1.

我有一张圆圆的脸蛋，有点婴儿肥，但不是很多，一双细细的鸳鸯眼，一张樱桃似得小嘴，一个鹅卵鼻，小脸精致但不完美。但我想，世上的脸蛋怕完美的不多，太完美了也未必是一件好事。

我的身材不算太好，也不是很差，胳膊大腿好像这个秋冬瘦了一点，但还不是很苗条。

希望我能再长高一点，一米六三最好，可我只有一米五六。希望我能再苗条一点，胳膊和大腿及肚子上的肉能甩掉。对了，还有脸上的肉，要消失，我最喜欢小脸了，这样才能衬得我的五官大些，最好下巴那要有一个美人尖。这样配上我那细细的眉毛，细细的鸳鸯眼，小小的嘴唇，就真的完美无暇了。

我的皮肤不算太白，当然也不黑，小腿上有一些疤痕，黄黄的，很不好看，这是我很老火的地方，于是经常用大宝sod蜜涂抹，希望能有所改善，均衡一下皮肤的色彩，提亮肤色，杜绝干燥，保持水分。

我希望自己有一身白皙润泽的皮肤，晶莹透白，无痕莹亮，这是我的梦想，是我的追求。我要有一双修长洁白的手，一双修长洁白的腿，两条雪白雪白的胳膊，总之，全身都要洁白无痕，那就太完美无暇了。可，怎么才能实现？

现在的头发快长到肩膀那儿了，只是前面还有短刘海，真气恼，短头发还没长长！

我想到一个美丽的句子——待我长发及腰，娶我可好？

我幻想我有着长及腰部的乌发，细细的，柔柔的，带着自然卷，干干净净的，长长的秀发披散在我身旁，一丝丝，一缕缕，没有丝毫打结，没有一丁儿头皮屑，柔顺丝滑。我轻轻的用小木梳梳着，一梳梳到底，如若梳不撑，再用小手把打结处整开。

我穿着玫瑰红色的裙子起舞，青丝飞扬，柔柔的自然卷弥漫着秀发的淡淡清香。

2.

凌晨一两点，突然又被童年的噩梦惊醒。

说实话，我的童年是残酷的，整日整日被没完没了的作业和复习题包裹着。

我是农村人，上的农村小学，那时候农村教育宽松，基本没学什么，整天无知地玩泥巴。小学六年级最后一个学期一个买保险的亲戚女老师把我送到了他们班上。这是一个城市实验小学，她是那个班的语文老师，当她看过我的作文觉得我语文水平不错，才可以进他们那个优等班。可谁知我的数学成绩十分差劲，每晚那个姓肖的老龄女数学老师一布置作业就是整个单元的练习题，每天几十号题目，做到十二点都不能睡，而且我都不会做。每天早上五点半起床，还没睡五个小时，每天上课都打瞌睡，这对一个十二三岁长身体的小女孩来说，是多么无助的一件事。

确实很多数学题都不会做，晚上就拿出去四处问，问姑姑，问叔叔，搞的很累，夜不能寐，食欲不振。

还有每天我都是最后一个走的，因为数学老师要我们全班留下来背书，背数学公式，那些难记的数学公式我笨都背不来，所以留到最后，还要挨罚。晚上背不完，早上罚着站在教室门外背。记得冬天很冷，我依旧站在室外背书，密密麻麻的数学公式啊！

特别是我家住在农村，离城区有三个多小时路程，所以我要步行回家，回到家，已经七八点，做完作业就十一二点，因为作业特别多，数学课本一单元练习题几十号，后来才知道那些奥数，许多同学都是在电脑上查的，而我穷尽了脑汁也不如意。

好苦啊！！这就是我黑暗的童年生活。

我总是在想，这样的日子何时才会过去？在学校，我总是低着头，越来越沉默，觉得脑袋好重好沉，有块无比大的石头压着，城市的同学们都是有钱人家的孩子，根本瞧不起我们农村穿的破破烂烂的孩子，没有一个朋友愿意和我一个农村孩子玩。我觉得我的脑袋就是那个时候被搞垮的，因为太疲惫，太沉重。

初中，我虽然数学成绩好了，科科成绩都是第一，数学奥数还拿过奖，可我依然孤僻，后面身体也开始不好......

高中，更是噩梦，在学校寄宿，身体极度崩溃，没有任何人管，后面我就得病了，精神分裂，任何人都害怕的病痛……

或许我像《恶作剧之吻》里林依晨演的袁湘琴那么笨，学习不好，可她在f班多么自在，没压力，确实如此，我们长得很像！至今，我仍记恨那个语文老师亲戚为何把我从农村小村带到城市小学，让我如此不适应。好像那个语文老师也有精神方面的病，早年生了一子，也离异了。

这么多年了依旧记得艳梅老师，你这是要让一个无辜少女也跟着你忍受精神折磨吗？

这种压抑在心中常年无法诉说的感情一旦出口，别人都把你当疯子，心痛啊！有苦还真不能说出来啊！只能哑巴吃黄连了。

我知道不是所有的伤都可痊愈，不是所有的苦都能倾诉，只能过一年算一年，得过且过吧！且行且珍惜啊！

因为高考得病。

妈妈说，你学这么多知识有什么用，还不如不读书，那样还有一个好身体，还可以嫁一个好人。

我想是啊，如果我不拼命读书该有多好，身体没了，到头来只是一场空。

哎，记得那时候，天天头痛，眼睛痛，身体僵硬，口中含臭时，高中就不读了，或许我不会得病。

因为世界不只有一条路可以走向成功。

正所谓条条路通罗马。

想起那数学老师揪着我的头发把我拉出教室的时候，我哭得很厉害啊。想起第一次数学考试不及格，被老师在课堂上公开批评，胆怯的我真的很痛心，所以我疯了，拼命地被老师抓着背啊背啊！

只是一个十二三岁的长身体的孩纸，什么都不懂得年纪啊！本应该无忧无虑，和小伙伴快快乐乐的轻轻松松的玩耍。

小学六年级语文数学两个更年期老师都是残酷的侩子手，斩杀我的快乐童年。每天一到学校就感觉头好重啊！呼吸好困难啊！说一句话都十分艰难啊！从农村到城市生活真难适应！从一无所知到学习成才真不易！

（后记：并不是我要多么怨恨他们，而是他们的严厉，及每天给我的压力让我夜不能昧，天天头痛，以至于得重病。还有他们的批评让我在同学面前抬不起头。他们给我的财富比起他们给我的病痛，那么微不足道。还有，不过是小学，有必要让学习如此深刻，导致学生头痛吗？所以我痛恨。最后给一个微笑。）

3.

