某宝上：

“有大妈吗？”（大码）

“亲，客服最大的27岁。”

“你能活到付款吗？”（货到付款）

“亲，我尽量。”

“你们有尸体店吗？”（实体店）

“亲，我宝不让卖那个。”

“你什么时候发火啊？”（发货）

“给差评的时候。”

“一口气买了五件，能幽会吗？”（优惠）

“亲，吃个饭应该还是可以的。”

“马子不合适咋办？”（码子）

“额亲，小的只卖袜子，不谈感情。”

“亲，给我保佑吧～”（包邮）

“啊！我不是菩萨。”

“你们能发神童吗？”（快递）

“亲，我们做正经生意，不贩卖儿童。”

“我有个问题要吻你一下～”（问）

“啊！这样不好吧！”

1、和闺蜜一起饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转。说：“在点几个好菜，吃完再喊老板。”

然后我俩又点了两个菜，吃着吃着，，，，找不到那个虫子了。。。

2、坐火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：“tm蛋糕里竟然有指甲！”

我默默的收起指甲刀。

3、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。

可把我吓坏了，以为抽筋了呢？谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

4、街上看见一辆车缓缓得向我驶来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。

突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗？”

5、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来，：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”这个还有救吗？

6、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走吧？”

谁知老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”

这时旁边的人斜着眼看我们，我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊！”

7、刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的老婆。

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

8、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼睛看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了，我也愣了一下，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

9、一天一个妹子找算命先生去算命，

算命先生说：“美女！你要算什么？”

妹子说：“我想算姻缘。”

算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”

妹子一听，害羞地低下头，腿默默的申城了八字。

算命先生：“…………”

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