就在经历了一连串的我自认为是业障的剧痛之后，我用家长给我的被花得剩下不多得钱，打了一个的士，奔向了我居住的城市中市中心的一座寺庙。

因为自身最近所经历的这一切比以往我认为是最痛的时期还要痛，于是我确信我已经来到了人生中最深的低谷。

早晨破晓的第一缕陌生的光照在了我的脸上，我的呼吸开始舒展，而后身心进入了一个虚幻的不真实的错误记忆时段。

我只觉得那时候所有感觉都被切断，只留下了自己的思绪，但任何思绪都无法带动情绪的跃动，像是已死的身体还在呼吸。

那时我的头脑似乎能感受到周围世界的万事万物，那无比清晰的声音，和我的周围在发生着什么。

窗外有人在闲言碎语，大声呼唤，似乎我的头脑开始经历了一种以前从未有过的纷乱复杂且毫无规律的思考模式。

那一天早晨我仿佛在朦胧中触摸到了地狱之门，仿佛人生这场宏伟的故事，被窗外的那些市井娓娓道来，像是在对我的审判。

在疾行的思绪中，我开始回忆起了人生早年时的那些画面：

在我还没有到国外生活的那段时间，生活简单如一，快活且有趣，尤其是跟一帮从小玩到大的朋友在一起时，更是能感受到世界的纯洁，和一个青春期的孩子应有的快乐。

可是这种简单在谁的生活里会一直持续到老呢，生活在自己的世界里，却意识不到自己的世界其实是空空如也。

我一如既往地在床上翻了几次身，鼓足了勇气才缓缓起身，而后墙上的时钟隐隐约约变得急促，我开始意识到又是在剧痛中沉沦的一天。

日复一日，我追寻着虚无缥缈的人生快意，能让自己得道一丝满足的东西，可是在漫长的时间长河中，谁又能做到时时刻刻都让自己满足呢。

于是有人开始给自己制定一个刻度，并试图从这无休止的业报中逃离，用行动来麻痹自己，大多数人都是这样做的。

从很小的时候，我就喜欢给自己大脑的幻想中制造一个“乐园”。并且每每用这样的刻度来衡量自己的快乐，久而久之，我发现这是可以实现的！

可是成长中的现实给我幼年时的那个乐园变得满目疮痍，污秽不堪，以至于我开始怀疑是不是我的记忆出了毛病。

我开始对命运之神深恶痛绝，就像是他对那些用一生去追寻，追逐的人关上了那扇对所有人开放的大门。

我拖着沉重的身体起了身，打开了电脑，打开了百度，我只想用键盘敲点东西，来度过这催促着的时间。

无意中，一个爆发性的念头飞速涌入了我的意识，一股剧痛从我的心口升腾开来，一个想要结束现实中的一切的想法在那个时刻变得无比强烈，于是我把手放到了键盘上，输入了一个以前从未想过的字眼，“anlesi”。

可是当手放到键盘上的时候，我想到了，是不是任何事都有可以挽回的余地呢，于是我才真正输入了，“白塔寺”。

立刻起身，拿了200块钱，就带着这个自以为是可以脱离这个因果轮回的目的，我出门打了个的士，飞速驶向了那块心中带领我走向平静与纷扰之间的神圣之地。

一路上与司机聊着聊着就到了，而我更是认定这个和善友好的司机就是我通向圣地的引路人。

目光在寺庙前的广场上飞转。

我花掉了身上仅剩不多的钱，买了一张门票，进入了白塔寺。我在寺庙的门口遇见了住持师父。

“你好。”住持摆出了一个阿弥陀佛的手势。

“大师，我想出家当和尚。”我开门见山地说道。

“施主还是去另一个城市那里的寺庙问问吧，这里是观光区，如果施主是虔诚信佛的人，可以去堂前参拜。”

我想，既然不能在这里当和尚，那总该给佛上柱香吧，于是住持大师带着我走向了殿前。这时我身边的游客渐渐增多了，我环顾四周，这时的心里的感觉是：

“周围的人都是庸俗之人，因为我即将找到超脱于尘世之外的快乐了。这几年来累积的疼痛终将得到释放，而这是他们所不能理解的。正是因为我痛过，所以我是一个高贵之人。”

终于步向了殿前，看到的情景是这样的：很多人排成几列，正跪在殿前参拜，他们的表情非常虔诚，一眼就能明白他们也经历过人生中大大小小的苦难，而这些苦难曾经把他们击倒。

就是这样，本来想虔诚跪拜的我此时才意识到了，世界上除了我也有很多人正遭受苦难，而这种情绪告诉我：

——觉得自己高贵的我如果此时跪下去会显得无比的可笑。

于是我不敢正视我眼前的佛像，甩手快步走出寺庙。

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