在我还在读书的年纪，我就梦想自己是一位，因为那时在我眼里就是很受人群瞩目拥有巨大财富，一挥手就能创作价值连城的作品来，享受着衣食无忧的生活，所以那时我梦想成为心中的崇拜的，于是我选择画画、我选择唱歌，我努力想学会它拥有那份技术去成为衣食无忧的。

那时候最多也只能学会一它的基本要领，懂得也只是专业性的技术知识，对于一个悟性不高的人来说，只会死读书低头瞎忙活的人来说，对于我这种天赋极低的人来说，我即使能学出来也比一般人要走的慢很多，而对于父母来说他们就非常厌恶脱离世俗的事情，比如你只要到了18岁还没读大学他们便开始心急如焚，觉得是否我不适合走这条路线，我是否要成为耗在家里好吃懒做的人群，他们已经开始渴望轻松的生活，想完成世俗眼里应该完成的一个任务了，不然，人群的评论奇异的眼光都会使他们颜面尽失。于是中学那年，我无论任何方向都想过，也任何方向无能的去放弃着。

我开始从崇拜变成羡慕，从嫉妒变成怨天尤人，我开始找各种理由去反驳自己的初衷，你的出生环境就不适合成为什么，你的遭遇就注定使你失败，你的造化就这么个能耐，而我在家人的逼迫下也渐渐失去自我没有执着的信念去坚持那份追求，虽然现在看来那份梦想也并不是很纯粹。而此刻我更接受的是听从父母的安排去完成他们的想法，这样我就能尽量过的好一点吧，于是我选择我不喜欢的学校我不喜欢的专业我不喜欢生活干着我不喜欢的工作挣着能让我衣食无忧的资金。可当我确实拥有了衣食无忧的生活开始，我也渐渐陷入世俗规则里，我开始更在乎爱情需要钱去维持，梦想需要钱去继续，生活需要很多钱才能过的下去，我在意人群眼中的自己会是什么样子，或许我从来都在意着世俗的眼光，喜爱人群的追捧的感觉，他人赞许的感觉，贪婪着获取更显示财富的象征事物。更在意拥有的身份是怎样的三六九等而在他人的眼里看起来体不体面。

或许我从小就接受世俗的教育又夹杂着侥幸与懒惰，以为摆脱贫穷就能摆脱庸俗，以为摆脱勤劳的身份就能享受轻松的生活。原来真正没摆脱的只是世俗的框架，那时我总是惦记每个人的眼光、每个人的表情、每个人的言语、每个人对我的爱恨喜厌，说起来这样的我虽然活的衣食无忧却失去内心真正想要的东西，或者我天性早已被驯化成论入世俗社会中，但又无时不刻在时刻积攒着觉醒的力量。小时候父母就常说“以后挣钱自己花，我的钱你少花。你要是浪费我的钱不按我的要求来你就离开这个家”、“家里，没有钱给你追求理想”、“你看那家的孩子还有读出来又花了钱在复读，真是为他们的父母感到可怜，他们家里条件很差，没存什么钱吧”、“你看他的儿子干一下就回家了真是懒不想工作想在家吃父母的，你也知道本地工资低”“你看，多少大学生找不到工作呀，连名牌大学出来的大学生都卖起猪肉了。”“是呀什么工作都是可以的，你这样以后难道去街边卖菜吗？风吹雨打的”。他们口里说着为了我好却处处保留自己的自私想让我走他们认为最保险的路线，这样他们才觉得为孩子的钱存的值得，资助孩子买车买房时才不是被人群看来是啃老的受害者。因为他们满满的虚荣感可以让孩子无依无靠的在外一个人承受所有，也不会觉得将孩子留在身边从经济角度上来说才是剩下一笔巨款的投资和劳动力的浪费。当然我只是不带任何感情色彩的去客观分析在如何竞争压力大的环境下，人群多到连颜值的不同都成为淘汰的方式，因为世俗对追求越来越膨胀以及苛刻。而实际上一群被套着世俗眼光的人却越来越活的辛苦。因为他们宁愿被虚荣蒙蔽真相也不会让孩子受到更轻松优势的待遇。这只是相对于那群普通人，而真正了解真相的人才能摆脱世俗框架活的最好。

突然某一天，我真的明白什么样才是一位，一位与生俱来并且在特定环境下强化了属性的，不是因为技能超强而追求生活的技术工，也不是为了荣誉多人瞩目而设立的形象家，更不是为了金钱财富而化身的商业家。当上仅仅只需要一个心态，而这个心态恰恰是人群可望却不敢求的人生境界。正因为每个人敢成为他才敬佩它的精神高度，正因为这种直击人群内心深处的矛盾的深度感，使人群敬仰它的高度、伟大。

的成功作品是怎样的诞生的，有人说是在极其恶劣的环境下才能创作出作品，有人说是在某一瞬间的灵感创作出一幅作品，还有人认为是在人群不认可下才创作出来的作品。其实我看过很多艺术品他们并不是那么完美又技术高超，但是我结合这位生前的故事我就能仿佛感觉到他当时在创作这部作品时的样子，那具不一样的形象身影会浮现在我眼前，让我会忽视他作品的任何缺陷，开始努力寻找他想表达的他不一样的地方；他想要改变的或者又想要突破的变化；他觉得失败的地方会是在哪里。因为的形象震撼我的心灵，让我体会到他对他想要的东西那份执着，他的眼神、他的情绪、他的感知以及他的一切波动仿佛都会浮现在我脑海中。

这个世界都是无止境的追求物质的人，没有丝毫停止的举动，不如就让我停一停，成为那种传播这种能量的人。总得有人当吧。