凌晨三点，我又被身体里欲叫喧的灵魂吵醒。用透明的玻璃杯喝了一杯凉开水，坐在床头打开笔记本，听着qq音乐里喜欢的歌曲，有徐良的、本兮的、许嵩的。

清菡文学社的qq群闪动着，看到劫尘小妹、辛十四娘和柒月这三只夜猫子鬼还没睡，便索性似打趣地留言：夜鬼妹子来了！柒月马上有反应：你是鬼吗？我可是人，真正的地球人。我惊道：半夜三更出没的不都是鬼。于是在音乐上点了一首同类。

柒月的头发十分张扬好看，浓密又直撑。她一直强调自己是江江。我却不知江江是啥意思。

我觉得自己是我小说中的雪国人，在残忍的时代，雪国很多人被风之国的将领活活烧死。他们死后都成了孤魂野鬼，飘离在世界的边缘或者尽头。生既然无恋，那么死也得畅快。雪国是女王的国度，雪国人不管男女，大多柔弱，大多俊美，是天生的美丽者。这个美丽的国度在普修坠尔的东北，沿着碧落海，一直走，就可以看到伸延出的一角，那就是雪国，美丽富饶的雪国。

如果把普修坠尔看做地球上的亚洲，那么韩国的位置就是雪国，而青国（风之国）即中国，最强大并曾经灭雪国完成统一的国度。我还提到樱芸国、禾楚国，大约在日本群岛那一块。

而曾经令我相思刻骨的网友曾说我像日韩小美女，令我至今不忘。

雪国女人的头发很长很长，大多及腰，所以她们死后成了头发很长的女鬼。女鬼界不同于鬼界，她们有自己的女王，自己的国度，或者说是地盘。她们是一种电波一种精神物质。喜欢浓妆艳抹来掩盖脸色的苍白。

或许前生我真是一个雪国人，青春岁月里长发及腰，等待一个心仪的男子来娶我。

“不晓得为什么爱又稀少又昂贵，云在半空中被微风剪碎，回忆也许美可是正在飞走对不对......”同类在静静地唱，孙燕姿的声音有些直爽和沙哑。爱又稀少又昂贵，稀少是因为人世间的感情总被蒙上世故，而每个好女孩只能谈一两次最深刻的恋爱，并结一次婚，一生一世，一百年，和心爱的人不离不弃，白首同归，所以这份爱，这份感情是多么昂贵，无价、永恒。酝酿的感情和捕捉的灵感在半空中被我的疯病剪得零零碎碎，使他人不易懂我的文字，说我的表达模糊不清。

那残冷病变的回忆如此痛心，可是被你写的如此美，是不是最令人伤痛的事情，在清醒后回忆起来也更深刻更美丽，就如同在金色沙滩拾掇海贝与珍珠，如此珍贵，让人不能忘怀。但犹存的同时也正在悄悄飞走，终有一天会消失地无影无踪。而我也将化为尘土，飘散在海边，随着海风，飘散世界各地。

“风停了又吹我忽然想起谁，天亮了又黑我过了好几岁，心暖了又灰世界，有时候孤单的很需要另一个同类，爱收了又给，我们都不太完美，梦作了又碎，我们有几次机会去追.......”我的疯病复发了四次，就像天亮后又是黑夜，总在挣扎中心暖又灰暗，如今，没收的爱又还给了我，碎了的梦又在努力实现，只是需要一个可以倾诉的同类。综归人生百年，我们又有几次机会去追求梦想。

现在，我身体里的灵魂又是谁。电击后的我应该失去了自己的灵魂吧。现在，我身体里的灵魂是幽兰操、小兔子、小鸟或者是小僵尸kk，又或者是蛇精姐姐。呵呵，是我想多了。只是他们都是太小的精灵，只会静静地闹腾，给我的惊喜只限于声音的**。

如果我曾是雪国的天使，回来后我该情归何处，或许我的三魄早在十八岁的时候早早地去寻找那个他了。

4.

（赋：那时20岁青春之文，一点点对保养的看法。）

最近，阳春三月，喜欢穿深咖啡色的长款针织衫漫步街头。

闲暇时间，看了美著名形象设计师贝蒂.斯蒂芬《谁是最美的女人》，才知道自己属于秋季女生。圆圆的脸蛋，巧小玲珑的身材，自然卷的有点显黄的头发......以至于25岁的成熟年龄了，还被人误认为是十几岁的读书小妹。

秋季女生穿着俏丽，乐观开朗，但又不时流露出古典味道。

深秋、初冬季节，我喜欢中国红，红叶色的短款外套配妈妈织的白色毛衣，也喜欢苔绿色的长款毛衣。

近橙色的服饰是我的最爱、比如米色、南瓜色、桔色、菊色、骆驼色、棕色、咖啡色、橙色象征明亮、华丽、健康、兴奋、温暖欢乐、辉煌。

夏天，我喜欢穿绿色系中的青绿。绿玉色、橄榄绿和黄色系中的鹅黄色、明黄色及凉爽的白哗叽服饰。

秋季女生不适合银色，也不宜用黑色等冷淡的颜色，如蓝、灰、紫。、也不适合不能显现出成熟韵味的粉色。

秋季女生皮肤偏干，易生黑斑，应用特润的保湿产品，皮肤比较黄最好选用高档美白保湿产品。如洗面奶或者面霜。橄榄油焕肤霜是我的最爱，本人选定索芙特木瓜保湿美白洗面乳为长期使用产品，因为它既实惠又温和，对皮肤无刺激性。

5.

我问病友，你觉得你现在还有什么附身吗？

病友青怨说，现在，吃着药还好，没异常的感觉

我说，我身上就有其他东西，比如书精幽兰操姐姐，小兔子、小熊、小鸟还有小僵尸kk，都在我身体内。有时候他们偶尔发脾气，控制我一下，或者说说话。

朋友问，是不是我小说中的，我说，不是。小兔子是我以前养的，吃了，小鸟是我小时候救得，小熊是最近才来的，他们都在我身体内，我能感觉到。

╮(╯_╰)╭

现在我不觉得自己发病了，只是小熊脾气倔，不好招待，它生气把我手机砸掉了，还乱发脾气。它还让我走楼梯的时候突然摔跤。笑死了，它的声音，好稚嫩的声音。但是小熊，还说不出完整的话来。

小鸟来了有三年了，都没事，还减药了，可是小熊刚来我就不舒服了。小熊特像小孩子，啥事都不懂，还爱生气发小性子，我真受不了这个魂了，自己感觉都成了混账东西。

我真舍不得这只熊，可是我想他呆在我身体内也不是办法，想赶它走，可是它走了又回来，觉得她一个熊听可怜的，还刚满月——

哎，怎么办？小熊脾气我不能接受，我担心自己会不舒服而发病。

这只熊刚满月，来的时候还不会说话，可是现在几个月了，会喊嗓子了，可是说话还很用劲。它很活泼，就算很用劲，还是要丫丫说话。不像小鸟那般快乐，声音流畅

我还是很喜欢这只熊的，o(∩_∩)o~

6.

