小静一晃已经陪我回来一个多月了，我们也开始为春耕做准备了，她也决定不回家，就这样在这里帮我，帮着这个家。我听到小静这么决定心里乐坏了，不但有这位干活能手的帮忙会事半功倍，而且她不走了也免得我们去饱受那相思之苦了。但是正当我们都沉浸在这份温馨和甜蜜的生活中的时候，突然有一天，小静不知道为什么全身奇痒无比，而且皮肤还红肿，伴有恶心呕吐的症状，像是受风和过敏的症状。于是我们去了镇上的医院，大夫告诉是受风引起的，打了几天的针，吃了很多药，可是不见好转，于是去县城的医院，大夫告诉是荨麻疹，也打了几天针，吃了不少药，感觉效果一般，最后我们又去一个诊所，听说那里有个老大夫看病很准，于是我们去那里希望能找到准确的答案。这位老大夫不但是中医，而且还是西医大夫，据说他看好了很多疑难杂症。经过望闻问切，仔细瞧了半天，大夫肯定的回答这是水土不服，有两个办法，一个是回到原来的地方生活，一个是每周都要来街里打一针，这一针只能维持一周，过了一周还是会出现之前的症状，还告诉也许时间久了会慢慢的适应过来。我们为此还找了一些偏方试一试，可是我们觉得这样下去不是长久的办法啊！我们也尝试了很多偏方，可是一点作用都没有。后来看到小静那么难受的样子我实在不忍心，我心想：“不能为了我和我们的幸福让她忍受这么多痛苦，做出这么大的牺牲啊！”

在那段时间里我甚至想把这边的地租出去，到小静家那边去生活，我就是为了不让她再遭受水土不服的那种折磨，看到她那么遭罪的样子让我无比的心疼和难受。但是现在的种子，化肥都准备好了，如果是去她那边也得是冬天和明年的事了，但是这几个月还要受几十次这样的折磨我实在于心不忍心啊！思前想后我决定先送小静回家看看情况，如果回家几天就好了，那我真的可能得为我去她家那边生活的想法做准备了，我也不希望是这个原因，可是万一是，这样我的代价确实很大，可是为了这个真心爱我，在乎我的人，我觉得做什么都值得。几天后我送小静回了家，她到家四五天又加上之前的几天，已经十多天没有犯了，也就是小静确实是到我们那里水土不服，我心中有了数，我在她家那里又呆了十来天，看小静确实没事了，我才安心的一个人回家了，因为家里马上要种地了，我得着急赶回去。

这天是我要自己回家的日子，小静早早的就起了床，当我起来的时候才发现发现她早已经为我精心的做好了早饭。其实在这个马上就要离别的时刻，哪里还能有胃口吃什么再好吃的美食呢，因为心里有太多的难舍难分真的吃不下东西，可是心爱的人这么早就为我特意准备了吃的，一点东西都不吃她的心里会更加难受的，所以我勉强咽下可几口饭菜。吃着心里很暖，也很香甜，因为这是心爱的人亲自下厨给用心给我做的，可是越吃心里越难受，那是因为我不知道还要等多久才能吃到心爱的人为我再亲手做的饭菜了，这一离别少说也得几个月才能再见面，这种难舍难分，这种无尽的牵挂怎么能不让人苦涩和伤感呢？短暂的分别几天都会像是离别数载，何况数月是那么多的日日夜夜数不清的相思和苦苦的等待呢，越想心里越不是滋味儿，那种感觉一时间无法言表。

我不时的向门口的那块钟表望着，钟摆嘀嗒嘀嗒的晃动着，它就像是在每一秒都在提醒着我，让我这原本就很紧绷的心弦变得更加紧张。眼看着离别的那一刻就要到来，钟摆每走一秒，它那嘀嗒嘀嗒的声音都会像一根无形的针一样，深深的刺进我的心里，很痛很痛。

