去实现我的恩仇快意，那又有什么意义？她赵蕊认错了我还能接受她吗？她赵蕊告诉我那个奸夫是谁，我有必要提着刀子赔上一条人命去杀了他吗？我费尽脑汁思考追查这事儿，为赵蕊做违法的事，我值得吗？

我爱赵蕊吗？

我刻意中断了思绪，又打开了电视机，吉林某台正直播着当地一些中小学优秀教师的现场评比。现在的教师队伍基本都是高中学习不太好流落到二三流师范院校的毕业生，让这些不懂学习的群体去教孩子们学习纯粹是一种胡闹。中国的教育要是再不提高，再不把这些主导教育路线的老头们干掉，再不弄些清华北大的来基层执教，花朵儿们早晚得被他们搞得一辈不如一辈地祸害掉。

关上了电视，调整下呼吸，让自己尽量忘掉一切，让思绪变得空白。我睡着了，我梦到了老宁，梦到了赵蕊的表哥，甚至是赵全来，他们都陆续担任着奸夫的角色，我挥舞着菜刀向他们挥去，最后砍到的一个竟是我农村的哥哥。这依然掩饰不住自己的愤怒，我在狂躁的世界里把菜刀任意挥舞……

“明影，你咋啦？你咋啦？”我猛地睁开眼的时候发现自己不停大声地发出“操你妈……操你妈的……”兼用怒视的眼神对着赵蕊。我寻思我真是个神，半夜里不觉中还能骂人。

赵蕊面对着我的眼神充满了焦虑，虽然在一个漆黑的夜里依然辩得清晰。她一定知道我睡梦中在承受着一种伤害，而这种伤害让她心痛焦急又无奈。她明明知道我为什么在黑夜里发泄着我的痛苦却又用无聊地问“你咋了”的话，其实就是一种明知的糊涂。

我能怎么了？我在睡梦中承受着屈辱、挣扎和痛苦的折磨。我想直起身，然后投入面前这个女人的怀抱通过她母体的温暖来溶化我的迷茫、痛苦和愤怒。而我的面前，却是给我带来这些困扰的人，她拥有一个温暖的母体，还怀着一颗伤害我的心。

我抑制不住的泪水可以得出我难以掩饰梦中醒来后依然缠绕着我的愤怒。我不愿在此时让赵蕊看出我是一个脆弱的人，或许这能带给她一些同情、自责亦或是自醒。但我想，我不应该这样。

赵全来得知我是举报人，找来了校外几个小流氓把我独自堵在了开水房里，任他们的踢打我没有流下半滴泪。而在判断他们即将扬长而去的时候我站起身捉住一个狠命地咬掉了他的耳朵。后面迎接到更重的拳头我依然没有哭泣，那时候，我很坚强。我回身擦拭掉脸上的血迹找赵全来，我说你不要问我为什么，我就是要打你，如果你不服，你可以报警。那天，我打掉了他的牙齿，我因故意伤害被带到了公安局。我托看我的同学给赵全来捎了个话，我对那同学说你可以说我在恐吓他，但你必须告诉他，如果我毕不了业我就杀他全家，我这么说，他知道为什么。第二天公安局免掉了我的刑事责任放我回到了学校，学生处也因我被流氓欺负胡乱算了个正当防卫免去了我的处分，赵全来则因有大过在身我也没有追究。我想，我一直都是坚强的。

我现在不应该流泪。刚才流下的也许是愤怒的泪水，也许是痛苦的泪水，也许是积郁在我内心深处的一种脆弱。但是，无论什么样的泪水，我都不应该流。

我对赵蕊说，我没事儿，你快去睡吧。赵蕊转身回到了她的房间，我则一直睁着眼睛熬到了天亮。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>