当我走进这欢乐场

背上所有的梦与想

各色的脸上各色的装

没人知道我的心伤

忙完一天我在角落

固执的唱着苦涩的歌

听它在喧嚣里被淹没

我鼓起勇气对自己说

一朝敬朝阳，一朝敬月光

唤醒我的向往温柔了寒窗

于是可以不畏惧的逆风飞翔

不怕心头有雨眼底有霜

一朝敬故乡，一朝敬远方

摧残我的善良，抚慰着卑伤

所以黑夜的路从此不在漫长

灵魂不在无处安放——

一朝敬明天，一朝敬过往

支撑我的身体赐给我成长，

虽然从不相信所谓爱恨情殇

人生苦短何必念念不忘

一朝敬自由，一朝敬死亡

宽恕我的平凡，驱散了迷惘

好吧天亮之后总要重来一场

自卑的人最荒唐——

好吧天亮之后总要面对现实

愚蠢的人最荒唐——

摘抄改编于《消愁》

亲朋好友：“呦，三哥，这是谁家孩子呀！”

父亲：“奥，这是我儿子，达，这是你xxx，以后见面可要打招呼啊！”

我：“xxx好！”

亲朋好友：“嗯，真懂事，没想到几年不见长这么大啦，现在还在念书么？”

我：“嗯，我在佳木斯技师学院念书！”

亲朋好友：“是嘛，那挺好啊，学习成绩怎么样啊！”

我：“嗯......班级前三！”

亲朋好友：“呀，学习这么好的啊，挺好，没辜负你老爸的一片苦心！”

父亲：“哪有哪有！别看他理论知识好，真让他去实践啥也不是！”

“啥也不是......啥也不是”

“呵呵......”

学习委员？班级第一？办公室部长？勤工俭学又懂事？认苦认学的好孩子？别逗了，那些可笑的称呼被现实的打压下变的一文不值！

父亲从来就没在意过我在技师学院考回家的第一名，相反的，他只会在亲朋好友面前给我扣帽子，让我在别人面前抬不起头来，甚至连在街上见面都不好意思跟人家打招呼。

努力？有用么？谁看到了？谁在意了？谁给你鼓励了？努力后的心还不是遍体鳞伤？我的努力能让我那不治之症好转么？我的努力有资格改善自己的生活么？我的努力能让别人瞧得起我么？

你够努力么？

别逗了！

正所谓学无止境，人外有人，天外有天，所有的努力都不能让我们在一个方面做到极致。如果努力能让我们脱离贫困，得到幸福，那么全世界就不会有那些饥寒交迫而又颠沛流离的人了，全世界所有的苦难人他们不够努力么？能够拜托困境的人又有多少？

弱肉强食，物竞天择，适者生存，卑微的蝼蚁带着自己满腔热血的执着走向茫茫人海，真的会有生存的资格么？

我没有同龄人的强壮体魄，没有同龄人的交际能力，我没有同龄人的才华横溢，那颗积极向上的心在迷茫之中渐渐消散于无形。

好羡慕那些所谓别人家的孩子，能够不用任何付出，就能过上衣食无忧的生活，不要说我有没有志气，不要问我为什么不去努力争取，事儿没放在你身上，你永远不会理解那种完全看不到光的日子是一种多么痛苦的煎熬。

不用对我说你有父母就知足吧，那些没有父母的孤儿可比你惨多了，我要真是孤儿早就无忧无虑的走了，又怎忍心抛下那年迈的父母孤孤单单的活一辈子？

有的时候，拥有，往往比没有还要痛苦的多，拥有的那份责任，我有资格给他们幸福的生活么？

童年的我，是最幸福的！

“妈妈，我想要吃方方面！”

“好，我这就去给你买！”

“妈妈，我懒得动，你给我煮方方面呗！”

“好，我这就给你煮！”

“妈妈，我想要那个玩具，给我买嘛！”

“好老儿，那个太贵了，我们换一个好不好？”

“不嘛，不嘛，我不管，我就要那个，妈妈你最好了，就给我买嘛！”

“好好好，妈妈给你买！”

“妈妈，感冒好难受啊！”

“好老儿，乖，外边下大雪，太冷了，在家里等妈妈，妈妈这就去给你买药，啊！”

“妈妈，我想喝你做的土豆汤！”

“好老儿，妈妈这就给你做！”

“好老儿乖，妈妈搂搂！”

“妈妈......”

时光，在不知不觉间悄然流逝，如今的我回到家中，总会看到母亲精神病发作的场面。

“妈妈，我饿了！”

“我不乐意动弹呐，你不会自己做啊！”

“妈妈，我想吃好吃的！”

“拿钱，我可没钱给你买好吃的！你爸不给我钱！”

“用我的低保呢？我们的低保里每月不是有我一份么？”

“你爸让你姥一个月给我200元的低保费，哪里有你的份啊！”

“妈妈......”

“滚，我欠你们老x家的啊！”

“妈妈！你还是从前那个恨不得将一切都给我的妈妈么？”

母亲的精神病一旦发作，她的语言就开始语无伦次，什么东家长西家短，什么你老爸把钱都给别人家了，甚至有时会对人破口大骂，我那个慈祥的母亲再也不见了，与母亲在一起的生活，剩下的，就只有痛苦，和无限的念想！，

“妈妈，我真的还能在看到你爱我的那一天么？”

“妈妈，你可不可以再爱我一次！”

可是，我再没有听到过回答！

随着时间的消逝，我身上的那种，病症开始渐渐浮出水面。

我逐渐变的精神萎靡，记忆力衰退，上课学的东西第二天就忘的差不多了，时而空虚的身体发热，感冒时的炎症愈演愈烈，呕吐，反应迟钝，全身虚汗，浑身许多地方遍布着来历不明的斑点，我知道，这是潜伏期的初发症状，我天真的相信，只要自己经过运动和食品调养就能将自己的身体调养回来。

就这样，除了早上学校食堂的工作，其它的时间我都不去了。

我开始用钱吃饭，我开始花钱买一些类似于枸杞之类的药材泡水，我开始注重自己的身体，我希望自己能有更好的身体来为那年迈的父母养老，只要他们余生能好好的，我便死而无憾了！

对于我来说，这种生活是奢华的，我每月需要60元的手机费，平日里的纸巾、日用水，一些必备的衣服鞋袜，和我一些平日的生活用品，都是一个未知的数目。

除了每日的早餐免费外，我需要花20元来吃饭，我无数次的责怪自己真浪费，真能花钱，看看那些没有疾病缠身而又能打工做外卖的学生，再看看自己，自己真的还是那个省吃俭用的人么？自己的身体真的那么重要么？人家都在打工，自己还有时间享受神仙一般的生活？

自己真的对的起自己的良心么？

渐渐的，我在技师学院里待了三年，我花光了自己所有的积蓄，每月多花一百元的恶习让我在三年、六个学期、三十个月的情况下花光了父亲留给自己的3000元学费，为此，连我自己都不敢跟家里人说。