今天的天气很好，天格外蓝，白云朵朵，气候也温暖宜人，阳光充裕。

我穿着棉绒绒的兔子睡衣，踱步在屋后有苍天大树的小径上，故作轻松地散步。心中却想着很多年前就已经构思的故事，——《雪舞冬临》。记得那是在刚上高中那会儿，第一次动笔白纸黑字写下来的传说，至今犹不能忘。而现在，这个故事又伴随了我三年，从23岁至26岁现今，还未完成，已写67章，三千字一章。

这个故事究竟从何而来呢？我至今百思不得其解，其中的奥秘。

我想，每个故事都有它存在的内涵，或低级或高雅，但我始终摸不透雪舞冬临。

极帝、玉帝、及上苍与雪圣女这四个神话人物的绝美形象在我笔下流转。我真的不想我笔下的人物滥情，可是萧然是谁？北宿是谁？我的灵魂告诉我，他们都是雷尊玉帝雷卓旭的儿子。在古代，男人都有三妻四妾，帝王更是有三宫六院，雷卓旭作为一代帝王，也不能幸免。虽然他口口声声说只为晴然折腰。史上他与晴然育有一子一女，儿子为轩辕十四帝星，女儿为雪之女王。

而萧然真的是混沌？上苍与雷卓旭的儿子。而北宿，真的是豹妖无黎与雷卓旭**生的儿子？

一直喜欢女尊的我都不敢想象自己如此狂妄的构思。

雷卓旭与晴然的儿子十四公子为了掌权天下杀了雷卓旭的另一儿子——萧然？

哎！我究竟要不要这么写？这剧情够狗血的。

该写写冰族女帝了，这个介于十四公子与萧然之间的女人……

究竟为何要写雪舞冬临，真的是自己一时兴起，这个伴随我十年多的故事，如胖子哥所说，这个故事难度太大，我的确没有那么大的能耐去掌控。有时候我都分不清主角是谁，是晴然？是千里芙幽？这两个女人一柔一刚，一素雅，一浓艳，一流浪孤女，一傲娇公主，一心如止水，一唯我独尊……

我笑了，再怎么说她们，都是我笔下活生生的人物，我都爱。即使她暴虐无道，即使她大智若愚，都是我心中敬仰的女子。

一如，我爱我的残缺。

垃圾也可以回收做成艺术品，就算我写得很垃圾，我也努力看到它的发光点，努力让它成为艺术品。因为我不图利润，只求知己。

呵呵，我又笑了。任何东西都要用物质去获取，精神也不例外，我怎么就失去了对金钱的信心？

晚上，天渐渐凉了，我没有加衣服，依旧穿着小白兔花纹的红色点点睡衣，在房间敲着键盘……

我在想，除了能写点不值钱的东西，我还能做什么？来获取生活费呢。

打工，打工，打工，打工，打工，打工……，……，……

我该去社会中历练了，虽然毫无兴致。

吃饭的时候，妈妈说我老了。可我真的老了吗？妈妈说人都会老，你一天天年纪变大，都快接近三十的人了，怎么不老？我照了照镜子，素颜的我一直在家呆着，羞于修饰，还果然像一个不会打扮的糟女人。

哎╮(╯▽╰)╭又该叹气了，记得那时候朝思暮想的男朋友对自己说，我要你风华绝代！是啊，天生丽质、风华绝代，谁不想拥有？只是我们都是凡人，都会随着时间氧化衰老，而不是神话中的主角——

雪舞冬临女主角晴然的结局是死亡，坠下冬临第一峰冰竹峰兀，坠入冰湖而死。我问朋友，我为什么会让她就这样死去，难道好人也会不得善终？朋友说，那是因为你我对自己未来的迷茫。

我突然豁然开朗了。还是真该感谢这位朋友，令我意思到自己的害怕之处。

未来，未来，其实可笑的是，自从我生病，我早就没有未来了。其实更早，在我意识到我没有能力考上大学，我就感觉自己没有未来了。其实我又笑了，笑那时自己的无知与偏激，其实条条马路通罗马，我们都能找到出路，即使像我嫁给一个穷人，一个四肢健全大脑无害的穷人，也是有出路的。我又想说的是破罐子不要破摔，有时候也用的上。

说了这么多，我又好心酸的。自己怎么就成了穷人！难道将来，我真的就一无所有了？哎，只好过一天算一天，过一年算一年，依我这脑袋算是想不出致富的法子了。只盼，来年依旧能敲键盘写写文章。o(∩_∩)o

7.

蔡依林的一首mv感动了我，歌名《不一样又怎样》。

一个女人在另一个女人去天国的时候，护士小姐问——

“你们是什么关系？只有亲属才有资格填名。”

“她是我妻子！”

那个白发苍苍的老婆婆竟然泪眼模糊地回答。

……

她是我妻子！一个女孩对另一个女孩的爱情啊！我终是不解的。

在我小说中，我写了白狼旋凤对樱芸蝶梦的爱恋，也是女孩对女孩的情愫。

我想我终究不看好这种情感，莫名的烦躁、无解……

雪是我的闺蜜。

今天，她说，所有人中我算是对她最好的！

我有些晃神，真的吗？你相信自己的直觉吗？可我没问。

当她用金钱用美食来宠我的时候，我就觉得即使我不喜欢她，也要事事都让着她。因为，我欠了她。

我实在难以真心喜欢一个人，更何况是一个女孩。因为我也是一个有着玻璃心的生活在城堡里的女孩。

今天我突然在说说里誓言：如果有一人能与我真心相对，我将倾尽所有……

真心喜爱一个人究竟是什么感觉？包容他，理解他，爱戴他……

丽涯说我终于有哥哥了，以前就想着有羽冥这样的哥哥，丰灵这样的弟弟，还有黄苓这样跟我对着干的姐妹，这会不会是一种与生俱来的亲切感作祟，竟让我有这么多的朋友围着……

我想，读书时代我一直没有朋友，别人还劝我朋友不要跟我这种人玩，为什么呢？因为我不曾有过细心的感触这人世的真情。原来人与人之间的喜欢，不仅仅是一种爱的感觉，更多的是依靠。

且今天，雪对我说：我明白你真心待我好！我真的有点儿受宠若惊。不愿付出的真情，一直藏着掩着，直到那个人说她依赖我。我想姐妹间的感情除了喜欢还有依靠吧！

我还是不会轻易喜欢一个人或者一个纯真女孩，若喜欢一个人她不喜欢我，我想我会伤心。

我直白地对自己说，那就让我迷恋姐妹间“依赖”这种感觉吧！

8.

我发觉我爱上了一个男人。

那个男人同我一样是畜生界的，家在乡下，同我老公一样是农村娃，而且读书少，属狗头鸡身。而我，是一只小灰鼠，鼠面蛇身。

那个男人有着炯炯有神的大眼睛，邪魅非常的唇角，让人觉得充满阳刚之气，唯一的弱点是掩盖不住男人的本性，对漂亮女生没有抵抗力。

那个男人身材特别魁梧，熊腰虎背，给人足够强的安全感。

那个男人让人觉得干净憨厚和一点点魅世柔情，散发着对生活对美好的追求……

那个男人并不是我第一眼喜欢的，却是知道我秘密最多的。那晚，我与他谈话一个晚上，说出了少女时代最卑污最惨烈的痛。他话并不多，一直听我倾诉，只是淡淡的关心让我心安。那些从来不曾与人提起的秘密往事通过qq打出来，给他瞧得一清二楚。那些痛，多么让我不敢触碰，甚至让我现在变成一直人人不喜欢的刺猬，人人见了都防着躲着，而我在他面前毫无保留……

每一次住院我都跟他详细说起当时的情况，他听得很认真，我对他说，爸爸妈妈经常骂我贱，你觉得我贱么？他只是平淡的说他喜欢我。我很感激他陪我说话，陪我聊天，每次在群里聊天，我都会被人攻击，而他只是淡淡的听着，仿佛我只是一个未经人事需要安慰的天真的孩子。

