直到你的出现，成了我生命中最亮丽的一道彩虹，我才知道，什么是快乐什么是幸福。我才知道，我这样平凡的女孩，也可以做别人的天使，一个可以让人牵挂的天使。我常常幻想着一万种与你在一起浪漫的场景，一万种可能和你生活在一起白头到老的方式。回忆一段一段的在脑子里浮现，夜再黑，我开始不觉得害怕，我知道，有个人，一定在远方牵挂我，想念我。沉浸在幸福甜蜜中的我，却不知，感情这东西经不起考验，经不起折腾。突然想起莎士比亚说过的话：完美的爱情意志薄弱，不完美的爱情又伤害人心？那我想问问你，我们的感情算是完美？还是不完美？

沉迷在热恋的生活中，我开始看不清自己，偶尔还说些傻傻的话，我感觉自己好离不开你。可现实总是违背人心，在我遭遇最大的痛苦，最大的打击，需要人在身边陪伴我，支持我，安慰我的时候，你毅然的选择了离开。直到你的一切不会在耳边响起的时候，我才知道，我真的失去了你，就这样失去了你！我知道，自己不能奢望太多，毕竟我给不了你想要的幸福，因为我觉得幸福是要靠我们一起去努力争取的。而不是只靠你或者是我去争取。你也许不曾想过我心中的凄凉，你也许也不曾想过我内心的悲哀，当你踏进机场的那一刻，我强忍眼角的泪水，不让你看见，把最后的一点笑容一个拥抱留给了你，可你知道我心里有多疼吗？

不喜欢出去外面吃饭的我，昨天晚上和朋友出去吃饭了，我们在饭店里喝酒，对于我这样一直做什么都很淑女也从没这样疯狂饮过酒的女孩来讲，这样一杯接一杯的喝酒。真的很不雅观，可是我控制不住自己，第一次拿着酒杯心甘情愿的独饮着白酒，昏迷中幻想着你的声音，你的影子，你可曾知道这样的痛苦究竟有多痛？

白色的婚纱，美丽的红地毯，我知道这一辈子我也许都不无法享受这一切的美好了，曾多少次要忘记你，可是越是忘记，往事就越记得清楚。当妈妈和身边的朋友问起你的时候，我一个字也说不出，独自忍受着泪水和痛苦蜷缩在床的一头。我要怎么向她们解释呢？我又怎么开得了口。

曾无数次想过一万种死得比较容易的方式，可是，我没有勇气，我知道，为了那些爱我的亲人我必须得继续生活下去。曾经是你让我相信了爱情，为何你又要离我而去让我如此的痛苦呢？如今，又在我的生活里若隐若现，我怎能承受如此的痛苦？你告诉我，我所有的痛，所有的悲伤是不是都应该划上一个句号了？我的心里只有你，全世界都知道，为什么就是你不知道呢？

曾经被你渲染过的生命已经失去了原有的颜色，已经变得无光了。然而我又做回了那个把自己沉淀在忧伤里的自己，感到无比的悲哀和凄凉，

网上遗梦——梦断甬江

飞机艰难飞了起来。玄窗外是驱不散的阴霾，薄雾围绕着机身，大地蒙胧地在脚下远去，这一切正如我心中的颜色，点缀着一种特别的心情。

闭上眼睛，浮现出刚才的情景，她在门的那面，用一种不知是期待还是无奈的眼神目送我的离去，也许她还在回味着我的话，“如果有机会我还会来的，保重吧……”，接下来是拥抱，感觉到她的战抖，但我没有特别浓重的留恋。第一次在机场吻别，但是没有眼泪，甚至有一点离开的轻松。

飞机急需颠簸着，回忆如碎片般落下。

一、网，虚幻的开始，认识她是一种典型的虚幻。

春节过去很久了，那些失落的日子，天天陪伴我的是消磨在网上的快乐。离开网络好久了。几年前，internet刚刚开始来的时候，因为工作的关系，接触过不少。后来就断续没有了。因为又开始了一个人的日子，便再次上网，在遥远的网路上神游。

忘记她是从那里找到我的了。反正有一天，打开信箱，一封短短的信来了：“我是一个南国的女孩，看来你也在寻找什么，多介绍一下你可以吗？”

你看，在这个信息的时代，短短的几句话，也许简单得不能再少了，但后面的故事就此开始。

回信的那天，刚刚和原来的她吵了架。于是就着那样的心情，开始写妹儿，无非是说说自己的心情、喜好、职业，就象所有陌生人开始自我介绍那样。

几天过去了，几乎都忘记了在网络那端的人。但是，回信又适时地来了。

“你的英文名字听起来想猴子的音，〔我要和人说话，不是还没有进化好的猴子。”

“你没有来过这里，太可惜了，不过有机会的。”

“喜欢有情趣的生活，喜欢音乐，一般听古典……飘飘荡荡的，现在很想有个自己的家……”我希望可以有个真的值得我爱的人共渡此生，我希望将来的老公比我能干，比我有钱……最好可以一起赚钱……一起玩……“的确是一封很好的妹儿，很能够在我失落的日子里点上一盏满怀希望的灯，她告诉了我一个主页，在那里我看到一个照片，虽然实际的人比照片上的好很多，但照片还是让我有一些心动了……我决定继续下去，不管是否冒险，但值得尝试。

