“鱼儿，对不起，对不起……是我不好，是我没能保护好你和宝宝，对不起……”

宋明时看着我的眼神充满了心疼，声音也是充满自责。

这个孩子的逝去，本来就不是他的错，而且，孩子没了，只怕除了我，最难受的人就是他了，本来再过几个月，我们就可以欢欢喜喜的迎来新的生命，那时我们已经正式成为爸爸妈妈了，享受人伦之乐了。

可是，老天总是那么爱跟你开玩笑，给你希望了，却又把它揉得稀巴碎，让你从天堂跌到谷底。

只是当时的我一味沉溺于悲伤当中，竟然忘了去细想这其中的各种阴谋，到后来想起，才感觉到后背发凉。

“我不相信，我要去找医生，它在我肚子里一直都好好的，我感觉得到的，怎么会没了呢？”

其实我心里也知道这已然是事实了，但是却还是不愿相信，总觉得一切就像梦一般，我从床上挣扎着要起来，我还是想着在医生那里看到一点点希望。

然而却被站在床边的宋明时紧紧地抱住了，我能感觉到他手臂上传来的力量和微微的颤抖。

失去这个孩子，他的痛不比我的轻。

“鱼儿，对不起……”

人在接收悲伤的信息的时候，总会在潜意识里不断地说服自己，那是假的，是做梦的，梦醒了，一切就是现实，你不得不接受的事实。

而宋明时现在的这句对不起，彻彻底底地把我拉回了现实，让我不得不接受这个事实，我挣扎了一会儿，知道已是徒劳，便不再动了，伏在他的肩上，呜呜地哭了起来。

这个孩子注定是跟我无缘，在我最艰难的时候都好好的，偏偏却在我回来了的时候，在我以为我已经安全了，他却离我而去了，在这之前没有给我一点点的预兆。

失子之痛让我开始消沉，在医院呆了半个月，并被接回了部队。

漂亮阿姨和老程估计是在宋明时那里知道了我流产的消息，痛心的同时，逼着宋明时把我送回了家。

之前我要当军嫂守在部队里的想法，也随着这个孩子的离去而变得没那么重要了，所以对于他们的要求也就没有什么异议，在出院后的半个月后，便应了漂亮阿姨和老程他们的要求，被宋明时送回了b市。

——

时光如梭，转眼回来b市已经过去了三个月，我的身体也慢慢地恢复了，但是不知道是不是因为在心底里对这个孩子的特别珍视，到现在为止，精神还是有些低落，做什么事都提不起精神。

不过这几个月，宋明时只要找到机会就休假回来陪我，但是不知为什么，我对他的态度始终是不冷不热的，感觉我们之间好像隔一层纱似了，说不破也道不明。

我也在这段时间里默默地找原因，但是一直也没理出个头绪，也只当是孩子的流失让我情绪低落才回如此。

直到某一天，正好是我们的结婚纪念日，本来因为孩子的事情，我也没特地去记，而是前一天收拾柜子，翻出了结婚照，才记起。

想起当时领证时的种种，才发现这段时间的确是了冷落了宋明时，心里也忍不住愧疚，而且正好这段时间他没空回来了，所以我想了想，便打算直接去部队找他，虽然还是怕回到部队里会想起那些不开心的，但是我已经逃避那么久了，总要再次面对的，也不能一辈子两个人这个冷冷淡淡的，只要我走出了这一步，我知道，我们之前又会回到之前的恩爱。

只是我不知道的是，我只是一味的自己以为，却不想，我可能错过了很多，失去了很多。

如果我提前知道会发生之后的一切，我情愿我还是精神低落地呆在b市，而不是再一次在自己的心上割上一刀。

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