通往镇子上的客车马上就要到了，于是我要拿着东西准备去赶客车了，小静非得要送我到镇上并且送上火车，其实我也想多和她再呆一会儿，哪怕是多呆一分钟也好，所以我就答应她送我到火车站了。我向未来的岳父、岳母和哥嫂子告别后就和小静出了门，大家都出来送我到大门口，因为客车路过这里，我们上了车，就这样我告别了她们和小静向镇上走去。剩下的两三个小时对于我们俩来说显得格外珍贵，我们不想浪费每一分甚至是每一秒钟，我们俩坐在一起，手紧紧的攥着，她时而把头靠在我的肩膀上，时而紧紧的抱紧我，我知道她是特别的舍不得我离开，我又何尝舍得她呢？小静的眼睛红红的，我知道她在我不知道的时候一定偷偷的哭了很多次，此时她的眼中还隐约的闪着泪光，只是在勉强的忍者泪水。她是怕我看到她流泪会更加难过，所以只能忍着泪水暂时不让它流出来。

在火车站，小静非得给我买些水果，可是我什么说吃不下，可是她还是坚持买了很多，因为我坐火车特别上火，什么东西也吃不下，我一只手拎着满满的一大口袋水果另一只手紧紧的拉着小静的手走进了车站的候车室。买完车票后我们俩就在那长排椅子上相依相偎的坐着，我们彼此的眼神都带着那种万分的不舍，她千叮咛万嘱咐的告诉我要格外注意安全，就像是大人嘱咐孩子一样那般无微不至，总是不放心。接下来的两个小时我们就这样一直坐着，舍不得片刻的分开，我们的手还是一直紧紧的攥着，舍不得松开对方那双温暖又亲切的手。上车的时间就要到了，此时我们不知道都该说些什么了，只能尽可能多的看对方几眼，因为离别后再想看到对方就没有那么容易了，只能在此时多呆一会儿，多看几眼好多记住对方的样子，深深的把对方的模样烙印在脑海里，并把这种温馨甜蜜的幸福画面和感觉牢牢的印在心里，希望对方的模样无论过多少个日夜都能在彼此的心里不能被淡忘哪怕只是一点点的模糊。

列车进站了，我们开始检票，小静为了能够多陪我一会儿，都特意买了站台票，她一定要陪我等到最后一分钟。我们一起跟随着上车的队伍，直到我上了车，我找到了座位，我透过车窗向她摆手，让她早点回去吧，可是她还是不肯走，仍然站在那里一动不动的看着我，嘴角有些颤抖，可是还在强忍着心底的泪水，不想让我看到她此时难过的样子，我也在用力的看着她，哪怕只是再多看一眼也好。列车开动了，她激动的向前跟了几步，就突然站住了，停下来急忙用双手抹着眼泪。看到心爱的人如此难过，我的心里更加的不舍和难受，我的泪水就像是突然失去控制一样一下子流了出来，我不想让别人看到我流泪，我就望着窗外，看着心爱的人离我越来越远，心里不知道那是个什么样滋味，各种回忆和各种滋味瞬间的都掺杂在了一起，形成了这特殊的滋味儿，更让内心无法恢复平静。

我坐了一天一夜的车，终于在第二天傍晚的时候回到了家中，但是我回到家中更加想念小静了，因为在家里的哪个角落都有我们俩在一起快乐的身影浮现在脑海里，仿佛就像是在我的眼前。越是小静的身影浮现在眼前，我对她的回忆就会被勾起越来越多，这种思念的痛苦就越发的难受，就像是大脑在不由自主的自动翻阅着所有曾经的记忆，越是这样，我的思念便越发显得强烈，恨不得能够马上让小静来到我的身边，或者是我回到她的身旁。

由于强烈的思念，所以我想能够经常给她打个电话该多好啊！可是那时候我还没有手机，家里更没有电话，整个村子只有一部用磁卡打的固定电话，装在村子里的一位村干部家，如果谁有着急的事可以把电话打到这里，如果有事往出打电话就需要在街里买那种充值的磁卡才能打电话，为此我特意在街里买了一张磁卡，偶尔特别想念小静的时候我就会去那里给小静打个电话，可是电话是装在别人家的屋子里，所以每次打电话只能简单的聊几句，也不方便说什么悄悄话，不过能够和心爱的人说说话，听到她的声音我就觉得很开心很满足了。