我的心出轨了，我很痛，但是却异常的感觉快乐。因为他给了我从未有过的快乐。

经常与老公吵架，我烦了腻了，不想再提他。老公本源是一只孔雀，本来可以很漂亮，但是他却不喜欢偶像剧之类的，喜欢那些长相庸俗品味不高的农村小品，这让写偶像神话剧的我很是不解，为什么我和老公的兴趣相差千豪？老公算是一个长相马马虎虎的男人，但是连头发也不剪，每天顶着个鸡窝头，不打理也不梳理，我渐渐对他厌烦，虽然心中还是觉得这个世上或许只有他才能容忍我的性格和我的过去，这一点，我确信。

还是老公好么？可我却强烈的喜欢被人体贴的感觉，而不是我去体贴别人。而我的老公从来不曾有过只言片语来体贴我，我们结婚三年，虽然这三年见面的次数不过寥寥可数，甚至只有在过年的那几个月才真正生活在一起，可是我们吵了一次又一次，就是我生日什么的他也从来没送我礼物，甚至去年生日我都与他吵架，回了娘家。

去年，我一直在想一个问题，要和他离婚。

我不喜欢我老公的家乡，那里的风气十分不淳朴，人，我觉得都是那样肮脏龌蹉。我十分讨厌那儿，甚至不想去呆一天。我不知道是否所有的农村都是那样，但我觉得城市虽然虚伪，但是比起农村，表面还是有素质得多。农村人真的特别哈包。我见识过的。我甚至不想为他生育儿女，怕女儿在那里被玷污，儿子在那里学坏。

真的，或许是我傻才嫁到那种比自己还要劣等得多的地方。妈妈说人往高处走水往低处流，你嫁到那儿便是贱。

我知道我这一生，27岁前，我真的贱够了，红尘烟火的洗礼？外力的摧残？还是性格的软弱亦或是天真纯洁的代价？我真的痴了傻了。可是我一直在坚持，坚持最好的自己，坚持洗涤自己被污染的灵魂，只想有一天拥有最高洁的灵魂……

我坚定地觉得一个女孩和很多男人发生关系就是肮脏，可是我却喜欢和那个男孩子视频，那个男孩不是我的老公，他比我小六岁，比我成熟地多，我发现自己也不爱他，但是却把心中所有的秘密都讲给他听，那些秘密没有对任何人提过，都是心灵肉体之重创，他喜欢我，而且说很喜欢，并不觉得我贱，他总是想跟我视频，想看我，确实说过想让我脱，我没有，但是和他视频，我却发现我的身体控制不住的**一阵阵，可是我当时舒服还想要，事后却强烈反感这个，我已经对自己誓言，不会和世间其他卑污男人发生任何什么，我甚至说要洗涤灵魂，可是我很懵懂，而且对世界上的人事根本不懂多少，就是那句很傻很天真可以形容的。我该怎么办？这样的事有过一次就会有第二次，网上有现实生活中就会有。我记得自己的誓言，要做最纯洁的灵魂……

这是那天给一位朋友的留言，我希望得到他的建议。

朋友说直接拒绝。我说我可能办不到。

我知道自己蠢，藏不住任何秘密，总想着发泄心中的委屈。当我知道发泄这个词有多么肮脏错误的时候，我不知道怎么办了。难道27岁的我早早的到了更年期，一点都不可爱了？

我对那个男人说，——不是，我忘了他比我小六岁啊，应该还是个少年老成的孩子，呵呵…我说，我喜欢写些哥哥调戏妹妹，妹妹小淘气之类的文章，他于是做着可爱的萌表情逗我开心。他觉得我很可爱，依然像个花开季节的少女。

我不懂，我却突然觉得自己就像那些更年期妇女一样，喜欢乱咬人，啰嗦，唠叨，一点都不可爱。我真的越来越讨厌自己了。可自从遇到他，我似乎又找回了年轻可爱的感觉，那种感觉让我觉得我被深深的吸引，却依旧不能越过道德的底线，去做那些男人们都喜欢做的事情。我想我不会再胡乱的把自己的身体给一个只为寻欢的男人。我不能触碰自己的底线。

依然有人喜欢自己的感觉真的不错。被人喜欢是一只幸福。以前自己像一朵带刺的白莲花，竟想着这世间的好，后来受了伤害又净想着黑暗里的肮脏人事。哎！踌躇满志和万念俱灰一样可怕！是人生的悲剧。我想只要我真正地抓获自己内心的感受，做出正确的判断便可。

这一世，有你，便不复。

9.

初恋.同根之命

我依然记得自己与他最后通过一次电话，他说他要去上海，或许不会回来了。

我想，如果我没有错过他，并与他结婚，我或许不会与那一个个流氓发生恶劣关系。

他应该是我生命中的第一个男人，听他的姐姐说他很帅，我们很配，命中注定我们要结婚的，可是我错过了他。

那是我第二次住院。在精神病医院里，我遇到了她的姐姐。

他来看他的姐姐，机缘看到了我。他并没有向当时神志不清的我打招呼，而是要了我家的电话，向我妈妈说，他要来我家。

我不知道他对我妈妈说了什么，但我知道他言下之意是要下聘娶我为妻。

可是爸爸拒绝了，因为他家落魄，娘亲早早死了，父亲另娶，姐姐家庭不好也有病。

当我知道这个消息的时候，他已经离开这座城市，连见我一面都没有。我找到妈妈的手机拨通了他的电话，我感觉他的声音很冷漠疏离，我十分伤心，很想知道他为什么不争取呢？

后来，我为这个陌生男人写了很多很多文字，并且不多久又为他住院了。

今夜，凌晨三点多，我失眠了。长者告诉我，他是我的同根生，而我的现任丈夫并不是我的真命天子，而且我的现任丈夫因为我能量越来越弱。

长者告诉我，我是灵，我的老公是怪，我们是不能在一起的，而且不能有孩子。

去年妈妈突然说要带我去找那个人，去医院查他家的资料，想办法找到他，看他结婚了没，并说如果他没有结婚便要我和我老公离婚，要我和他在一起。我笑了，原来妈妈开始知道这些秘密了。

我却是风轻云淡的。

因为现任老公也是我自己找的，家世不是很好，比较穷，我也认了。但当时我不知道自己爱不爱他，便嫁给了他。

妈妈总是说你害了你老公，你老公现在怎么办啊？我开始十分不解。

直到老公总是说身体虚弱，底子越来越差，有次竟然晕倒摔在地上，别人叫了半天都不醒，而且他也说自从娶了我，工作生活越来越不顺心。我担心我会克他。

爸爸老是说我命贱，我真的很想问，既然我命贱为什么当初不让我嫁给那个人，导致后来二十多岁的我没有伴侣，被一个又一个的流氓糟蹋。

我哭了，这个夜里，因为长者的话让我想起了他。

他应该很帅，她的姐姐一直说他和我一样漂亮清俊。

我永远的错过了他。

我从未见过他。

我要自己深深地记住，他是我的第一个男人，也是第一个说要娶我不在乎我有病的男人。如果他保护了我，我便是一个纯洁的女孩，便不会一而再再而三地住院打针，不会接二连三遇到那些猥琐丑恶的流氓，被人欺骗，被人糟蹋。