二、当虚幻和现实掺杂的时候，好象喝混合的酒，更容易晕的。

”告诉我电话吧，让我听听你的声音“一个小小的请求，就这样开始了一段半虚半实的日子。

”喂，是你吗？“”是的，一定是你了“（沉默……但不久）”怎么样，还好吗？“”可以，一般了……“不知怎的，好象我总是不容易和陌生人陌生，三言两语，就容易很平易。

她给我讲自己的工作，一份很好，很有意思的职业。只是有诸多的不顺，因此心情难以快乐。

然后就劝她了，我深信劝别人最好的办法是让她来劝你，这样大家就会觉得很平等。于是就讲我的故事，不知道过了多少时间……好些日子过去了，经常这样，还有很多妹儿，那时候，不知道是有人可以聊天好，还是蒙胧地觉得找到一种久违的体验……很高兴的，高兴地忘记了距离和没有现实感受。

奇怪，我并不想见她，有时候可以在电话里聊上通宵，但是，仅仅如此而已，我还默默地遵守一个规则，网络非现实。

三、眼泪，是可以淹没网络的那些日子，她不象以前了。经常哭，常说生活没有意思，想见我。

我不让她来，我觉得实在没有准备。一切都才开始，至少要有个过程的。

但是对孤独的诉说，换起我的体验，同样是在孤独里的人，只是我是男孩，也许她是更容易疲惫的女孩。

妹儿、电话已经不起作用了。

我在她的眼泪里抛弃了网络的规则。

当那个晚上我降落在甬城的大地上时，不知道是什么感受，只是默默地走出机场，在人流中打一个电话，看看等待的人流中陌生与熟悉的她是什么样子。

好多年前，我出走的时候，也有类似的感受。不过那是去找一个非常熟悉的朋友。但这次，究竟是熟悉，还是别的什么，我真的不知。

四、美丽是短暂的面对面，灯光很合适，江南的茶香也醉人。没有太多的话，偶尔几句。

然后是两天两个人的日子，一起面对面注视，说话是点缀。一起让音乐围着，感受着彼此的呼吸入睡。一起去市场买菜，早饭，中饭、晚饭。

是的，过日子一般。

但是我想回家，虽然家里是一个人，但性格的差异最好不要继续。

那个时候，我忽然理解了一个词”同床异梦“。

我在想着这样的日子是对，是错。

她在想着，怎么能继续这样的日子。

五、回到现实飞机颠簸着，刺耳的声音伴着撞击，我会到了北京。

两天结束了，两个月也快结束了。

后来的事情，不知道怎么进行的。

后来我又去了更遥远的地方流浪。寻找一种轻松，和纯粹的孤独，一个人。

她的妹儿来过，电话来过。

继续蕴含着泪水，但是泪水能够淹没许多，毕竟淹没不了我心。

我犹豫地写出这样的故事，因为不明了，也许会掩藏着误会。

但误会是无所谓的，因为我没有留下，没有继续，没有在网络中中下一朵玫瑰。

原因我不说，但是网络连接的虚幻也许真的是虚幻的，因为许多东西，只有在你亲身体验以后，才能体会到那中间的差异会有多末……”

遇见你、在那最美的青春年华

也许，这只是一个梦，一个破碎了的梦。花凋花谢，最后还是一片凄楚；相识相爱，最后还是不和而散。

倾诉/黎昕

整理/忆心

现在的我们都知道有qq这样一种聊天工具，可以让两个相隔千里的人成为朋友，就是这样一个小小的平台，让黎昕和以薰从网络中相识到现实中的相恋。

零六年，黎昕十六岁，那时的他还是个懵懂的孩子，对感情一无所知的他，却在那最美的青春年华里认识了以薰，一个和名字一样有着美丽笑颜的女生。

正在f市读技校的黎昕，一次无意间加了以薰的qq，或许是因为寂寞，亦或是因为无聊。最初谁都没有理谁，那个头像就这样静静的待在好友列表里，从来不曾跳动过。直到黎昕改了个性签名的那个星期天，那个原以为永远不会跳动的头像竟奇迹般的晃动起来。当黎昕打开后，看到的竟然是这样一段话：‘明自己该明白的理，做自己该做的事，希望总是美好的，但现实总是残酷的。’你做到了没？这句话正是黎昕当时的个性签名，互不相识的两个人因为这样一句话开始了解，就这样聊着……双方似乎都有说不完的话，有种相见恨晚的感觉。在聊天中黎昕知道了以薰在学校的分校上学。

后来，因为投缘自然就约出来一起玩，各自带着自己的同学。在见面的地点，以薰故意叫她同学来冒充她，两所学校的十几个人就这样聚在一起，一起逛街、一起逛商场、一起在这座喧嚣的城市打闹嘻戏。当时的黎昕并不知道究竟哪一个才是真正的以薰，后来回到学校才听室友们说起，只是黎昕不知道为什么以薰要让她的同学来冒充她，但他并没有介意这件事情。

年轻的男生女生都是比较爱玩的，更何况是碰到有共同语言的人呢？之后的日子里，他们经常出去玩，每次在一起都很快乐。有一次以薰说要认黎昕当哥哥，黎昕理所当然的接受了这一要求，当时的黎昕又怎会想到，比他还要大几个月的以薰认他做哥哥是因为喜欢他呢？也许是因为年龄的差距，以薰只能以这样的方式，理所当然地待在黎昕的身边关心他。就这样黎昕多了个妹妹，只是单纯的把她当妹妹，并没有去想还会有更深一步的发展。每个星期六星期天他们都会约在一起，去黄金广场看喷泉，去浮桥吹河风，走宋城去散步。当然不是黎昕一个人，还有同学和她的姐妹们。也是在那时，黎昕认识了现在最要好的朋友灵儿。