时光过得很快，可有的时候也觉得它过得又很漫长，我们这里终于要春种了，路上的积雪早已经不见了踪影，绿油油的小草都拼命的从泥土中使劲儿地钻了出来，春天的绿意和生机让人也充满了干劲和无限的希望。柳枝也已经泛绿，嫩叶也一天天的长大，农民们的播种季节马上就要到了，都在买种子、化肥和农药，盘算着秋天如何能够有个好的收成。我本想着今年春天选种子、化肥、农药父亲能够听听我的建议，可是他还是那样不听劝告，仍然坚持他那老办法。这让我原本充满希望、一颗炽热积极的心被他那传统、固执的观念毫无办法，因为我什么也说得不算，所以我只能无奈的生气和干那些远远超出正常量的冤枉活。我一天比一天郁闷，心情简直糟糕透了。

由于我从12岁就离开父母在千里之外的叔叔家上学，所以之前在父母身边养成的一些不良的生活习惯想要改正过来是需要付出代价的。我刚开始的时候觉得自己很可怜，是她们欺负我，可是慢慢的我才发现我的很多习惯包括说话都和别的同学都有所不同，所以我才认真思考是不是自己真的哪里有不足或者不对的地方，才认真思考叔婶说我的话是欺负我还是在真正的教导我。我用了近七年的时间才改正了满身的不良习惯，慢慢的我的朋友也多了，无论是同学还是老师对我都很好，不像以前的我，同学都说我傻，直到在老叔家生活一段时间，我慢慢的有所改变，所以我的这个傻瓜的称呼才被扔掉。小的时候我总是认为是别人故意欺负我，后来想想真的是自己有太多的地方，甚至是说话做事都有很多问题，这样别人怎么能不笑话我呢？

不同的心态决定了不同的命运，不同的习惯也会注定不一样的人生。好的心态和好的习惯有助于成就一个人，可是不良的心态，不好的习惯还有性格缺陷则会直接毁掉这个人原本会幸福甚至是美好的人生。

由于我如今的生活习惯和心态甚至是性格都与以前有着很大的不同，所以我再面对这个原本让我一点点养成之前的那些不太好的习惯的环境时，再面对传染给我这些习惯的亲人，我内心的矛盾和抵触的情绪怎么可能不明显，又怎么能不难受呢？这是一种时时刻刻的煎熬啊！可是更加让我难受的是现在的我已经长大了，我有自己的想法，我已经不再是以前的那个我了，可是如今我却面对眼前的一切而无能为力。是啊，我已经不再是以前的那个我了，可是现实上我还是我啊！没有能力去实现理想，更加无法改变眼前。每天什么都不需要懂，只要知道干活就行，无论对错，父母让干什么就得干什么，即便是有自己的想法也是没有一点用的，因为父亲根本不听也不在乎我的想法。看到明明是不对的，做了不但没有好处还会有害的，做不如不做，可是我还是得做！我如果没有思想活得虽然累些，但是那只不过是肉身而已，可是最让我难受的是我有独立的思想，我不是机器，更不是木头，我心里这种痛苦是一种无形的伤口，但是这种看不见的痛苦远超过肉体上能够看得见的累与疼。身上的伤容易好，累过了或者伤口好了就过去了，不会再疼，甚至是慢慢的伤口都会遗忘的无影无踪，可是心灵上的一些伤也许几年几十年才会好，甚至更久，但是阴影则会影响到一个人的一生。其实有的心里深层的一些伤也许一辈子都不会好，只是很多人在掩饰或者深深的埋葬在心底不愿意说罢了，也有的人是把内心的矛盾和痛苦勉强的用力摁着，希望用力的摁会摁疼肉身，希望肉身的痛苦可以麻痹心里的难受，然而这样的方法只能是表面和一时，当身体恢复过来时，心里的痛就会感觉特别明显。所以我只能屏蔽自己的思想，只干活，不多想，不去想对与错，不去想甚至要规避肉身的自己和心灵上的那个真我见面，我害怕肉身静下来，心灵上的我就会出现，我不敢去想那么多，因为想多了会更加痛苦而且还无济于事，想的太多不但丝毫用处，还给自己带来无尽的压力。我毕竟还是凡夫俗子，我再怎么努力也不可能完全控制得住自己的思想，所以我还是不由自主的想这一切，越想心里越累，我的太多习惯和想法和父亲的观念和做法太过于矛盾，可是我根本说服不了父亲，所以我的心里一天比一天难过，而且每天还要面对干不出头的农活，而且是因为父亲不听解释，不按科学所带来的冤枉活，这种活还不是几天计算的，而是几个月。身体累些，心里有些不舒服也没什么，若是粮食产量能好点也算能平衡一点，可是产量还是少得那么可怜，这样让我如何能够平静得下我那千疮百孔在滴血的心呢？此处也许有的人会不理解，甚至是会有人说我怎么能把问题说得这么严重呢？是否有些夸大其词呢？又怎么能这样说自己的父亲哪里不好呢？可是我想说的是就事论事，倘若不是我的亲人我不会难受，正因为这正是我最亲的人，所以我才因为在乎而格外的矛盾和难受，因为我不能离开还要无奈的面对所以痛苦，面对这份左右为难，前后矛盾让我无时无刻补饱受内心的煎熬。