我不会原谅他。

只是恨，在错的时间遇到了他。那时候是我不够成熟懂事，才让他不与我相见相谈。

如果他来找我，如果他相信我不是一个疯子，不是一个弱智，不是神志不清的住院者，如果他能够与我谈一场恋爱的话，我想我会成长，会长大，会懂事，会接受他，会与爸爸说我要嫁给他。

我的灵觉很敏感，他实在是一个太理性的人，因为理性，他不相信住精神病院的我还存有理智，还清醒，他以为我的父母会包办我的婚姻。

他错了，即使是住了四次院，每次住院都掉了一个月的针，可我的神智没有哪刻不是清醒的，我就是在强烈的妄想幻听中依然能感觉到自己是谁，周围的人是谁，还有以前所发生的所有的事。

我恨，恨他为什么不相信我。

当我第三次住院前，口中疯狂的念叨着要去找他的时候，我不知道自己究竟被什么蛊惑了。

我想，我不会忘记他，现在或者将来。但，我永远都不会见他了。

后记：我本就背叛了他，他没有错，与他分离，没有对错。那两个混蛋，那些混蛋……是我自己愚笨，不明事理，不明心智，心性不明，如此的我不配提爱。

10.

他的话太让我伤心了，必须留作纪念，我必须好好省视自己一番，我可以不在乎别人的看法，但是我有点在乎自己，虽然不要太把自己太当回事，但是我还是要让自己好好活着，摒弃一些能够伤害自己的缺点。可现在我依然很伤心，想到了以前的往事

那个叫墨玫瑰的男孩子对我说：你还真画钟，精神病患者才会被要求画钟的知道不？我说不知道啊，我就是啊，每天吃药。他说画一个钟吧，我看看你有多严重，精神病患者他们画的钟会很怪，甚至画不出正常的钟。我说钟特别容易画，现在脑海中就有一个。他说我自学过一本犯罪心理学，给我看看，画一个简单的钟，一个圆，十二个刻度。我说我画个美美的钟给你。他说两根指针对应当前时刻，先别着急，让我看看你的心。

我画了一个钟给他，并说那个6时偏了一点，圆不是很圆，我说这个很难画圆的。我又问我现在意识混乱么，我很担心自己啊，蓦地就讨厌一些人，闹得自己很不安。那个流浪鱼，好讨厌她，我身上的东西呐，讨厌她。现在感觉脑袋怪怪的，自从今天中午见到那个尸兽，就一直不舒服，她还要跟我说话来着，我不想自己有幻听啊，本来还好奇去听听的，但是担心病情就拒绝了。

那个墨玫瑰又问：你真的见到过他们吗？我只说脑海中的画面，还有声音。他继续问，他们存在吗，认真回答我。我说我的经历告诉我，这世界无奇不有。他问，那你害怕什么？我说害怕自己住院打针，被关起来。那墨玫瑰告诉我你的钟告诉了我一切，如果它告诉你你身上什么都没有怎么样。我说我神智清晰得很，今天还写了三千字的文，只是那个尸兽算是个恐怖的。他问他们真的存在吗？我说信不信由你。

墨玫瑰掷地有声地说，只是你的魂建在，他们无法附你身。我说你感知不到他们，是因为你魂魄健全，而我魂魄不全，而且我的身体被打了几个月针，已经很烂了，所以我能感应到所有东西。墨玫瑰继续说按照中国的玄学，三魂七魄，缺一不可，你告诉我你还清醒，你的钟也是非常正常的，大脑没有任何受损，认知也是正常的，按玄学而言缺一你就不正常了，可你还清醒。我笑了笑，笑他不说真话。

那个墨玫瑰似乎真的看低我，语气冲冲地说，像你这种人正渴望被关注啊，我跟你说这么多你不high天上去？

不懂就要多读书，读书能弥补你内脏的空虚。我说我不会刻意去读那些圣贤，但是只要我写到哪个程度，我就会去查。那墨玫瑰说，我只知道我的眼前是星辰大海，为了航行我求知若渴。我说这个也要看机缘，知道一些没有缘分的知识，那样会害自己，这是真理，世间这道理一贯如此，

墨玫瑰说成为浮士德也未尝不可。我不贪，不嗔，但我对于我的梦想无比痴迷，任何企图阻挠我的人最终都会成为我荣耀王座下的骸骨。我笑他初生牛犊不怕虎。

他很贬低我，说教般的指责我：说实在的，你在我眼里就是一个轻浮的，哗众取宠的小丑，却自以为是目空一切。但是我特别不喜欢你这种轻浮自大的人，特别是还要把自己的缺陷怪罪于先天的家伙。既然你不是我朋友，那就别来污染我视线。别！千万别！略恶心！太丑拒绝！当初觉得你很有趣，后来发现你有点蠢还浪费时间，我可是把自己必做浮士德，你把你自己当什么？

我笑了，我只把自己当做一个写书人而已，一粒浮游。他只说一个不讨喜的写书人。我说就算没有人喜欢我，或者喜欢我的书，我也将写完不是？

我知道我一直不是一个可爱的女孩，从小到大，学校里没有一个人喜欢我，没有一个人和我玩，我一点都不可爱，心机像我娘那样，从娘胎里带出来的嫌恶，却长得像个无知少女。我说我一直心累。朋友说心累的人，一种是攀比心重，另一种是不满足，还有一种是什么忘记了！我没有否定，我讨厌自己，像我娘那样心机重，却没有我娘那么厉害，我喜欢我的性格和我的长相一样甜美就好了。可是因为我长得还不差，很多男的因色相来烦我，甚至诱惑我，我很烦。因为我只把自己给爱的人。

我真的就轻浮么？我一直以为自己只是幼稚又多嘴，做错了那么多的事，没想到不止是懵懂好骗，还有轻浮的因素。我是该好好反省了。妈妈总说错要错到底，可承认错误也是一种勇气。

我或许特别直率，学不了虚伪，总是大大咧咧暴露内心的真实想法，或多或少会让人觉得不舒服。但是我并不想束缚自己，人性绝对是不能由人随意评说的。这是一个人的尊严呀！很多人都是比较猥琐的，只不过披着虚伪的外衣，但是只要不犯原则错误，还是可以接受。人活着，便自有它的臭味。

墨玫瑰提到小雨，小雨是他心目中的女神，他说我比小雨不知丑了多少倍。我除了呵呵还能怎样？只是我还不完全明白自己究竟哪儿得罪了他。小雨，静静她们我也是喜欢的。但是我却不知自己如何丑了。我很介意啊！只是觉得自己一任真性情。在我闺蜜面前，我或许忍着所有秘密，只听她唠叨，还算虚伪，可是在这个勤书网的群，我几乎没有顾虑，说了很多心中话。

我承认，我是有点蠢，因为总比别人慢半拍，但是我的心绝对不会很丑，因为我想表达爱与快乐。这是那个想做浮士德，想把灵魂出卖给魔鬼的墨玫瑰所不能相比的。

11.

