那时我很恨她！我对她说过，她比我学习好，比我学得轻松，比我有才气，比我漂亮，比我有人爱．．．．．．我明里暗里恨了她很久，那时在班上我们最要好，可是她始终不知道我是最妒忌她的，她有好的家世，有好的相貌，有人疼有人爱，这些都是我求也求不来的，在拥有这些的她的面前，我活得多么得卑微，我的小心思只能以年纪小、懵懂来藏起。这个秘密只有阿碧知道，我也只有放学与她一起回家时可以倾诉，而回到家我便拼命地发愤，我告诉自己我什么都没有，只有以成绩来赢她。

我不知道我和米露这种组合算什么？却一直都安好地维持着，也许是我能忍吧，也许是我一边恨着她一边又喜欢着她，她总是对我很照顾，有吃的，有玩的总是第一个想到我，她会上课默默抄好笔记，下课交给我抄，然后坐在我旁边悄悄取出她为我带的水果或者点心，剥好或拆封好塞进我的嘴里．．．．．．虽然她常常会惹我生气，比如抢我的诗并当众朗读，比如把雪撒在我的头上，可是事后见我生气了，总是小心地维护、弥补，仿佛做了天大的错事、不知所措的样子又让我于心不忍，仿佛她是真的不知道会惹恼我，她一直想道歉却不知说什么的窘迫也冲淡了我的怒火，所以每次我们又和好，每一次的和好我清楚地知道并不是我伪装得好，我真的很喜欢她对我的好，把我全然放在心中的感觉其实很好！

我在这种矛盾中做了她六年的闺蜜，看着她单纯地对我好，又怨着她单纯地惹着我，她身上这种与生俱来的东西是比她小的我都不能拥有的，就像阳光一样想躲也躲不掉又想要日复一日地拥有着，我自知没有办法超越她，所以为了赢她我一直在努力，我努力抢她喜欢的东西，哪怕颜色，哪怕花种，我第一时间打听到她的喜好，然后率先诏告天下那是我的最爱，然后让大家都以为她在东施效颦地模仿着我，我甚至在相互传的字条上都下了功夫，我写的一定要比她更感人，虽然那可能并不是我的真心，但是我看到她在看了我传给她的字条后泫然欲泣红红的眼睛时，我的心里总有一丝异样，可是每次都被我自动屏蔽掉了。

最后的高考我考得比她好，那是因为我的破釜沉舟，我妈分分钟在身边看着我，并不时痛陈家里的困难，就指望我考上大学后为家里挣钱了，我妈算了一笔帐，如果我考上大学，毕业时正是弟弟上大学费钱时，那时我既不用再靠家里了，又可以供弟弟读书，而如果这次考砸了，家里肯定没有多余的钱供我复读，可如果我考不上直接工作，那么我那点微薄的工资既养不活自己也供不起四年后弟弟的大学学费。所以就算是拼了老命我也得好好考，不然对不起全家的每一个人，那时我都觉得考场外得备一辆救护车，专门救治我这样的人。不过最终在这件事上我是赢家，是最有资格嘲笑她的人，为了达到目的利用一切可以利用的资源这才是生存之道。可不，最后我考上了二本！而她呢？三本！

也许是憋着的那口气终于得以消散，渐渐地我的恨也淡了，尤其是大学四年经历了那么多，人也长大了，又有了我的王子，曾经的那些恨在我的人生中早已变得渺小，想起那些最终我含泪一笑，是的，我恨得毫无意义！现在想来，那时的幼稚、傻气，与她朝夕相处的点点滴滴已不再是我不愿回首的往事了，相反，想想挺甜蜜．．．．．．

记得以前的我总不爱提那时的事，总说“悔”字，如今只觉得那些并没什么好悔的，一度稚气的我在经历了这么多，懂得了珍惜与不易之后，突然想起，恨原来早已被忘记。是！曾经我恨过，我不否认，但曾经恨不代表现在恨她，和以后仍然恨她！那次说恨她以后，我们仍然像以前一样相处，尽管因相隔两个城市而不常聚，但我知道，她一直是把我当成最好的朋友的，从未改变。而我的恨也被锁在一个叫“角落”的匣子里，只要不打开，根本想不起。于是我们还是闺蜜，最好的一对闺蜜，至于后来从什么时候起开始改变的，我已记不起。

我说她是选择性记忆的时候，她明显一愣，可愣了半天也没起想起那晚的事儿，还调皮地问我她选择忘了什么？也好，就让那一晚上不愉快的往事随着那一晚的失忆彻底忘记吧！只记得我们少年时美好的一面，一如我那时刻意装饰成的真诚笑容，也许我那时真的笑得很真挚，而心里想的不真挚的一面就烂在我的记忆里。

收到她的请柬时我犹豫了很久，长久地望着那对清晰的烫金大字——“米露”与“石坚”，他们还是在一起了。

米露与石坚的婚礼让上海与南京大半个商圈的大佬都出现了，在那个富丽堂皇的大厅里，我看见满脸幸福笑容的她依偎在石坚的身边，我与她留了影拍了照，我站在身着洁白美丽的婚纱的白雪公主身边，见证着她人生中最重要的时刻，白雪公主由衷地微笑着，白雪公主微微地翘着卷卷的睫毛，调皮地望着镜头，白雪公主轻轻揽着我的肩，一如我和她拍的古装毕业照。白雪公主，是的，她是公主，一直都是，曾经我以为她是灰姑娘，但最终我发现，是公主就一定会遇见她的王子，无论会历经多少艰难险阻。