以后的日子，就象流水一样度过。我也曾感动于别的男生，可是原本牵着的手会在遇到他的一刹那被我松开；好好的饭盒会在他面前莫名其妙地的打翻。我已无意于浪漫，更多的时间是在课程和写作中度过。也许，成为一个名记者的理想还未破灭，或许也正得益于这是两个不相干的话题。

毕业后的七年间，我仍生活在这个城市里。虽在本市最大的报社工作，却从未在稿件中署过真名。连我自己也不知道，这是为了逃避过去，还是逃避自己的心灵。可我从未发觉，愈是要忘记的东西反而在心里刻下最深的印痕。七年里，我并未感到孤单，反而我觉得这样可能更适合我，因为我从未相信过陈哲的话，我知道这里面一定有其他的原因。

那年之后，我的生日成了一个特殊的节日。每年这一天，我都会在傍晚，坐在“蓝调”靠窗的位子上，一杯咖啡，一杯清茶。是为了忘记，亦或是为了铭记。

可是今年，还要去吗？几天中，我始终在问自己这个问题。直到生日这天，我才真正确定，我必须去――我不想生活在过去和无边的猜测中！

太阳的余晖渐渐退去，我的心跳加速。

镜中的我并未有太大的改变，如果不笑，连眼角的鱼尾纹也看不出来，只是多了一丝忧郁和一丝成熟。我没有给自己作过多的修饰――涂一层淡淡的唇彩，就算是对这个特殊日子的纪念吧。

透过“蓝调”的橱窗，我已经看到了座位上的陈哲。他看上去虽然还很清瘦，但比过去多了几分英俊，几分迷人。在外面稳定了一下心情，我走了进去。

“你好。”我站在陈哲面前伸出手说道。

“你好。”他起身握了握我的手――我分明看到他的眼中亮了一下。

坐下后，他对侍应生道：“两杯咖啡，谢谢。”

“不，一杯茉莉花茶。”

“怎么，你还那么喜欢喝茶。”

“你不也一样，还是喜欢喝咖啡。”

说实在的，我居然没有不知所措的感觉，真不明白，面对陈哲，我为何会表现得如此坦然？

“这些年好吗？”

“好。”

“一个人？”

“嗯，一个人。”

“为什么？”

……

为什么？为自己？为他？我不清楚。

“晓晓，还能回到从前吗？”

我没想到陈哲会问这个问题，一时间，我呆在了那儿。

“晓晓”，陈哲抓住了我放在桌子上的手。

“为什么骗我？”我抽出手问道。

陈哲收回了他放在桌子上的手，嗫了口咖啡。

“那时，我的家庭发生了一些变故。爸爸失业了，妈妈跟爸爸最好的朋友走了。我没想到这么龌龊的事居然会发生在我的家里。我接受不了，也更不想让你笑话，让你陪我痛苦，所以我才不敢接受你的感情。你知道吗，那个时候，我曾一度怀疑所有的人……再后来，你似乎有了自己的生活，即便是我从家庭的阴影中走了出来，我也没有资格再回头了。可是晓晓，这些年来，我才真正感觉到你是我生命中多么重要的一个人，我爱你，我真的好爱好爱你。”

我知道我的眼泪已经流下来了，我知道七年的等待终于有了结果，我也知道自己从未失败过――这个男人自始至终都爱着自己。我好想好想冲出去，找个角落大哭一场。可这是幸福的吗？

就是因为这个原因，他折断了我的翅膀，活生生地将一个天使由天堂打入地狱。

一切本不该是这个样子的。

我的大学本应丰富多彩，我的生活本该浪漫无边。

可是，这个自始至终都爱着我的陈哲却剥夺了我的笑容，改变了我的快乐生活。

不，这不是我要的。

相爱的两个人本应同甘共苦，可他没有给我与他共苦的权利和机会。他并不了解我，他把我想得太过孱弱，这是对我的不尊重。不，不应该是这样。

我喝了口茶，调整一下自己的情绪。

这一次，我又尝到了放凉的茶带给我的苦涩。

我终于明白自己想要什么了。

“陈哲，我承认自己很爱你。我也承认这些年来我之所以一个人，全是拜你所赐。可是今天当我知道这一切时，我才真正认识了自己，这些年纠缠我的不是对你的等待，而是对真相的等待。困为我一直都相信你是爱我的。”

“那么你是答应重新来过了？”陈哲的眼中充满期待。

我笑了笑。

“很抱歉，陈哲，也许这一切都是一个误会。你的女朋友应该是喜欢喝咖啡的……”

“晓晓，我知道你还在生我的气，你对我还有怨恨，给我们一个机会不好吗？一切都会好起来的。”

“这一切真能改变吗？陈哲，你能改变你对咖啡的喜好吗？”

“这很重要吗？”

我转动着手中的茶杯：“是的，我渴望的爱情是一杯清茶，相爱的两个人应该共同经历沸水冲泡带来的痛苦与欢乐。他们在一杯水里热情绽放，散发清香。当茶尽水凉，再一同老去，谁也不回避谁，谁也不抛弃谁，同甘共苦，同生共死。这是一场轰轰烈烈的爱。我不想在苦涩中品尝幸福――咖啡带来的幸福永远是苦涩的。”

我看到陈哲的眼神渐渐暗淡，我的心一阵刺痛。他一定很受伤。

“陈哲，过去的毕竟已经过去了，断了的翅膀即使安上去，也会留有疤痕的。很感谢你给了我这么感动的一个生日，我会铭记终生的。”