朋友念起一句诗：儿女情长英雄梦，两袖清风使节高。

我却笑说：两袖清风没钱啊？我还不如腰缠万贯。

朋友很淡定：开心就好，钱财乃为身外之物。

我却忍不住发起牢骚：这没钱的苦逼日子我快过不下去了，简直想操它个奶奶的，一分钱都没有身上。

朋友依旧淡定：够花就行，何苦求太多？人生何苦执着太多？凡事开心就好。

我只当朋友不解事态：虽然这样说，但是穷的等下连小说都写不起，那我还能干嘛？现在我妈妈要赶我出去了。

朋友仍然很淡定：钱没有可以挣，命没有，一切结束。

我却说：人往高处走，水往低处流。你和那些病弱伤残之人比干嘛？你没有拼到连命都没有吧？

朋友仍旧很淡定：知足常乐，活在当下，保持满足的心态。

我十分愚笨：我现在得着病，到外面干不了活。现在我妈妈还给我一口饭吃，等下我去外面租房子住了，怎么养活自己啊？我觉得我在外面工作很憋屈，很不习惯，呜呜，我不是在社会上干不了事，而是在那儿工作我不开心，每个人都跟我有仇似得，出去一趟，就会受很多很多委屈。

朋友给我一颗糖：吃吧，糖是甜的，可以化解苦。

我接受：嗯嗯，我要吃糖，嗯额，棒棒糖，杨梅糖，橄榄果，酸牛奶，我最喜欢吃了。

我执迷不悟，执着于红尘往事：我想起我生命中的那些人就特恶心，被骗了身体不说，还被骗了友情，如果我十四岁便有那么一点成熟，或许会不一样，从小到大在现实生活中没有遇到一个真心的人，都是背叛伤害。

朋友轻描淡写：只能这样说，只要自己本身，心思澄明，他人又有奈何？所有的因果皆在自己身上，不防问己寻因。我的童年，在一堆中草药中度过的，因为喜欢中医，所以经常草药中毒……

我依旧不明白自己所求：我得病了满盘皆输，只是生命仍在继续，好伤心我心又痛了。

朋友淡然而笑：人生本来就是一场赌博，谁没有赌输的时候。

12.

我要我的小家成为最美的小家，最温馨的小家，最高档的小家。

清晨推开窗，阳光照射进来，蓝色的窗帘像海水一样美丽。

客厅里摆放着高档的紫色布艺沙发，转角型的，依靠着墙壁。沙发中间摆放着长方形餐桌。沙发对面摆放着长条形的电视柜，上面放着最新款的电脑型液晶电视机。休闲时刻，我窝在电脑前阅读好书，观看电视节目，并写寄托我所有梦想的巨作。房间里要一尘不染、整整齐齐，我可以穿着袜子光着脚踩在地板上玩耍……

沙发后面的墙壁上摆着一副巨大的十字绣观音图，静静冥想，似乎仿有佛音袅袅余绕。

每天晚上，我和我老公忘记一天的辛劳，依靠在沙发里看电视，聊天说着心中的话。

卧室的墙壁上挂着美丽的粉红色镶花镜框，镜框里是一幅美丽精致的十字绣，男生和女生俏皮地依靠在一起谈恋爱。

卧室里摆放着实木床和漂亮的衣柜，穿衣镜梳妆台一应俱全。衣柜内陈列着我精美的衣服，飘逸的裙子和艳丽的冬衣。梳妆台上有我优质的化妆品、乳液和洗面奶。还有梳子和五彩的发箍。

床被是干净整洁的，温暖舒适。每天工作回家，躺在床上，想着一天的事情，愉快的不愉快的，都烟消云散。

厨房有什么呢？油烟机、冰箱、消毒柜和煤气灶。一日三餐，我徘徊在厨房，做着美味佳肴。开心地烹饪完，我端上了餐桌，和我的老公孩子开始享受品尝。

这就是我和我老公幸福的小家。我相信在我们精心的经营下，我们的生活会越来越好，充满更多欢声笑语。

14.

没有人会做一辈子的小孩子，而我永远是小孩子，在大人面前装成熟装严肃，并不是我心所愿，所有人都接受不了小孩子纯天然的率性，说话的无邪，因为所有的率真都会碰到人性的弱点，而出口伤害这个孩子，制止他内心的言行，这世间本就虚假世俗，缺乏包容，小孩子的真触碰到这人世的假恶丑，令人产生瞋，小孩子的真不善于伪装，而一次次在人群中受伤，小孩子的真总是让人产生很多的想法，说多么丑陋啊，小孩子总是反省自己究竟丑陋在哪里呢，是世人的思想复杂丑陋，还是小孩子丑陋呢，小孩子的思想多么简单啊，总是学着大人的样子装世故，以为可以不受伤害，其实怎么装都是孩童的心灵，不懂得如何去表现迎取别人的好感，是的，为什么一说话别人就反感，因为一句话就可以生出很多很多的意思，很多很多的是非，小孩子不能做到违背自心去说话，每一言每一语都是内心真实的想法，而世人最难听的便是真话，真话就像耳边的火，灼得人痛。对，我天性木然，眼耳鼻舌皆不灵敏，蠢，即不聪明，逢人便受伤置气，唯一做的就是忍，究竟哪里出了问题，一出去人们对我的言行总是想入非非，认为丑陋吗，还是福报减损的原因，是我的问题还是世人的复杂，我从没有去讨好过任何人，也没有去真正怨恨别人，究竟哪里出了问题，我突然想到了众生相这个词，众生相指的是什么呢，贪瞋痴，色受想行识，眼耳鼻舌身意，色声香味触法，因缘转境，遇到什么缘就转什么境，我难道还要像别人一样嘲笑自己天生的蠢，天生的木讷，不通人情，我总是用人之常情来让自己理解世人对我的偏激，如果所有人都觉得我丑陋，那么我是真的丑陋吗？如果我信奉美德，信奉纯洁，如果我相信真理，如果我一直在修道立德，是的，我一直追求美好，信奉美好，我一直不知道自己丑陋在哪里，是人情世故过于耿直，还是真的太过于蠢，太过于愚钝，耳不聪目不明，总是把最真实的自己展现于人前，人心多么的复杂，你完全不知道别人的内心想法竟然这么多，如此的奇葩，让自己完全无法接受，我不再骗自己这是人之常情了，嫉妒，贪婪，嗔恨总是生在人的心里，我写这个并不是为了如何让别人了解自己，而是我想了解自己，是我不明白，是我不懂，是我愚钝不堪，是我一直在社会上人群中受挫，当然希望自己越挫越勇，我突然觉得是我没有了解人性的弱点，是我没有注意人心的恶与丑，一件事千人看千种想法，如果我太在意别人的想法，是否就远离了自己的真心，如果连自己的心都看不到，看不清楚，那么别人如此对你之时，你不相信自己，才会生气，才会不平静，你总是被别人的思想支配，即使别人说的再有理，不适合你也只是别人的话，根本帮不了你，只有看到自己真实的心，真正的需要，不被外物所迷，不被形形色色的世间万物所迷，而保持理智，端正自己的言行，不断修正自己的品德，我应该发表这篇文字给大家看吗？我想发表，可是又会有人怎么看我呢？我知道很多事情对和错没有界限，而且基本上很多东西都是一体两面，我衡量着利大于弊，还是弊大于利，我有时候真的无法接受别人复杂的思想，敏感的神经，及别人表现出来的不实的言论，确实是我太过于蠢讷，没有聪明的感觉支撑，现在觉得脑袋有些胀，不知什么原因，对于附体，或许是他们的原因，我又想起了嫉妒这个词，我说自己的事情是显摆，别人听了会觉得不高兴，认为你显摆你自己，今天我第一次知道显摆这个词，以前我高兴的时候，都会把自己高兴的事说出来，可是现在知道别人并不喜欢听，并不喜欢听你说自己的事，每个人的内心都会有些反感，我虽然觉得无法理解，但是人世间的人就是这样，或许自己也曾今如此呢，年轻人都爱说说笑笑，无言不欢，但是我并知道如何去说话，如何说话才能让人生欢喜，佛说少语为妙，可是我这个小孩子天***说爱写，不说一说便不会明白事理，不会明白这世间究竟怎样，问自己想通了吗，每一件事想通才会成长，才会进步，心情才会愉快，我还是有些不懂为什么说自己高兴的事，别人会那么反感呢，确实，少语为妙，言语多了，只会招惹麻烦，你把自己最有趣的东西与人分享，那么真实，可是世间人心险恶，人心如此险恶，你又何必多言呢？你只看到阳光，没有看到黑暗，你只看到美丽，没有看到丑陋，你只看到美好，没有看到邪恶，所以说自己的事干嘛呢，自己的事只有自己懂，别人不是你，无法懂得，你说你自己如何，只会招惹是非，引人反感，其实世界上唯一懂的人只有自己，想清楚了吗，这篇文章要不要发表，发表吧，为何要发表呢？显摆自己的才华吗？每件事情都问问自己的心，是何因缘，为什么要这样做呢，这样做对不对？我觉得自己每天好痛苦啊，可是今天我才发现别人多么的嫉妒我的痛苦，天啊！原来我自己一直身处别人想得却得不到的福气中，我还天天抱怨为什么上天不公，如此残忍地对待我，今天我才明白自己多么得有福气，所有的悲惨都是一次涅槃，相信大家也懂得，只要心地善良柔软，经历的所有事情，都是为成全你自己。

