花未凋，月未缺，明月照何处，天涯有蔷薇。我现在真的迷茫，我的明月要照哪里?以前至少不破坏内心的记忆。如今却被我破坏殆净。关系跌破冰点。我没有任何办法，在你心里我真不知道我是什么位置了。尘埃微粒吗？我好想知道你在哪，在干嘛嘛?即使这么简单。我可难以办到。如今，真的变为了单相思了么?呵。天下有几人说不爱就真的不爱了。

我们一直在说违心的话。说不爱，心里爱到极致。干嘛现在变成这样，我到底干了些什么。什么都被我毁了。爱你容易忘你难。破坏感情容易，重建感情难如登天。我以为只要还爱着。在分离多久多远，哪怕无尽遥远，心在一起。总会走到一起。我太傻了。呵呵。你自带光环周围人智商降低。我不跟你讲话的时间智商没那么急促，如今每次一关系到你。瞬间智商下线。好困啊。先睡觉。打瞌睡了。

接下来几天都被安排的满满当当，自从初四上班开始。真的不算太顺了吧!员工走了很多，我也是够忙的。本以为就这样已经到头了，没想到超市收银系统出问题，被老张清零了。呵呵，搞嘛!以前他们加班七八天搞数据，接下去几天。我都可能要加班加点录这些东西，这样事情，那样事情，忘记什么。他么的忘记不掉你，那么忙都在想你。我真的怕我不主动找你，你永远都不会主动找我。在你的立场上想，你认为我们连朋友都不是，何来关心，一切都是虚情假意吧!每次想到这一茬，我都心态崩溃。我亲手毁了多少东西!现在我还耿耿于怀那天你为什么不接我电话。何况曾经我给于你的伤害多痛。诶!这些不提也罢。

气话我倒是说了，可说完却把你越腿额越远，这根本不是我本意。等冷静下来，我打电话是干嘛的?是求你原谅的，我不知道这几年我怎么修行的，为什么一点小事就容易情绪爆炸。但是我知道一切都是因为你啊!如果是路人阿毛阿狗，休想动摇我一丝情绪波动。

现在想来那天你不接电话，可能事出有因吧!昨天很忙，老妈打微信给我我都无暇他顾，没有时间接。何况你，我还不知道你现在状况!周遭环境如何。说实在，如果我知道你在什么地方我可能直接偷偷的跑去武汉找你去，就像曾经想你的时候从曲靖打的就为了看你一眼而已。我对自己爱的人要求真的不高，对方好好的就行!可有时候又很高，希望她能在我没在身边的时候处理好很多事情。可是我却不懂爱情需要的是宠爱。需要的是责任感才能维持，可是我傻逼到想毁了所有。虽然曾经压力很大，又怪你不懂我想什么，想要你安慰下我，可你那么单纯，那时候也小，不懂很多事情。难免会积攒失望，一次一次的。

我曾经以为我离开，你会主动找我的。你没有啊!这句话也是你曾经想的吧!你想我先找你，安慰你。可惜啊！我们问题想到了一起，且没有太多为对方考虑。

如果和你越来越远，这不是我想要的。我无法想象今后漫长的人生去想着一个人，你也无法想象我想你的时候有多傻逼，老张跟我谈什么我都不知道。后来他常常发火说我：我跟你说什么你都嗯嗯嗯!问你什么答应的挺好的，说一半天你一句没听见。

这是我在你家对街那一年多常态啊。那个时候朝阳还不知道我和你的情况!我埋在心底，谁都不知道。这些方面我亏欠你很多，亏欠我们的爱情很多。我当初不敢公布出来，怕你爸爸知道不同意。一步步，一步步把我自己憋入死角。

主动找你的时候，我总是负面情绪爆棚的那种，你不回休息更是当我心里雪上加霜。

我吃了多少相思苦只有我自己知道，也是活该吧！因为都是我亲自毁灭的。

我不知道怎么球得你原谅，但是我知道我们沟通的障碍实在太大了。我们之间绝对有误会，不是一起而是多起。很多事情我都想亲自去了解，亲自听到你说出口。什么叫责任，这就叫责任，我时常说现在这个世界如同快餐一样，来去如风。就是因为我不喜欢什么都那么快，包括感情。花未开始，就已经凋零的实在多的看不过来。我想亲耳听到你说出答案，我一天想的头瓜乱，但是我想一千一万遍，都不是你的想法。因为你始终是你，你有你的想法已经情感底线。

我根本不想跟你做朋友，你始终不知道我到底要表达什么。因为我一直想要的是我们要做一辈子都爱人，因为我深深的爱过你，怎么能退而求其次，去做朋友呢?我真的做不到啊傻瓜。如果当初你读懂我话外之音。我想我们不会受这么多折磨和痛苦。

我很想知道你的想法啊!昨天晚上要不是超市收银系统出问题，我都发短信给你告诉我曾经想的是什么。可是一直没有时间。接下来我也不知道什么时候有勇气和时间。因为我想要我在冷静点时候打你电话，或者短信，甚至我都想要写信给你，千千万万个头绪，千千万万个结。痴痴缠缠。我整天胡思乱想，我开口你都不会知道我说什么。就是因为我想的太多，太复杂。

我很想跟你沟通先建立起来。有什么对我不满，对我慢慢的问我告诉我。别人不知道，你不知道，但是我却是清清楚楚的。我们的感情从没有问题。感情中吵吵闹闹，分分合合实属正常。我的性格很不好，一旦打冷仗，我爸爸都没赢过我。曾经和爸爸闹别扭也是长达好几年。我正在发现这些问题，并慢慢改变自己，只是想对身边的人更好一点。我性格害了我很多次。你心里很多刺，可能就是我性格造成的。我真的很爱你，没有人能够比得了。也不配比。当然除了你爸爸妈妈。因为他们我真比不了。从小养你到大。包容你一切都优缺点。曾经我苦恼我们之间的关系，找一个过来来诉说过，她六七十岁，看的绝对比我们多。始末一讲，她就说我，你还小，这些东西是要生活在一起久了，要教的。你不教不包容，你看看你现在苦的是谁。

我妈妈也跟我讲，男人是水，女人是坝。坝不拦住，水就全部流走了。何况我这种像风一样的男人，我真的希望你能管得住我。我痛苦啊!我该怎么和你建立起沟通，并且拔掉心中的刺呢?我不知道我真的很想你吗？现在我脑袋里还是你说的：哦!我在武汉。短短几个字。痛苦，追悔莫及。我干嘛养成心情不好就删除你的习惯。

现在想起初四来前人家算得的话，小伙子要抓住机会啊!我有多少机会放在眼前没抓住。每每错过都后悔莫及。我不想把你推得越来越远，远到看不见。又是一天过去了。真的好困。那一天我才能排除万难呢？爱你的是我，思你的是我，念你的是我，想你的还是我。可是你不知道。呜呼哀哉。睡了。不然不知道什么时候才有时间睡觉，等会又要被电话吵醒接货去。唉。本书首发来自，第一时间看正版内容！