我的身体每天都在辛苦的干着那些格外多出来的农活，那些本来就不存在，只因错误的方法而格外多出来的那么多的冤枉活。我的身体一直忙着，累着，干着那没有头之日的活，心里面面对这一切和现实中的各种矛盾纠结得让我透不过气来，我的心情怎么能不压抑呢？我面对的是自己的父母我能怎么做呢？我只强忍到冬天结婚后自己单独的生活，才能彻底摆脱这一切的烦恼与痛苦，可以按照自己的想法去生活，不用每天都干冤枉活和生闷气，我期盼着这一天能够早点到来，不要让我等得太久。如果这样长期的下去，我真的不知道我在这双重压力下，我的身体还能否吃得消？又能够坚持了多久？

自从毕业回来后的这两年多的时间里，我发现我的性格和身体状况都出现了很大的变化。以前的我是个爱说、爱笑、爱动的性格，但是现在的我一天也不会说几句话，一天除了去田里干活外，几乎没什么可以做，也不能做什么，也不会让我做什么，即便是想做什么也只能是想想而已，因为父母去了让我去田里干活，其他我的任何想法都会为我否定，认为是多余不会给予支持，甚至是思考都不会认真为我思考一下的。我慢慢的开始自卑起来，内心变得更加封闭，觉得自己家里穷，自己更穷，穷得每花一分钱都得向父母要，母亲多少还能给几块钱，心情好的时候，我要买本书没准还能哄出来三十五十元的，至于想要从父亲那里拿到一点钱都很难。我平时是不上街里的，所以自然也就没有花钱的机会，一年也就去街里三五趟的样子，而且我去街里最多就是买一两本书，或者再买几个本子，用来写日记，这就是我最快乐的事情了，没事的时候可以看看书打发时间，其他的我什么都不买，因为就那么一点钱连买书本都得节省着花，哪里还敢再买别的呢？每天干完田里的农活回到家，看看书写写日记就是我唯一的乐趣了。

记得在刚种完地的时候，五月初五是端午节，恰好这天和小静的生日只差一周的时间，所以我想给小静买个生日礼物邮过去，于是我向父母要一二百块钱，给小静买个礼物，再给她买一套衣服。我把这件事和父母说了，父亲压根就不回答给我拿点钱事，母亲虽然答应给我拿钱，但是当我要去街里的时候，母亲虽然给我拿了一百元钱，但是却说回来的时候还得买十个小鹅崽，每个小鹅十元钱，十个就是一百元钱，可是母亲却只给我拿一百元钱，去了买小鹅的钱我一分钱都不会剩下，拿什么给小静买生日礼物呢？我跟母亲算这个帐，解释这点钱只够买小鹅的，没钱买礼物啊！可是无论我怎么解释母亲只给我拿了一百块钱，还带着买同等钱数东西的要求为前提，这让我伤心得绝望了。钱此时在我的心里一下子变得是那么的重要，是我从未有过的这样的感受和愤怒，钱这个东西此时让我真的明白了很多。我绝望的望着窗外，觉得自己真的是最无助，最可怜的人，同时也是最无能的人！我每天都为家里干活，可是花几十元钱都很难，就像是在乞讨一样，我好委屈，心里特别的难受。为了整个家，为了能帮助父母减轻些压力，我放弃了上学的机会，可是我最后却落得这样的结果，难道我出于孝心，处于感恩还错了吗？我难受极了，我回到了自己的小屋默默的流下了无奈而又伤心的眼泪。在那一刻我便发誓言：“将来一定要成为千万富翁，我绝不能再继续过这样看不到希望和无聊的生活和这样的穷日子！我要努力改变这一切，实现我当初的理想，然后离开这里走得远远的！”