15.

淡淡的回忆又在耳边浮现……

忧伤的十八岁，我一个人住在长沙阴僻潮湿的小巷子，学画画，不知怎么，有一天，我突然被蛊惑了，我每天神智昏迷，似乎走过无数幻境，感应各种邪物侵扰，女鬼疯狂的叫声……

回到家里，正是高考前夕，妈妈不知为何，每天与我争吵，我一个人麻木失神深夜坐在别人家门口哭……

有一天晚上，我在家不知吃了什么，非常难吃恶心，第二天，我就一直坐在洗漱间吐，一直吐，一直吐，吐的满地，直到晚上黄昏，我听到了一个男人的声音，然后我跑了出去，想找个什么，感觉天地在翻转，天翻地覆……

我吐了一天，没有进食，连一丝力气也没有了，男人的声音在耳边疯狂，后来他一步步逼我脱衣服……

挣扎了很久，我终于无力抵抗，在那个地方脱了，然后父亲和弟弟来把我绑回去，深夜被送去了湘雅精神院……

疯狂的十八岁落幕，无法言说的痛，所有的，恐怖的，失落的，刺激的，悲伤的……

愿安好——

摘至十八岁的日记

今年我似乎又要死了。这一年多一直感觉灵魂极度不安定，时常酥麻如有出窍。或许自己是阴气太重，感知的灵事太多，特别是今年，异界人士出现的越来越多，身上附体的外来魂也越来越多。严重的是这两日，我没逢一闭眼，就有不知名的人念咒勾走我的魂，这样有过五次以上，昨晚还有一只狗咬住我的魂，我十分惊慌。每每魂魄被人驱走离体，感觉如同坠入深渊，无尽恐慌。我自知我受了很大伤害，可是却无从能找一人帮我。

我究竟欠了人家什么？鬼索命？之前要我结仙佛缘？十八岁那年，在长沙，那几只鬼疯狂成什么样子了！想想那年我啥都不懂，就要承受这种剧烈痛苦，疯了似得癫狂！今早什么莫名其妙的人把我招去，我念了一个上午的经，以为会好点，又让我失去神智，饭都不让我吃了，哎，元气大伤。

我真的要疯了，要折腾我到几时？连续几个晚上一直做噩梦，醒了又有人念咒语勾我魂，梦中讲英文的是什么巫师学院的十分可恶！我现在头好痛，好虚弱啊！我那次差点跳楼，你们这些鬼又为什么又要救我，玩我好玩吗？

我究竟是什么大恶人或是什么大罪人转世啊？年纪轻轻就尝尽了人间至苦，没有一天我能安详。什么罪报应这么大？饶是我此生如此天真无邪也不曾抱怨上苍不公。赐我天真，难道是上苍怜悯，让我在受罪的时候能够不那么痛苦？

好累啊，睡又睡不着，睡了怕做梦，怕被勾魂，念经也没有力气念了，坐着脑海又不安定，今早你把我药丢了，呵呵，是要看我这样吗？我还以为是念经念得好，不用吃药。

好难受，想到了医院。事不过三，可我住了四次院，第四次住院，我几乎一口气都不在了，在床上奄奄一息躺了几个月，米水不进，家里都不治了。整整四个月的药水掉着，妈妈说再病，就顺天而行算了。可我的梦想还没完成啊！我还想再活着，老死在床上……

想想我写的东西，尽皆天道，想来我是天上的人吧！想想十八岁那年，在我第一次感受到的僵尸界医院，那窗口，天上的母亲疯狂地骂我，然后我仰天嚎叫，很久很久……我便知自己是大罪人，幻想在天上受刑的时候都喊着我没错，那情景一次次出现，令我纠结。

我错了，如果我说我错了，你会原谅我吗？天上的妈妈。看来宁可让我语言错乱，也不肯原谅于我。你让我用精神分裂症的语言写，为何？二十多年来的打击，我还没有失去神智，所以注定无法原谅我吗？知道了，清醒比疯了更难受，可你们是让我疯还是让我清醒呢？我不会疯的，因为就算是十八岁那年一个人在长沙，走过无数幻境，被恶鬼日夜袭身的时候，我也不曾疯狂，依旧有坚定的信念。我依旧相信我的善会感动上天，相信自己会平安……

我记起了一幅画，似乎是我得病的时候奶奶画的，我那时虽然神智不清，但我清楚地记得，那是画的一个饿鬼。佛学中，畜生、地狱三恶道中的饿鬼道。现在想想，让我得病一世糊涂不明事理，是为了来生让我坠饿鬼道吗？从天人到罪人病人，再投生恶处，这就是给我规划好的人生？我自然不愿意。我大名为展文，是让我把心中的委屈都愤写出来吗？圣界缘，快140万字了。从几岁就开始幻想，20多年了，现在才明白，原来那么多年编织的人物竟然是天帝、极帝、上苍还有月神。呵呵，一切水落石出，我竟然有些癫狂。梦想之作啊，你陪伴我整个青春，我为你付出无悔！可是你救救我啊！让我平安啊！