我伸出手拍了拍陈哲的胳膊说：“谢谢你的茶，哥们儿。拜拜。”

我起身披上风衣向外走去。

“晓晓，我爱你，我不会放弃的！”

我听到了陈哲的喊声，我也感受到了“蓝调”里所有人的目光。

我转过头，向陈哲灿烂地笑了笑――那一刻，我看到了天使在飞翔。

数到十，就忘记

一转身，我们之间隔了无数个城市

这些年，我已习惯了网络上的敲击。情缘都是如风的东西，轻抚过指间的缝隙。

在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个看的懂的眼神。

却在不经意间发现，那双曾经抚摸过我头发的手，早已温暖不再。在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着一生一世。

转身的时候，我看到你眼中的泪水，你说会等待。

几个月后，我听到那个城市的消息，传说早已覆灭。

贰

两个人跳舞，你踩到了我的翅膀

常常是这样，两个人比一个人更孤单。

当爱着一个人时，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨和中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我选择了一个人生活。

一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物；一个人，游荡在昏暗忧伤的网际。

我常常听到身体里有翅膀扑梭的声音，我已习惯停留，所以，我隐藏起了我的翅膀。

叁

三生石畔

《三生石畔》是我写给我最爱的人的故事，关于最初，前世，今世。

一直没有写完，一直停在最初的那一步。写的最初是远古，飞鸟与鱼相恋了，却无处安家，最终选择了化成一块三生石，在太湖的边上。而前世，我们是相爱的水乡儿女，彼此都温和坚定。而最终却又是双双投水而死。

爱是被禁止的音符，在压抑的琴弦上。

肆

肆意的黑暗房间，最沉迷的注视

一个人在家的时候，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符让我一阵一阵的撕裂。

有时躺着，想像自己是一具死去的尸体。

更多时候，看着黑夜里，镜子中，自己那明亮的眼睛。

很自恋地看着，看的哭了出来，泪却只有两滴。

我喜欢关了灯，躲在角落，外面的喧嚣与我无关，在我的房间里，我有自己的华丽。

我的心，一直藏在暗处，那里有我隐忍的伤痕。

伍

呜呜，我哭了，我丢了我的玩具

其实我一直都很在乎别人的眼光，从稚嫩的最初开始。忽视，可以让人真正害怕，就像我的小学时代，他们总以为我什么都不懂，什么也不在心上。

我在屋子里玩着我的布娃娃，我想着十八岁时自己会有的爱情。

童年的时候，我没有对流言免疫，于是，从小我就感染了伤感的疾病。那些被嘲笑过的伤口，在今天，终于被宣判，终生不愈。

小学的校园很小，小学的老师很老。他们总是以为自己的工作有多荣耀。而我哭了，在他们的不屑里，我惊吓地丢了我的玩具。

陆

陆陆续续地，我赶上了我的生命

我还是相信大学生活是最快乐的，虽然总有一声声的埋怨，虽然只是单调的三点一线。

可是，我自由了。

自由的结果是我开始上网，我的文字开始跳跃。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是在偶尔会想有个人来给我讲讲做人的种种道理。

他们说我过得很绚烂，在我的笑容里他们看不到伤痕。

我想我正一步一步追赶着我的生命，那些儿时的伤痕，我其实一直都渴望有一种温度将它们抚平。我需要一点点认可，当我站在这里，不知该往哪里去的时候。

柒

亲我最后一下

你的一个转身，我的纯真岁月都和你一起离开了我。

可我们一直都明白，那些曾经爱过伤过的往事，终究只属于青春，所以，终将远去，在多年以后，我们会很努力地想要看见自己当时的身影。

所以，我还是想着，在我们离散前，其实该让你，吻我最后一下。然后，不再联系。然后，在沉默的时光里一个人去记忆。

某年某月某日，我们在大街上相遇，你指着身边的某一个女子，对我说，我结婚了。

我会笑笑，然后转身，那些回忆又都离开我，你看不见我的泪滴。

捌

别忘记，如果，曾经爱过

我忽然看到了你的个人说明里写着这样的话“忘记，虽然明知做不到，但还要忘，这就是忘记的痛苦。”

我不知道这是写给谁的。一切早已不重要。

身边的姐妹个个在恋爱。当他们打电话的时候，脸上会有温柔而满足的微笑。我一直在做一些无谓的猜想，比如，谁和谁终于会结婚。在我眼里，单纯地认为只有结婚才是真正在一起了。其实这样的看法，早已背弃了自己。

而如果，相爱过的人，终于看着爱成为一个动词的时候，过去时。那么，也不要让忘记成为你的现在时。毕竟，那些温度都是真实存在过的，走过，就该满足。

玖

就到这里吧

在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。

我是一个相信梦境的人，梦里的那些青石的潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的老屋，我相信，那都是我前生的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，故人。

我不知道，看见过去太多是不是对生命轮回的一种背叛。那样的看见常常让我害怕，我的前生是个水乡，我没有去看过大海，只是我常常在梦里走在海边。

空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。

我不愿醒来，如果，这是我的前世。

拾

数到十，然后，抱抱我自己，就开始忘记。

十年前，我十七岁，在人群汹涌的街头，我看见一个年龄相仿的女孩。她有着很好看的鼻子和一双很深的眼睛。我想，这么漂亮的女孩是用来被人爱上的，也是用来伤心的。

十年后，我二十七岁，本应该有一个二岁的女儿，而……