人穷三分冷，心穷七分苦，有太多的事情想做却又无能为力，人穷被人嫌，无论你的内心有多么善良，只要你穷，残酷的现实都会让你心伤。人穷是一种孤独，更是一种遗弃，因为你穷了，无论是亲戚还是朋友都会躲你很远，害怕你会有求于他们。人穷本不是错可是没有志气，不求上进这就是错！成败与否不重要，重要的是要有坚持向上和学习的心！人穷可以没有朋友，甚至是很多亲人对你疏远了也没有关系，我们可以多吃些苦，多遭一些罪，但是我们绝对不能忘恩负义，更不能因为贫穷而失去做人基本的底线。我们一方面要努力去劳动，一方面要在精神上给自己鼓励，因为什么困难都只是暂时的，只要心中有目标，不轻言放弃，只要努力终会出头，前提就你先要选对目标和方向。人穷有的时候也像是一盏灯，能让你看到并明白很多东西和道理的心灯，比如说得与失、好与坏、真与假、美与丑……

钱让我看清了很多，也明白了许多，我更加坚定了我的理想，我一定要忍受住这种孤独、辛苦和无助，我要多学知识，丰富思想，增长见识，为将来的理想打好基础，我一定要出人头地！

那天我哭了很久，可是我还是去了街里，因为我不想让心爱的小静失望。母亲的那一百元我没拿，更没有再向母亲要一分钱，好在我以前攒了二十块钱。小静的生日，原本打算给她买的衣服已经不可能了，谁让她找了一个不但这么穷还没这么有能力的对象呢！，我只有这可怜的二十元钱，只能买一个小礼物给她邮过去了。我失望的去了街里，真的不知道这么一点钱能买点什么，小静过生日，我只送这么便宜的一点东西真的不敢说对方会有什么感受。不过也没有办法了，多少也是我的一番心意，只能希望她能够理解吧。

这天我在街里的几家店里挑选了很久，很多好的东西我想买，可是兜里的钱又不够，太便宜的又实在拿不出手，最后我选择了一件工艺品，是一只带有生日快乐音乐帆船，把船的舵拧几下，就会自动的响那首祝你生日快乐的歌曲。可是这个就18元钱，我虽然能买下来，可是邮费还需要十来块钱，我只剩下两块钱了该怎么办呢？这时都已经黄昏时分了，再晚一会儿今天我准备的生日礼物就邮不走了，没有办法，我只能去姐姐那里借八块钱，加上自己身上仅有的两块钱正好够邮费。我急忙的往姐姐家里赶，可是到了姐姐家我想让她帮我邮，因为天快要黑了，我着急回家，可是她似乎舍不得为我白搭这七八块钱，我说就算我向你借的，可是她还是不愿意帮我，我特伤心。这个年代一百块钱对绝大多数的人都是小钱，不像七八十年代五块钱可以买很多东西，这时候的五块钱都不够吃一碗面，可是就这五块钱姐姐都不愿意帮我，她看着我失望离开的样子借给了我，后来她再回家的时候还向我要回了那七八块钱。

那天我邮完礼物再回到姐姐家的时候，天就已经有些黑了，由于我穷，姐姐和她婆家的人对我都冷冰冰的，因为姐姐对我都冷冰冰的，别人对我又能好到哪去呢？我拿着我的东西就走着回家了，姐姐没有挽留我，更没有因为天黑了而担心自己亲弟弟手里一分钱都没有该怎么四十里外的家，姐姐什么都没有说，此时她们正要吃饭，所有的人也没有问我是否吃饭，其实我都已经一天都没有吃饭了，虽然我很饿，可是我的心伤的什么也不想吃，我伤心的拿着我的包走了，我的心好冷好冷，从小我处处让着姐姐，父母打她我就上前求情别再打了，可是父母打我时她却添油加醋，没想到长大后她对我没有一点亲姐弟之情，我怎么能不寒心。

以前从街里回家是三十多里的路程，可是现在家里搬到了村里，路程又远了七八里，也就是我今晚的路程是四十里。路这么远，多数都是土路，路两边都是很深很深的大沟，很多水，如果一个不小心就有生命危险，而且天特别黑，没有月亮照着我连路都看不清，我的心里是有些担心和害怕，可是因为伤心和生气，就算是爬我也不会再求谁，人穷谁都瞧不起，我不敢指望谁会怜悯我。这一路上我跌跌撞撞的走着，有好几次跌倒，还有几次走进水坑，我流着泪告诉自己要坚强，更要努力，不要让人家永远瞧不起自己！这一路我不知道走了多久，也不知道挨摔了多少次，当我到家时都已经是半夜了，所有的人家都早已经休息了，父母没想到我今晚会回来。我一句话也没有说，一口饭也没有吃就进了自己的小屋睡了，炕很凉，我的心更凉，更疼！