这些话虽然于昨天所写，但是却一言道尽我的痛处，我遂于今晚整理，好让自己沉浸在回忆里，好好回顾一遍往事。即使是多么深的痛楚，我也没有感觉了，我的心依旧鲜红如血，没有被污染。只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己为何会灵魂巨伤，大脑冻结。这一秒我还在欺骗我自己，或许我的魂没事，只是外来魂太心悸了，干扰了我的神识。

我知道自己的心性天真单纯至极，有时候想问题也没有太过于极端，一直在往好的方面想。即使处在高中那个地狱，我都每天安慰自己要自己心静平和；即使坐在教室里，身体僵硬不能动，眼睛疼痛的不敢望人，脑袋一遍遍阵痛，我还是静静的……

是啊，为什么不去看医生？即使对父母说了这些，他们带我去看了，也没有被医生吓人的话所吓倒，因为我如此坚强，我有自己的信念，有正常的意识，那些什么恐怖的话，都随风而散，恐怖的药，父母都没让我吃。可是我却煎熬了一天又一天。我从来都不要忘记那些日子，它让我更加明白幸福的含义，如今想起来，我的心不会疼了，可我真希望自己永远摆脱那些厄运。

我担心今年又是我厄运的开始，我的灵魂一阵阵酥麻，几次三番出窍，感应到的鬼怪越来越多，身体内的小灵性总是抢我嘴巴说话，虽然都是好意的灵体，都叫我宝宝，都为我分担，可是我毕竟是我，他们占据我的身体，让我感知他们的心情，我觉得心中悸动，这不是我真正想得到的。虽然以前，我以拥有它们为乐，可是我看到本质，觉得我自己应该是一个独立的个体，我死后，我的魂也应该是一个独立的个体，不受其他灵性干扰。

世界上很多事情都事与愿违，我想拥有独立的灵魂，想拥有平静的生活，健康的身体，可是这些似乎离得比较遥远。我还在万丈红尘中，拖着苦难的身体，为生存而奔波。太懒惰的自己只想躺着休息，闲情逸致地生活，看看书，写写字。

最近虽没少看书，可究竟身体非常不好，我是得想个办法驱走我身体内的外来魂，或是一切随缘？可悲的是，我竟然舍不得他们，我把它们当做自己的孩子一样，它们饿了，我煮东西给它们吃，我甚至对它们嘘寒问暖。当它们亲切地叫我宝宝，说自己稚嫩的语言时，我竟然会认真地听。我知道它们是妖或者兽，从须弥山时空隧道而来，只能依靠别人的肉身来吃饭。相聚是缘，我尽量放宽心，去帮助它们。我想慢慢的，它们便会回去自己的世界，而我也会解脱，不是去医院，而是随缘而渡……

好担心自己没注意便熬不过去，可是我会加倍地相信自己，就如同写圣界缘一样，苦难过后，便是晴天。我还要说些什么呢？我知道把心里的事都说出了，心里空了，这也是一种解脱。现在我究竟是怎样的感觉呢？感觉脑袋有点重，身体内腻腻的感觉，我知道诸多不适是因为它们的存在。

想到了那一年，我身体内的女鬼，因为她在我身体内，我疯了似得撒泼生气，甚至还砸东西。她主宰了我，却不适应这个社会，我的性格变得喜怒无常，我终于病倒了，进了院。

现在我身体内的小灵性长大了，心悸越来越强了，我时常感到它们的不安定，我有什么解决之道吗？请人抓了它们？怎么办啊？我的能量有限，我该怎么救自己？真正心静下来想想，的确不知如何是好，过一天是一天，得过且过吧！

友人赠语：你相信这个世界，这个世界就会相信你。你害怕这个世界，这个世界也会害怕你。你相信你就是你，那么你就是你。做最本心的自己，如果你不相信自己，那么你就是别人，爱自己胜过爱“别人”，你会生活的更好。所有的复杂都不是复杂，一条直线就是一条直线，不会因为其他想法而变成曲线。

16.

我最喜欢的颜色是橙色，橙反置为尘，是不干净的意思，但选择‘橙’还是‘尘’，一念而知。

橙属木，右为登，登高而望远，登高而足险，故心态至关重要。选择淡淡的橙色，身着淡淡的羽衣，在高楼独舞一曲，无限畅怀。

喜欢橙的世故，喜欢橙的淡然，喜欢橙的开明……

我就是橙姑娘。

青山绿水，我向往的世界，同时绿色也是我最喜欢的颜色，而水是我的喜用神。

六月，初夏之际，夏天，万木欣欣向荣，呈现一片绿色的世界。

虑，有思考也有担忧的意思，过度的思虑让大脑疲倦，适当的思考能获得知识与能力，并心情舒畅。

17

我第一次感应到她的时候，还是个吃着药写着文时时忘记过去的大丫头。

她是我心中最美的熊，她可能不是公主，但一定是最纯真的姑娘。

她那天晚上借我的嘴巴在视频里跟人说了很久的话，我知道是别人控制我捉弄了她。因为后来那些人一个个都想索取些什么，并不是真心想帮我。特别是有一个男人爱好她的美色与声音要从我身体内掳走她，与成白痴的我说了无数个晚上的话，那些话现在听起来有多流氓啊！不是吗？小玉第一次生气了，用我不懂得她的语言骂了那个我现在觉得肮脏的人。然后又有人来骚扰我们，这次我知道了小玉的秘密，她家在美丽的花山，那里肯定长满了无数鲜花仙草，而她是最美丽的熊姑娘，每天都在溪水河畔对月吟着歌。那个朋友说花山的花能治愈心灵之伤，他有个朋友得了重病，他想带走小玉，可是我感到前所未有的恐惧，我绝对不会允许小玉受伤害，或许我知道小玉跟着我这个垃圾女孩才是受伤害……

我知道我现在无论做什么都晚了，小玉再也回不去了，再也不会唱歌了，晚了，晚了，流的眼泪都是多余的，为什么，为什么，是我自私吗？不是，不是，我再也再也回不去了，小玉也再也再也回不去了。

小玉跟我唱了两百首歌，现在我只能听着这些录音来疗伤，我不知道以后还有多少跟我有缘分的小生灵跟我一起受伤，鸡仙姐姐穿着淡橙色的裙子跟我去丽江玉龙雪山随雪风散去，之前被妈妈骂得头破血流，我好伤心啊！好伤心啊！小鸟呢！可爱的小鸟，那只说话叽叽喳喳陪着我转的鸟儿，她被爸爸妈妈的枪打死了，那个夜晚我永远都忘不了，那是我记忆中最恐怖的夜晚，我一个人随着鸟儿带着无限的恐惧飞过了一座又一座山头，坐在那漆黑的夜幕下哭泣，然后来了一个恐怖的……人。

很多很多的故事都会随我远去，可是我觉得小可爱们是真心喜爱我的，我如初雪般爱着他们，那些刽子手怎么可以欺负我的玉呢？这么善良单纯的玉，这么能歌善舞的玉，我真的想哭，我觉得我要哭好久好久心才不会疼，原谅我，原谅我，这么痴傻不知事态，这么不成器的我！