日子就这样无聊的一天一天的度过着，我慢慢的感觉自己的身体越来越没劲了，身体日渐消瘦，干活没有多少力气，父母竟然还说我懒。一米八的身高，只有一百零五斤，作为一个男人已经瘦到什么地步了可想而知，脸瘦得只有额头和颧骨高高的凸起，其他的地方都是深陷的。脸色发黄，一点精神都没有，满脸的病容，我偶尔心脏会有些痛，我知道这与我郁闷有关系。有一次我想去医院看看，可是父母不给拿钱，说我没病装的，我什么都没再说，我笑了，我不是笑父母，也不是笑别人，我是在笑我自己是多么的傻，如果当初不为父母考虑，不为了感恩而选择继续上学或者不听父母的去当兵，再或者不听父母的去南方厂子打工我会像今天这样子花一分钱都如此费劲吗？又能因为父母不理解而且每天还要干那些没有头之日的冤枉活吗？如果不是因为我为父母考虑，不是为了感恩而坚持自己的善念和路我的身体和境遇会如此不堪一击吗？可是到头来我换来的又是什么呢？

这年的冬天是我和小静经过双方家长商议后定的在冬天结婚，但是父亲丝毫不管我冬天要结婚，秋收还是像每年一样，一百多亩地都是用镰刀一刀一刀的割，然后一车一车的往家里拉，在然后就是每天打场，最后卖粮，等这一切都忙完了离过年也剩下没有几天了。我也曾劝过父母我今年结婚，能不能用收割机收，一两天都都忙完了，可以早点卖粮好结婚，可是父母根本没有把我的想法放在心里。等这一切都忙完还有不到一个月就要过年了，如果今年年前不结婚，那就意味着得等明年冬天了，父亲根本不在乎，他认为晚一年结婚家里的日子能更宽裕点，所以即便是庄稼都收拾利索了，只等卖粮了，一家家早就卖完粮了，可是父亲一点卖粮的意思都没有，更没有给我结婚的意思。其实在我心里想要结婚有三个原因，一个是因为我想小静，结婚后无论是在这里还是在别的地方，我们可以在一起，有爱人的陪伴心里的孤独和难受感会因此而减轻很多；第二是因为我不想再和父母在一起生活，因为我实在是看不惯，更加接受不了；第三就是我的身体如果在这个家再坚持一年我真的不敢说我会啥样，我更不敢说我是否能够坚持到明年父母所谓再缓一年的那个时候。因为自己的身体自己最清楚，所以我想要今年年前结婚，因为我有我的多方面考虑，并不是我只是为了心里女人而结婚，我是为了生命和幸福而结婚。如果父母能对我多一点理解、信任和关心，我的心就不会郁闷到如此地步，如果我的身体不是日渐下滑，我又何必为了健康，为了活命而着急结婚呢？因为再坚持一年，我极有可能身体真的坚持不到我就会倒下，我在这里说的一点没有夸大其词。

我想要结婚，我催促父母卖粮，可是无论我怎么说，父亲都无动于衷，丝毫没有卖粮为我结婚的意思，眼看就要过年了，我的身体真的不允许我再这样坚持一年啊！所以我只能求母亲，希望她能为我借钱结婚，等卖完粮再还。可是母亲也和父亲一样，想让我再等一年，最后我实在没有办法了，所以我对父母说如果我今年年前我不结婚，我就会死！父母特别笑话我，甚至还出去对别人说我不结婚就要轻生。我又一次伤心绝望的笑了。为什么，为什么会这样？我哪里做错了上天要这样惩罚我？最后母亲看我不结婚就要离开家的样子是下定决心的，所以就为我借钱结婚，最后终于在村里和几位亲戚的帮助下凑够了结婚的钱，我才开始仓促的准备结婚。此时父亲还是选择看我的笑话不卖粮。本书首发来自，第一时间看正版内容！